>母婴>>正文

这么多年过去了,哄骗孩子还是这三个老套路?

原标题:这么多年过去了,哄骗孩子还是这三个老套路?

多数时候,我们哄骗孩子是为了让生活更容易一些。当时间紧迫,道理讲不通,强行控制会使事态变得更糟的时候,哄骗的确能够快速见效。

但是,这么多年了过去了,没想到哄骗孩子还是这几个老套路!

套路一:唤起孩子内心的恐惧

你再不睡觉,大灰狼就要来把你叼走了!

你再哭,让警察叔叔来把你抓走!

别吃糖,吃了牙齿会长虫子!

你再不走,妈妈就走了不要你了!

你妈妈不要你了,你跟我过吧!

……

单论短时效果的话,这些话的确是最快见效的。

父母的谎言,再怎么充满漏洞,孩子都会相信,妈妈会真的把自己送给别人,警察真的会来把自己抓走,大灰狼真的会吃不爱睡觉的人……通常说完之后,孩子便老老实实乖乖地听话了。

但是,孩子的内心的第一感受是恐惧,恐惧会破坏孩子的安全感,而出于恐惧导致的听话就像犯人脚上的镣铐,拴住了孩子的心,最后,留下不可磨灭的心灵创伤。

小的时候,我老是不好好吃饭。有次吃饭的时候,门外过一陌生人,爸爸出去看了看,我好奇跟着去了。妈妈看到我捧着个碗走来走去,就说:他专门抓不好好吃饭的小孩子,我跟他讲好了,他晚上就来抓你。

正巧这个时候,那个人冲我笑了一下。我当时就吓哭了,拼命喊:不要抓我,不要抓我。我是真的怕了,一想起那个笑,我就感到浑身发抖,每天都在战战兢兢中度过,走在街上,如果有人冲我笑,我就会躲,生怕被抓走。晚上我也不敢关灯睡觉,不断安慰自己:“我有好好吃饭的,不会被抓走的,不会的。”

那年我八岁,现在我一提起这件事,父母都当是笑话听。他们不知道,我始终记得那个场景,记得那种惶惶不可终日的感觉,直到现在我睡觉的时候依旧需要一点亮光才能睡得踏实。

这种唤起孩子内心恐惧的谎言,对孩子的伤害极大,不管是自己还是旁人,都需要尽最大努力避免。

套路二:不顾客观事实

这几年这种套路听得相对少一点。毕竟,现在的孩子不像当年的我们那么好骗了!

前段时间,就看到了网友哭诉被孩子碾压的场景:

带着四岁的娃去打针,哄着他说:“你不要看嘛,乖,不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲:“爸爸,我是小,又不傻。”

哄小女儿:“不能撕手上的创可贴,不然伤口里的怪兽会跑出来。”就这样她给我讲了一下午:“我们人类居住的地球上没有怪兽,妈妈你不能相信动画片……”

无论是真也好,还是段子也罢,事实就是,很多陈年老瞎话,真的不适合现在这个时代了啊。

当这种谎言被拆穿的时候,家长除了尴尬,还有可能被怒气冲昏头脑的孩子,吓一大跳。

有一次,老同学一家来我家做客,聊天到晚上9点多。她家儿子嚷着要回去,因为想再坐一会儿,他们俩竟然口吻一致地对孩子说:“你看错时间了,现在才8点多。”这话一下子激起儿子的愤怒,他开始不顾一切地跟在座的所有大人顶嘴……

很多家长其实是怕自己解释不清楚,孩子理解接受不了现实的情况,所以才不得不采用了欺骗的方法。但是,将爸爸妈妈为什么要这么做阐述给孩子听,正是尊重理解他的表现,他现在可能不会完全理解这些,可总有一天,他会明白的,不理解所带来的壁垒,远比接受真正的事实对孩子影响更坏。

比如,在他痛苦的时候,不要欺骗他痛苦是不存在的,不妨就大大方方告诉他:痛苦这是无法避免的,但我会始终在你身边,陪着你,你永远不会孤独。

套路三:随意出口的承诺

可能很多人都遇到过这件事:有个小学生,成绩很好,父母为了鼓励他,就说:你如果再考一次全班第一,就给你买个手机。小学生各种发奋努力,期末成绩一出,果然是全班第一。

回家一报喜,父母却反悔了:手机会影响孩子视力,而且会让他分心。

从吃饭穿衣到学习考试,家长总是会随口给孩子许诺,然而常常带时间了找个理由搪塞过去,这让孩子困惑而又失落。

你都不对孩子守信,还指望孩子对他人守信么?如果他总是被骗,以后他也会去骗别人,这将是一个糟糕的循环。

父母骗孩子,都说是为孩子好,其实哪有受益的人呢?一次两次有效,三次四次呢?你会信任那些骗过你的人么?既然你不能,那孩子,凭什么信老是骗他的你呢?

因为知道了太多的谎言和欺骗,孩子可能再也不会相信父母了,于是他们用激怒你们来证明你们错了,这就是一部分叛逆孩子的想法。

孩子是可以批评的,孩子是可以责怪的,但孩子是不可以欺骗的。“诺不轻许,则我不负人”曾子杀猪的故事还记得么?你不能指望欺骗的树上能结出忠诚的果实。

如果希望孩子会长成一个有自信有尊严能负责的人,就要把他当做那样的人去看。足够尊重他们;以身作则教他们;在重大的事情与原则问题上,别欺骗孩子;答应的事情,就要做到。

这种方法可能不会那么快速地解决面临的问题,但你会发现这样的方式会有更长久的效果。

柚宝传授的新套路

当然柚宝也要在这里负责任地提醒大家:它区别于上述任何一种,与其说是“骗”,不如说是一种另辟蹊径的方法。这种方法,偶尔的应急可以,千万千万不要成为教育的常态。

首先,你要能满足三个条件

对孩子够了解:你得保证,你说的善意的谎言,孩子看不穿。简单来说,“骗”孩子也得适合他的年龄和发展阶段。

对你说的每一句话负责:哄骗也得找些能够实现的谎言,说出去的每一句话都可能成为呈堂证供啊,“骗”也要考虑善后的事情啊。

孩子对你足够信任:这就要看你平时积累啦,如果你以前就常常骗他,那就慢慢从头积累吧!平日里很多很多次的不哄不骗,才能让孩子去相信你偶尔的谎言。

其次,你要发挥三寸不烂之舌?

当你真的决定要“骗”孩子的时候,请先回顾一下上面三个条件。

接下来,你需要知道,人类进化过程中的动物本能,会让孩子对人类的情绪和情感有很高的辨识能力,所以,请先平复好你的情绪再开口。(同时,也是让孩子平复一下情绪)

最后,就该和小朋友斗智斗勇了,具体怎么说,你可以告诉他,你想做什么,你希望他做什么,最后他能得到什么,请一定记得原则,把孩子当做成人来对话。返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:本文由入驻搜狐号的作者撰写,除搜狐官方账号外,观点仅代表作者本人,不代表搜狐立场。
阅读 ()
投诉
免费获取
今日推荐