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生了娃的我们,还在相爱着吗?

微信公众号:慢成长(ID:manchengzhang123)

文:Angie

前几天儿子回了老家,我与老公回归慵懒自由的二人世界,手牵手出去觅食,重温曾经约会吃饭的餐厅,回家的路上,我突然对老公说:“哎呦喂,你居然有个儿子,天啊噜,而且是已经3岁的儿子!”

以上对话,经常出现在儿子回老家我们回归二人世界的时光里,对于一对爱玩的父母来说,我们经常在这些时刻,忘记自己为人父母的角色。看到这里,是不是有人会说我是一个不负责任的麻麻呀。

是的,作为一个职场妈妈,我曾经也万分不能接受宝宝回老家离开身边,真的有一日不见如隔三秋的感觉,但是这种情况也是万般无奈,儿子的奶奶有事必须回家,我又必须上班。从一开始的痛苦万分,到后面转换角度细想,短暂的分离是给彼此最好独处的时间和空间,尤其是发现,这样短暂的分离丝毫没有减少我们之间的感情,我与老公便开始享受这种难得多得的时光。

大量的父母用了百分之百的精力在孩子身上,却因为不知道孩子从小到大该如何培养而毁掉了他的前途,教育一个孩子的过程,更多是经营一个家庭幸福的过程,我们的做法是,把精力回归到伴侣关系这一基础关系当中。

一个天使的降临

我与先生,从来都没有互相抱怨过对方因为太过关注小孩而忽视了自己。

生儿子的那一天,难产,痛了29个小时才把儿子顺利生出来,当我被推出产房的时候,所有人的注意力都在小孩身上,而我清晰的看到,先生握着我的手摸着我的脸说辛苦了,心疼我的脸因为疼痛而发青。后来坐月子,先生休完陪产假后开始上班,中午时常回家吃饭,一开始我还以为他是因为想儿子才回来,还暗暗吃了儿子的醋。后来才发现先生每次打开门如果看到我会先和我进行简单的交流再去看儿子,而如果儿子在客厅我在房间,他还是会第一时间来到我的身边,那段时间因为工作忙要照顾我们,他足足瘦了20斤。

我是先生的初恋,初恋固然好,但就是一张白纸,惊讶于他在那段时间能如此悉心照料我的情绪,后来细问才知道,原来他死死记住了我生小孩之前对他说的一句话:“孩子出生后,你要对我比从前更好。”

爱是持久忍耐,爱是你的一句话,他懂,并且践行。

建立伴侣型亲子关系模式

认识我的人都知道,我是一位职场鸡血妈妈,每天挤时间阅读、跑步、参加活动,经常有朋友在微博微信问我如何平衡多种角色进行时间管理,我的答案一如既往是没有什么所谓的平衡,做法是把多种角色巧妙融合在一起。

何为建立伴侣型亲子关系模式,简单来说就是,只要爸爸妈妈孩子三个人同时在现场,便是这种模式生效时刻。

儿子会爬后,我们便商量着把客厅除了沙发、电视柜之外的所有家具移到了书房,给予儿子大片的活动场地,于是在我们家经常可以看到的一个场景是,我们三个人玩在一起。等到儿子再大一些会表达自己的想法后,我或者先生每天与儿子的固定相处模式便变成,用问答的形式,首先问儿子今天做了什么,提起他的兴趣后,再轮到我与先生描写当天发生了的一些简单有趣的事情。

散步也是我们建立这种关系模式的重要方式之一,儿子在前面蹦蹦跳跳,我与先生在后面进行各种交流,偶尔还窃窃私语,我仔细观察过儿子对我们这种交流方式并不排斥,还时常模仿我们与他亲近的人说悄悄话。后来我发现,儿子一开最喜欢分别牵着我们的手散步,但是最近他经常要求先生在中间,分别牵着他和我的手一起散步。我想,在他的眼里,爸爸妈妈so sweet。

我们以共同陪伴这个小生命的形式,向他传达爸爸妈妈表达感情的方式、交流一天发生的事情,同时也让我们用相对纯粹的眼光去看待这个略显复杂的世界。

保持无时无刻的交流

先生早上较晚上班,而我下午较早下班,都分别与小孩有单独交流的时间,无法见面的时候,我们经常通过微信、电话、QQ等形式,交流单独与小孩之间发生的趣事,常常是抱着手机可以笑上好久。如果只是单纯我与先生的交流,增进的是我与先生之间的感情,晚上回到家后,会与小孩沟通他与爸爸早上发生的趣事,我想随着沟通次数的增加与深入,小孩能充分感受到爸爸妈妈之间顺畅的沟通以及对他无时不刻的关心。

先生自己创业后时常比较忙,有段时间,我们竟然长达几个星期都无法醒着见对方几面,我常常6点多醒来开始一天的学习与工作,他常常11点多回家而我已入睡。我以为那段时间我们会有很多的不解与误会,现在回想起来几乎没有任何的不悦。

我们的情感也犹如一个储蓄账户,如果双方在平时都善于经营往里投入正向情感,偶尔的一笔紧急支出,并不会破坏整体的和谐。

这个世界上除了自己,陪伴我们最长时间的便是我们的伴侣,伴侣关系犹如参天大树,我们需要给予很多很多的爱、沟通、自由、独立、理解去滋养,才能深扎根。亲子关系是最好的检验伴侣关系的方式,不能处理好,千万别急着找外因,向内看,你总能找到一条路。

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