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“饥饿记忆”下的相亲物欲必泛滥

原标题:“饥饿记忆”下的相亲物欲必泛滥

有关相亲的舆论铺天盖地,可是当事者们却始终处于静默,推到前台的大爷大妈们,不断遭受着新时代婚恋文化的抨击。守旧,物质,鸡贼,能用的“利己主义”词汇,一个不差的被安放到老人们的头上。

时代确实变了,很多过往的标准也在更新,如果生搬硬套,自然就会被打上泥古不化的标签。于此,这些老一辈们难免受伤,甚至觉得自己很冤,为孩子的未来着想怎么就错了。是的,着想确实没错,错就错在对生活认知还停留在过去,怎能不显得僵硬。

坦白讲,找不到对象理由有千万种,唯独“没有时间,工作太忙”是很明显的借口。大凡常人,如若没有心理疾病,大概求偶的欲望都存在。如果说三十岁,四十岁都还靠父母相亲,大概也就两种情况,要不自己不想找,要不是父母太心急,归根结底是自己的问题。

这是个太容易社交恋爱的时代,也是个难以融入彼此的时代。人们被各种生活模式诱惑着,被各种鸡汤熬煮着,人生的方向在哪里,很多人似乎一直都弄不明白。今天某位明星离婚了,爱情就失效了,明天某对CP结合了,爱情就算数了,总之认识纷扰,没有定力者,终究活的很没主义。

当然,恋不恋爱,结不结婚,都是个人意愿,只要身心健康,就没什么大问题。怕就怕想恋爱,想结婚,却又总不掏出真心,不相信周遭,自然也难获得真爱。这世界的苦难和欢愉总不会一劳永逸,甚至幸福的获取总需要精心维护和维艰忍让,那些总把幸福建立在婚姻之上,想让别人给自己关怀的人,很可能一辈子只能幸福一瞬。

所以,很多时候,看到父母替子女相亲征婚的事情,总感到些许不幸。就算父母们的相亲条件都能实现,也不等于他们就能幸福一辈子。恋爱婚姻说到底,还是基于一个情字。如果一切都以利益出发,以条件出发。一旦婚姻的路途上,这些利益条件有一些变数,婚姻很可能就瞬间崩塌了。

讲真,这些道理本来很简单,却也因各种媒介上的各种鸡汤给模糊了。口口声声说“直男癌”很糟粕,其实最糟粕的却是人们认不清婚姻的本质。婚姻中可以有些许交易,但也要基于感情之上,一个没有爱只有交易的婚姻,一旦感情淡薄了,交易也就不复存在了,留下的只是干巴巴的彼此憎恶。

“无暇相亲”的单身男女们,并非不懂这些,而是太懂了。甚至,都能倒背如流,如数家珍。所以才会抵着年龄,不恋爱,不结婚。很多人甚至奉行单身主义,觉得结婚的人们很可悲,在他们的观念里,世界就是干净的,容不得半点瑕疵。可是,他们只是在旁观,在看别人家的故事,轮到自己就是不敢试一试。这与那些想象蹦极很爽,却一辈子不敢尝试的人,大概一个心理。

过去,我一直很不理解替子女相亲的父母,为何会提出那些荒唐的条件。甚至,写过批驳的文章。可慢慢发现,作为那一代人,他们婚姻就是那样过来的。面对“吃不饱,穿不暖”,结婚就是一场赤裸裸的交易。

讲真,大概从80年代后出生的孩子,才算真正意义上吃饱了。所以对于吃不饱,穿不暖的记忆,大概早已成为那一代人骨子里的观念,这是他们的悲哀,也是历史的悲哀,就算到死也可能抹不掉。

我的奶奶算是比较典型的例子,虽然很爱我,可是对于吃的东西,真是手很紧。不到紧要关头,真是不撒手。记得小时候,北方水果少,一年吃不上几次香蕉,每次姑姑从外地回来带一些。可是,奶奶非等快烂掉的时候,才从柜子里拿出来给我吃。好长时间一直不理解为何这样?后来慢慢寻思,就是贫穷记忆下的一种惯性观念在驱使他们那样,说到底穷拍了。

当然,这种“穷怕了”的思维,非但没有因吃饱而磨灭,反而愈演愈烈成一种强大的物欲。加持在恋爱里,镶嵌在婚姻里,过去恋爱结婚为吃饱,今天为了享受。甚至有些人认为独立就可以不结婚,真是没搞明白结婚是为了什么?

如果你不结婚是因为个人选择,我敬重你的选择。如果就因为自己可以吃饱,自己可以穿暖,就不结婚。这种思维上的小变数,只不过就是吃不饱思维才结婚的一种迭代,并没有真正长进多少。真正婚姻需要的是彼此尊重和彼此表达,需要的是共同扶持走完这一生的执念,单靠房子车子,票子衣服,真是难以救赎你畸形的灵魂。

那些无暇相亲的单身男女们,你们在忙什么,忙着熬煮鸡汤,还是忙着寻找金龟婿和百富美。当全世界都在鄙视大妈大爷时,也请别忘记他们是为谁奔波为谁忙,就算批评也别骂错了对象。

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