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熊玲:恋人之战的背后

原标题:熊玲:恋人之战的背后

老师你好:我觉得男友是个很优秀的人,对我很好,对亲人朋友都不错,有想法,肯努力,口才好……我经常夸他这好那好的。可是,却总不听他夸我哪好,他在我面前,评价我的,基本上都是差的。几次我让他评价我的优点,他只说我很简单,就是我最大的优点,就说不出我的好了,我很难过。他脾气不好,我不太会为人处事,有点缺心眼,他经常看到我不好的地方,就表现出来,显示我的无知、人品有问题之类的。我也不给他好脸色看。他总说,每次吵架,都是他先妥协,其实不是的,只是我妥协的时候,他看不到,我觉得是他总看不到我的好。别人说我差也就算了,但是他既然看上我了,就看不到我的优点吗?我总说:“我这也不好,那也不好,你为什么看上我,是你眼光有问题。”他自我意识强,也容不下别人说他些不好,我就会跟他争,凭什么你可以说我不好,我就不行,明明是你不对,你不好,为什么不承认……我们感情挺好的,但也经常为这些问题吵架,好像有点不值得。老师你说有解决办法吗?

感情很好的你们,既然知道“经常为这些问题吵架,有点不值得”,但为何放弃不了不值得的吵架呢?往往停不住的“没意义”之事情,背后是有它深刻意义所在的。就像有些痛苦(比如赌瘾或毒瘾,或施虐受虐)尽管人明知它的危害,但就是抱着痛苦不放,那是因为危害背后有着极大快感的满足。生活中许多如你们一样的夫妻(或恋人)争吵,之所以停歇不了战争,那也一定意味着战争能够满足双方的无意识需要。

或许在你的意识层面,你知道为何吵,是因你想要而要不到他对你的认同,所以你生气;你给了他许多称赞,但没有换回他对你优势的赞美,所以你怨怒他。看起来,这的确是他这人很吝啬赞赏,很不懂互动,但我觉得你们的争战,主要是跟你无意识(需要)的配合有关,从你的文字中看出,你对你男友经常的夸奖,虽出自真实,但也隐藏了一个潜在动机——要求他的夸奖。当我们内心深处期盼一种东西,而现实却迟迟兑现不了,那份期盼便会成为泡影,便会累积成为一种“发酵难闻”的难过情绪,于是难过之情又总会以种种方式(或吵架,或讲理,或冷战,或抱怨)以释放的。

人的愿望满足总是需要他人配合。但,当他人懂不起,或没有能力满足时,我们感受到的不是失望,就是挫败。心理学把这一心理现象叫做愿望创伤。人的愤懑也就是这样形成的。

为什么我说你们的恋人之战,主要是你的无意识(需要)的配合,就因为你对他的夸奖是有无意识条件的,而他并没有。尽管他很吝啬夸奖,那是另一回事。还因为,你无意识认同着他对你的否认或批评,也就说,如果你相信你自己是优秀的,则不会那么在意他的否定,那么渴求他的肯定;又如果你是信任自己的判断,则不会那么被他的界定而陷入伤感和恼怒;再如果你是尊重自己的看法,则不会那么重视他的“非理”看法。。。。诸如此类的解读,可以说明你们的吵架,是你们双方无意识协同作战的结果。只要你的需要“被他肯定”未能满足,你(接招过来)的吵架就不会消停,因为那样至少可以满足你(被他否认)的泄恨。

所以,要有好办法解决你们的吵架,你得先得理清你们不停吵架的症结何在;对此,若他是糊涂的,那么你可以醒来:停止战争,至少有一方不配合,那战争就开不了;只要你是自信、内心是满足的,那你也用不着“吵着闹着”要他说你是好的。你觉得呢?

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