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要重视问题,但又不要执着问题

原标题:要重视问题,但又不要执着问题

要重视问题,但又不要执着问题

【20160809】

今天仍然很忙,除了工作个案时间,其它时间基本都不在电脑和手机前。

下午看了一下,看到某位学生在群里转了一篇文章,大意讲人生出问题了,不能都归咎于原生家庭,毕竟是成年人了,有力量改变、创造自己的命运,一把年纪了人生过不好仍然归因于原生家庭是耍流氓的行为。

文章大略看了一下,不发表意见以示尊重。对于处理原生家庭的问题,我个人看法是既要处理原生家庭问题,又不要执着于原生家庭的问题。要处理原生家庭问题,是因为必须知道人生的初步成因,唯有知道因果,才能避免因,从而改变果,不从原生家庭着手处理问题,人们很难产生强烈的成长意志、很难根源性上改变。比如说一个人就眼前而言,各方面综合条件都不错,却有根深蒂固的自卑,且会因为自卑敏感而产生很多投射,对人生对他人有很多误会,你跟他讲道理,他听得明白但做不到,因为他的问题也许来自于从小接收到太多否定和打击。比如说人们都有原始的懒性,害怕改变,害怕与己为敌,所以不知道事情严重性的时候,总是想着忍忍就好了,生活不好,但能忍耐得下就继续这样过,唯有知道原生家庭的影响,自己看到当中的因果,才会期望通过搭救自己,从而避免自己心爱的孩子受苦。所以成长和人生重塑上,原生家庭是不可逾越的一步。

但什么时候适宜面对和处理原生家庭的问题,时机很重要,我从不轻易为之,因为一个人如果还没学会担当、为自己的人生负责,过早触及原生家庭的问题,只能说恶化问题,而不能解决问题。

假设一个人因为遇上不懂养育的父母,从小受到很多伤害,导致自己内在系统不端或落下很多创伤,最初的时候,不论人生过得多么为难,他不会怀疑是父母从小在他心中播下了艰难的种子,因为孩子对父母有着天生的忠诚,不会怀疑和背叛父母,他只会怀疑自己是不是不够好?但如果正在他困顿和质疑生活的时候,突然一位专业人士告诉他:他人生的不幸都是父母造成的。这个人如果足够信任这位专业人士,那么他就马上把父母定义为自己人生失败或不幸福的罪魁祸首,从而产生愤怒、怨恨但又绝望的心理,愤怒来自于:“你们是我的父母,怎么能伤害我?!”怨恨来自于:“你们害得我这么惨,如何赔?!”绝望来自于:“可是你们是我父母,我能怎么样?我的人生基因已经坏了,我没救了。”所以没有前奏的直插原生家庭,在我看来就如同不打麻醉就开刀,不成功便成仁。

我虽风格尖锐,但作风却保守,我不拿别人的人生来开玩笑,一个个案纵使不能很成功,我也首先不能进行二度伤害。我会处理原生家庭的问题,但在处理原生家庭问题之前,我会先让学生和个案进行系统的内在系统检修和重塑(婚姻经营课程、成长课程等),让他们纠正自己错误的价值观和认知,装入更积极、乐观、有力量的系统,让他们明白:不论你来自于一个怎样的原生家庭,那都只能说明你的起点,并不决定你的命运,你现在已经是个成年人,你不能再赖在地上怨父母,忘了自己是个四肢健全的健康人,你有力量改变和创造自己的命运。让他们明白了这个道理,我才会和他们探索原生家庭的问题:为什么?如何化解?怎样做将来的自己和孩子会更好?有成长基础的人面对原生家庭问题仍然是很痛苦的,但是愤怒、怨恨会轻很多,绝望基本没有,因为他们知道自己的人生自己可以重塑,而且我会在这过程引导他们和自己讲和,允许自己会有怪责父母的一面,但又不要做出激烈的破坏关系的行为,以免旧的创伤未化解,新的结又打上,将来问题更多,自己的愧疚也更多。

原生家庭的问题,我仍然是那句:要重视问题,但又不要执着问题。返回搜狐,查看更多

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