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有本事为过去买单的人,才有未来

原标题:有本事为过去买单的人,才有未来

1

“失爱女性”都执着寻爱

有几个30岁的女人没有在深夜独自痛哭过,说实话在看《我的前半生》的时候,整部剧我只想骂一个人那就是罗子群。

那个有酗酒无能的丈夫,有嗷嗷待哺只会哭的孩子,有骂骂咧咧老母亲,有离异独自养孩子姐姐,有每天吵不完架自己也拎不清的罗子群。

她明明是个知道自己丈夫是个混蛋,她明明知道自己的婚姻犹如深陷泥潭,她明明知道将来只会更坏,却执迷不悟不愿走出来!

很多人像罗子君那样被逼走出婚姻的围城,而更多的人却像罗子群在婚姻的围城里却想出不敢出,瞻前顾后全世界都是阻碍和屏障,哪怕婚姻里只剩下了互相折磨和一地鸡毛。

我妈的一生就像罗子群一样,我称这群人为“失爱女性”。

“失爱女性”都执着寻爱,执着于在他人身上找到自己的存在意义。

比如说我妈,她最常说的一句话就是:我女儿离开我怎么活。

2

“罗子群”可能只有20岁

自社区论坛的帖子:

没错,才刚20岁的我,已经是两个孩子的妈妈了,我从来没有想过我20岁的时候会是两个宝宝了。

小时候和很多人一样,幻想着有一天考上大学,然后找到一份很不错的工作,嫁给心爱的人,恋爱,结婚,然后才是宝宝。

然而,现实是残酷的,我初中时候,我妈出轨了,从此爸妈每天吵架。

有时候我爸还打人,打我,打我妹妹。

我上高中前他们离婚了,妈妈只要妹妹,但妹妹判给了爸爸,家里的房子也给了妹妹,由于我已满16周岁,我什么都没有,也没人要我。

离婚之后我爸就不管我和妹妹了,我们就跟着妈妈住。

我妈想去市里她情人,就跟我说上高中没用,就带我去市里上技校,当时我一心想玩,就答应了。

我妈以照顾我为借口,跟她亲人同居,还要求我周末必须去男方的家里,不去就骂我。

那段时间父母之间的关系处的非常差,相互打探消息,相互咒骂,我开始抗拒回家,不管事哪个家都不想回。

17岁那年我早恋了,18岁怀了男友的第一个孩子,当时还在上学就做了人流。

半年后不小心又怀了,因为自己特别喜欢小孩子想要生下来。

当时,才刚刚上班一个月,我和他说我怀孕了,他不信,也没和他父母说。

我就继续上班,工厂里上班特别累,每晚要加几千斤的原料,一晚上要不停的加,还可能加不完,还要抽空拖整个楼层的地,快的话拖完也要四十分钟。

有一天下雨了,不小心就滑倒了,伤到了腰,干一会活就疼,就这样我还坚持上了三个半月的班。

直到有一天休班,我男朋友的妈妈问我是不是怀孕了,第二天男友带我去医院检查,那时候已经怀孕三个半月了。

从那之后,我才搬到他们家住,继续上班又上了4个月班。

整个孕期,我在他们家就吃过两次排骨,我家以前每顿饭都得有汤,他们家却炒一个菜就行了,根本吃不惯,就这样熬到了生。

生孩子那天,男友把我进医院办好了住院手续,她妈说让他回家睡觉,然后他真的就回家去睡了。

我那个气啊,给他打电话又停机,第二天好不容易把他叫来医院,他倒头就睡在隔壁床上。

进产房之后,我在那疼的死去活来,开到七八指了,我疼的受不了,却听到他在外头哈哈大笑。

从医院回家后,家里没人帮我看孩子,男友整天打游戏每天打到半夜两三点。

我第一次带孩子难免手忙脚乱,忙不过来,叫他帮忙,喊半小时才过来。

婆婆做饭没油水,我也没奶,孩子一晚上喝一个多小时才喝饱,我就得一直喂。

经常是刚抱起来尿了,换尿布就又饿了,接着喂,喂完又拉了,好吧,再换,就这样,折腾到天亮。

整个月子没睡过一次好觉,那一个月我几乎是在眼泪里泡着过来的。

20岁这年,老二出生了,20岁啊,在别人谈恋爱的年龄我却已经是2个孩子的妈妈。

我也曾经幻想过,在20岁的年纪里,每天和男朋友出去玩,和朋友聚会。

也曾经想过要改变自己,20岁对很多人来说是风华正茂的年纪,而对我来说却是最最无能为力的年纪。

我知道这样不好,我也想开始自己的新生活,离开什么事都不懂的丈夫,离开冷漠的婆婆,可是我却不忍心丢下我两个孩子。

也许我放不下这一切的原因是,我想有个家,一个有人需要我的家。

看完整篇帖子,我不禁感叹又一个“失爱女性”,又是一个“罗子群”

3

为何会放不下

我能预见这个姑娘的后半生,因为我妈就是以这样的前半生开始的。

我妈的前半生是以失败开的头,但是她却执着不肯放下,誓与“爱情”共存亡,把自己填进埋怨悔恨中。

在大学心理学第一堂课,老师给我们讲了8个字:“面对、接受、处理、放下”。

他说这是如何保持高效处理问题的秘诀,其实,很多执着于过去的人,都是无法做到这几点的人。

有时候婚姻就像你花钱买的东西,即使已经变质、已经毫无用处,只会侵占你的生活空间,但是你还是舍不得扔掉。

这是为什么?

因为你花了钱买的东西,假如因为变得无用就马上扔掉,你可能就会觉得浪费了,不如一直留着它,好像能看到我花的钱还在呢。

搬到婚姻上也同样通用,翻译一下:“我的三年恋爱,结婚七年,我投入青春和耐心,付出了子宫和劳动。现在它变得面目全非,除了给我带来伤害和侮辱,其实对我已经没有正面的意义了,可是我还是舍不得丢掉它。因为我曾经付出的成本太高,我的付出是希望能给自己换来幸福的一生,如果我现在就结束这段婚姻,那么我这个单就买得太贵了。我凑合过吧。我不能便宜他。”

所以造成了很多人跟我妈一样的人,执着于过去,和过去无休止地纠缠,再也没有了现在,和未来。

但是,凑合的婚姻往往更糟糕,因为这无疑是在挥霍生命,在不能放过他人的同时,也搭上了自己。

在不放下里,放弃了可以重新开始、激发自己的潜能、创造全新的未来的所有机会。

只有能够为过去买单的人,才能放下过去,无论前半生如何,她(他)还能拥有充满希望的后半生。

4

明明可以活的更好

很多想要结束婚姻而不敢结束婚姻的女性,最怕的就是工作,比如说我妈一个多年不工作的女性人到中年,未来如何生活,还能不能遇到合适的伴侣,过上幸福的后半生?

我想她可能想到这些问题就会心惊胆颤,着急这假设自己的未来很渺茫。

这是很多人的“托词”。

但一个人想做一件事,她可以有无数理由,不想做,也可以有无数理由。

一个女人的后半生能否幸福,不是取决于她会不会离婚,而是取决于她能不能强大到为过去买单,面对过去的失败不再纠缠挣扎逃避,她能够做到放下过去,她就已经赢了。

承认过去的付出已经打水漂了,你嫁错了人,信错了人,自己为失败的前半生付出了昂贵的成本其实并不丢脸。

相比已经千疮百孔的过去,你的未来更昂贵好吗?

就像帖子里的那个姑娘,或许她曾经有过被爱、去爱、去体验的过程,还有她的两个孩子,这些都是过去的赋予,这是过去积极的一面。

作为一个在父母感情并不和谐家庭里成长起来的孩子,我有权说一说:有一个自怨自艾活在埋怨和悔恨里的母亲是一种什么样的体验。

父亲酗酒,偶尔家暴,当然也有正常的时候,他们领着微薄的薪水每天在工厂倒夜班,其实印象里我大部分时间都是自己长大的。

没人会参加我的家长会,就算毕业了也没有人来我的毕业典礼,自然也没有什么生日会,有时候连年夜饭也要吵架。

我从小就想问我母亲明明知道婚姻无望,从一团糟的婚姻里拔身而出,或许如果你再努力点可能还可以把我也拔出去?

摆脱过去如同断奶,一开始当然是痛苦的,但如果不改变,一辈子都只能沉沦在无休止的怪圈中。

先学会自爱,心疼自己,然后,揪着自己的头发,将自己生生从泥泞中拔起来。

无论你的前半生如何?那都是一个过去时了。

我们每个人都拿着一张生命的入场券,完场就要离开,为什么不尽兴向前去体验?返回搜狐,查看更多

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