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与其向13岁以下的孩子道歉,不如解释和复盘

原标题:与其向13岁以下的孩子道歉,不如解释和复盘

  道歉没有错,用的地方、时间和对象如果不恰当,那就是错的。

  小编说:

  在现在很多讲求“给孩子平等”的家教理念里,“向孩子道歉”已然是父母开明的标志之一。

  前几天,在家长群里,有家长分享了一篇文章,是关于家长对孩子发火以后该怎么办?那篇文章是以家长对孩子发火后怎么做为主线进行阐述。概略地说,就是家长实在控制不住自己的情绪,对孩子发火以后,可以通过深呼吸调整自己的情绪,并利用积极暗示的方式使我们的认知和行为都趋于更加的理性,然后针对之前发火的行为向孩子道歉,并慢慢通过安慰和关爱的方式修复与孩子之间的关系,这样一系列的步骤。通过这样的做法,让孩子明白到家长自己也是有情绪的,更重要的是让孩子看到一个真实的,有担当,勇于承认错误,承担责任的自己。

  乍看感觉这文章说得很有道理,我们几乎都认同,作为家长,我们要敢作敢当,有错就要向孩子承认,为孩子树立好的榜样。但在现实生活中,我们对孩子道歉后,却发现孩子并没有学会担当,反而更不愿意承认和反思自己的问题了,我们的本意并没有达到预期的效果。到底是哪里出了问题,是我们不该道歉吗?

  针对这篇文章的观点,小编求助了曲韵老师,曲老师给出以下建议:

  1、家长发火,一般都是有原因的,常常是因为孩子的事情做得不够好,说孩子又不听,然后才会发火。如果是一上来就不问青红皂白地发火,那这个家长自己有问题,那就不是和孩子道歉的问题,而是家长要去先自己“治病”。

  2、家长是在为自己的态度道歉,孩子不能认知那么全面和细致,就容易以为家长的道歉,是将事情全部推翻,把责任全都归于家长,自己一点错都没有,从而错过学习的机会。

  比如,明明是孩子做错了一件事情,家长的本意是要纠正他的错误,结果因为家长道歉,孩子就意识不到自己之前是犯了错的,也不会知道去改正;

  3、道歉行为会给孩子一个误导,以为不管做错了什么事情,道个歉就可以不承担责任了,事情就结束了。下次这样的错误再犯,然后再道歉,形成循环。

  4、大一些的孩子(10-13岁)还可能将家长的道歉作为自己开脱责任的把柄,一旦别人和他说话态度不好一点,他就会说:你不对,你不能对我态度不好。结果谈话偏离主题,纠结于态度的好坏,孩子还认为自己特别有理。

  5、对于年纪比较小的孩子,表达歉意的合适做法是:

  在心平气和时,和孩子一起“复盘”,一个环节一个环节把事情重述一遍,在每个环节,陪孩子一起看到自己的表现在家长心里产生的感受或情绪,也让孩子知道在这个环节的更合适的处理方法;同时告诉孩子自己当时为什么这么做,或者要求孩子这么做的理由;然后在这个过程中,将自己的歉意自然表达给孩子。

  孩子的成长过程就是犯错的过程,孩子需要通过犯错去碰触和清晰自己的边界,学习与外界的交往。在孩子犯错时,家长在与孩子互动过程中,最重要的,是教给孩子怎么处理和面对这类事情的方法,同时让孩子了解在互动过程中,各种举动可能引起的别人的反应,这样孩子才能不断学习到正确的做事方式和与人交往的恰当方式。

  家长不要用一个简单的“道歉”就省掉了这些应该用的心思。更有一些家长,道歉是为了求得自己心安理得,为了防止孩子不喜欢自己,并没有深入去考虑会给孩子带来什么影响,甚至认为自己道歉是言传身教。其实,这恰恰表明家长对于小年龄的孩子的认知和思维方式是不了解的。道歉没有错,用的地方、时间和对象如果不恰当,那就是错的。返回搜狐,查看更多

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