>社会>>正文

振作,振作,先睡一觉再说 | 正午信箱094

原标题:振作,振作,先睡一觉再说 | 正午信箱094

1、

正午您好:

长沙现在大雨滂沱,到处积水严重。就着雨声,车声,水花声,我准备写一封长信。关注正午很久了,反正真正让我喜欢上正午是看了叶三老师写张玮玮和郭龙的那篇文章。那篇《哪一位上帝会原谅我们》让我彻底爱上正午,成为叶三的小粉丝。从那以后,每天都会点开正午。讲一件自认为有缘分的事情。那次看完张玮玮和郭龙的文章后,我特别感动,内心还有种说不出来的激动。我记得,后来还在朋友圈分享了他们的《白银饭店》,并回忆起初次听这首歌的情境。之后,我男朋友去云南大理出差,半个月后我去看他,他的采访对象正好是民谣乐队—野孩子。遗憾的是,我只见到了张佺。因为时间原因错过了见张玮玮和郭龙的机会。我的男朋友说,张玮玮人超级好,郭龙比照片中更有气质更帅,还给我看了他们一起踢毽子的照片。我遗憾,我不甘,但是我也没有办法,不过我觉得,这也是缘分。

喜欢叶三,然后就来她写的作品来看,还关注她的微博。我就是喜欢她的文章,即使那么长,那么深,我还是愿意陷进去。但你问我为什么喜欢,让我说出个一二三来,我可能没办法说出来。可能就是情投意合了吧。

前段时间,最感动我的文章是《傻妹》,也是叶老师微博转发的,当时我就看了两遍,后面微信上重新推,我又看了几遍。每一次看,我的眼眶里面充满泪水。文章开头说故事会沉重,但是文字却很平静,没有波澜的情绪在里面。厉害的是,这种沉重感依然是通过文字,隔着手机屏幕传递到我的情感里面。作者的细腻、作者对身边人、事、物的观察,都很细致。在文字表达上面也是那么恰到好处。我的天,我真的很羡慕。当然,前一期的《分期人生》也很有意思。我分辨不出来这到底是不是广告软文,但是真的很有意思,我读的时候津津有味。其他作家也都好棒。感谢正午,也让我慢慢知道自己真正喜欢什么,让我有了明确的学习榜样。

我看正午信箱,看到许多人的唠叨。有那么一瞬间,我觉得正午信箱就像是树洞,里面装满了人世间的纷繁芜杂,各种各样的人生烦恼与际遇。我找了好久,终于找到信箱的邮址,也就写了这份长信。

今年我刚大学毕业,毕业之前就已经找到了一份文案策划工作。可是最近,我把工作辞掉了。在那家公司,每天上班心里面总是堵得慌,说不出滋味儿,就是难受。后来,朋友建议我去她所在的公司上班,做黄金销售,公司在北京,待遇也不错,就是要到出差。本来打算拒绝,却找不到恰当的理由,朋友又十分希望我过去,连车票都给我买好。于是我投了份简历,简单面了试,就进入了这家公司,跟朋友一个团队。只是那种感觉又出现了,周围的人都奇怪为什么我愁眉苦脸的,既不亲近人也不爱说话。于是一个礼拜后,我又申请离职。

之前男朋友跟我说,找工作一定要找自己喜欢的。当时我的借口是,我根本不知道自己喜欢什么。事实上,我喜欢文字,也想做一名记者,更想写出像正午里面这种文章。我为什么撒谎?我想我是自卑的吧,面对自己喜欢的事情,特别害怕自己没有能力做好。就像面对自己爱的人一样,特别害怕自己配不上他。我就是这样的人,怕因为自己的能力不足,而被指责。而且,大的媒体平台实习机会少之又少,小的媒体又不缺人。于是我便找了其他的出路走了。不过,这次我决定吸取教训,工作慢慢找,不会过分计较工资高低。毕竟处在一个什么都不会又什么都没有的年纪,多找机会锻炼自己吧。当然,希望自己能够幸运到坚持梦想,做自己喜欢的工作。不过,生活处处是无奈,没有也会当做一份爱好坚持下去。

好了,我唠叨完了。由衷感谢您坚持看完这份信。我会一直关注正午,也请帮忙转告叶三老师,谢谢她,谢谢她的作品给我带来的感动与决心,谢谢她让我有了学习的榜样。谢谢~

努力走出泥淖的美琴

美琴:

”正午信箱“满满的,我挑了你的信,因为其中提到我的稿子。你说,前段时间,最让你感动的文章是《傻妹》。我是这篇文章的作者。当然,你对叶三的表白更热烈,我也不吃醋。听说叶三在微博上是万人迷,我已经5年不用微博了,不过,仍然相信那是事实。因为,我也喜欢她。

我对郭龙和张玮玮几乎一无所知,关于他们的文章我至今也没来得及读,可能我们会缺乏共同语言。不过,人在年轻时,都会有一些共性的烦恼。读着你的信,闭着眼睛回忆,13年前,毕业找工作时的各种困境。记忆的残片,全是火车的嘈杂和肮脏,以及下着雨的南方人才市场,排着长龙的求职人。我频繁地从北京回广东参加各种公务员考试。那个年代,没有高铁,我坐的是T开头的火车,单程要24个小时。我觉得火车的厕所很脏,就一天一夜不吃不喝,蜷缩在硬座上,心里数着一个又一个的“小时”。那么拼命,好像我对“公务员”是真爱。其实不是,只不过我的父母和身边的人,都觉得“公务员”很稳定的。可能,我想迎合父母,现在回想,真正的原因是当时我不知道世界有什么。很庆幸,当初没考上。我不适合在体制里奋斗。

什么时候,我打开了通向外面世界的那扇窗?我想应该是在2008年,当上了记者之后,结识了很多有意思的人。我是偶然地当上了记者。那一年,我觉得不快乐,生活严重缺氧,我想换工作,甚至换一个城市,换一种活法。有一个师弟对我说,“师姐,我觉得你应该去《财经》杂志当记者。如果你能进去,很多人都会仰慕你的。”那时候,我没读过《财经》杂志,也不常看新闻。不过,他的语气激发了我的斗志。我投了简历,然后找来一堆旧《财经》。可是,那些文章都很深,也很严肃,好像大部分我都看不懂。后来,竟然得到面试通知。我通过朋友找到杂志社一个资深记者的电话号码。我很忐忑,很谦卑地问她,“需要如何准备?”得到的回复是,“不可能的,我们杂志社从来不会要没有采写经验的人来当记者。”

面试那天,《财经》的副主编张进问我,中英文的笔试和面试是否要分开两次进行。我想既然可能性不大,那就死马当活马医吧,一次性搞定。我清晰地记得,那一天下午两点钟到了朝阳门的泛利大厦,晚上九点钟才走出电梯门,整个人疲软得像泄了气的皮球。很多年后,我问张进,为什么招了我这个无知的菜鸟。他说,我的求职信写得很好,既理性又感人,尽管他怀疑是我当教授的丈夫代笔的。另外,面试的时候,我不卑不亢。他认为,那是一个新闻人必备的素质。所谓的“不卑不亢”,也许是因为我本来就不抱多大希望。

你说,“大的媒体平台实习机会少之又少,小的媒体又不缺人。于是我便找了其他的出路走了。”我不知道你是否已经尝试了?尝试过几次?你的方法是否正确?据我了解,很多大媒体平台还是很需要优秀人才的。

《傻妹》发表之后,广州有两个公益组织在帮助傻妹,帮她筹钱,让她参加训练社会能力和谋生技能的课程。她们还在努力,现在有了一些眉目,还没成功。也曾有读者留言说要捐款给傻妹,我没法联系上那些读者,也不想涉及钱财的问题。我只是一个记者而已。

日子像车轮碾过。在这个炎热的八月,我又忙着写另一个案件了。曾经说好的采访,最后又被人拒绝了,一句“领导不同意”,让人泄气又无奈。泄气之余,还要想办法,继续突破,要脸皮很厚,心理很强大。回家后,生活是鸡毛蒜皮,锅碗瓢盆,把屎拉尿,等孩子都安睡了,就见缝插针地码字。不知道,这是不是你所向往的记者的生活。

正午 罗洁琪

2、

NOON:

REALLY NICE TO SEE YOU!

我在骄阳似火的杭州,我总是期待着一成不变的生活轨道能够在某个瞬间被一种不知名的外力推开,从而偏离前进的方向,亦如杭州充满不确定性的未知,或喜或悲。在杭城带领将近8年的我,已经彻底臣服于杭城的大街小巷、人土风情以及此时头顶上的骄阳。此时,你会发现杭城的烙印也深深的内嵌于你,温婉但不失坚韧,张扬但不失内涵。当然,我这不是在拔高自己,而是一种自觉与杭城的共鸣。

最近带爸妈去体检,去医院看病,就愈发深知陪伴的份量,从而也自省身为长子的失职。还好,现在还不晚。弟弟远在美国求学,也经常保持着对爸妈应有的关怀。爸妈身体在50年的时光机里搅拌着,多多少少总是会有些这样那样的小毛病,索性无大碍。上班后,爸妈跟着来到了杭州,时间虽不长,但就在这不不长的时间里,我总是在不经意间感受到他们轻而易举的幸福,那是母亲大人坐在我身旁拿着iPad看时尚的爱情剧,而且总是会叫嚷着让我替她把蹦出的广告给关了;那是爸爸在对面房间里用我以前的旧电脑全身心的投入到地方同城游中,并伴随着断断续续的对队友的埋怨,而在这样的场景中,我难以想象他们两在没有网络没有电脑的老家从事着怎样不可猜测的消遣活动。总之,现在我们仨在一起,正尝试着以最好的姿态与他们相处,就像朋友那样。

在研究生毕业后的一两年时间里,我的生活看起来波澜不惊,有时候经常想着内生着一种外力,牵引着自己走出常规,也有些可有可无的尝试,貌似始终还是在原地。但在某个神秘的地方,变化悄然发生,可自己又说不上来,就像你不记得周三晚上母亲大人烧了啥菜一样,也在悄然中忘却,但我想,总归有些变化内化在骨子里,不可脱离。

写到这里,我不知道要想表达些啥。正如有些文章中经常会出现的标语一样“无意义即是终极目标”,你看,我们有时候就是无意义的存在。最近喜欢李静睿的文字,上面有些表达在模仿或者尝试着阿花的风格,有点不伦不类,见笑了。

睡觉了,今晚想早点睡,想去早点会会明天的太阳。

冒牌的生活家写于杭州

冒牌的生活家:

你好哈!

北京今日阴雨,早上醒来的时候,仿佛还在夜里,关上空调打开窗户,已经能感觉秋天快来了,凉飕飕的。看到你的来信,像一朵明媚的大太阳,我能想象到那个暴热且黏糊糊的杭州,走哪都像森林公园,都会被咬一腿的蚊子包(笑)。

你的生活真令人向往啊,和父母像朋友一样,以最好的姿态和距离生活在一起,波澜不惊。看你的描述,这不知道是多少人梦想的状态。

你让我想起了侯孝贤在《最好的时光》里的一段台词:“好的时光是哪一段并无太大意义,因为所有的时光都是被辜负被浪费的,也只有在辜负浪费之后,才能从记忆里将某一段拎出,拍拍上面沉积的灰尘,感叹它是最好的时光。”

在我看来,你才不是什么“冒牌的生活家”。

正午 陈晓舒

3、

正午,你好

我最近不太好。

我有一个高中同学,到现在算起来认识五年了。只是在高一的时候同桌,后来分班了,就不在一起了。她是一个什么样的人呢…其实她对我已经算是很好了,在我没生活费的时候借给我,偶尔的关心我,偶尔的一段时间联系,偶尔的一段时间不联系。

但人都是有缺点的,她活的很纠结,说话总没准儿。就拿一次举例吧。她找我帮她卖个桌子,因为快毕业了,也没法带回家。我说,卖可能性不大,我自己的都送人了。她说,送人也行。于是,我就转身问我大哥,说,你的学弟学妹有要桌子的吗?大哥马上就帮我联系起来。我微信给她说,等我帮你问问。然后又重复问了一下,确定是送人了吗?别到时候你又卖了。她的回复让我好想给她拉黑…

她说,那我有可能卖了。天哪噜!!我又快速的给大哥说别找了,弄的大哥也挺尴尬的。

还有,她总是给我微信说,想回家了。一开始我会安慰她,开导她。不管用…后来我就直接说,想回就回呗。再后来她和我说,我就回她一个字“回”,然后她问我,今天晚上吗。我很无奈的回她,随你…

她也和我谈起过,说我对她没以前好了,我以前还会切好了西瓜给她送过去。现在都不去找她了。我也想过,为什么。一开始我对她是真的关心。但是到后来,真的不是我故意不去找她。见她,总是听那些她的抱怨,说这个不好,她们宿舍多不和谐。不想在宿舍待着了。说看上淘宝的哪个哪个东西了想买,我说那就买吧,然后她又说,没钱。每天看见我基本上会给我说一个她看的类似于鸡汤的那些东西。我是一个很不喜欢鸡汤的人,那对于我来说是“心灵砒霜”,真的补多了会流鼻血的。但是每个人又有每个人的喜好,她讲完“鸡汤”就会有类似动力的东西,说着想去学习,要努力了,再不捉紧就会怎么怎么滴。

我相信,在谁身边,有人和你抱怨两年你不会接近崩溃的边缘。就感觉,和她在一起,不励志的活着就会死。

我活着是为了快乐,不是没完没了的自我检讨,日三省吾身和day day up。累不累,虚伪不虚伪。为了活着而活着。

大哥说我和她在一起时间长了都负能量了。

我在这儿要补充一下。抱怨和发泄是完全的两回事儿。

抱怨:没完没了,并且说了还不如不说,除了讲给别人,别人不会开心以外,自己也并不会好到哪里去。

发泄:骂出来,和别人讲完了就完了,不会没完没了且无聊的郁闷。

她总是干一些让人无法理解是事情,然后她自己解释说自己开心。就说不请假就夜不归宿的事儿,她干过好多回。你去当面给导员请个假,他不可能不给你,你和导员无冤无仇的。她不,她就要先回家。有一次到几点我忘记了,她微信我,问我能不能去给她替个宿。我当时就很懵逼的,后来知道她没请假就回家了。我是人类,不会分身!!!我给你替,我找谁。这种事儿她找过我好几回…就在前天,她问我,我们导员好不好说话,我说还行吧。她问,那你能请个假来帮我替宿吗,我导员不给假。我后来问她为啥你们导员不给假?她说,不是我请的假,是别人。那个别人就是要和她一起夜不归宿的人。原来她就没有找导员请假。我问为什么不请假再定出去玩儿的事儿。她说,我开心。呵呵。当然我没有请假,我郑重的告诉她,我导员只接受当面请假。她问我能不能去当面请个。我那天例假,差点儿疼死过去的劲儿刚好一点儿。好想骂街呀…

我真不知道该怎么办了…

谢谢你能看到最后。如果给你带来了负面心情,对不起。

不过真的希望你能回复我,解救我,告诉我我该怎么办。

_(:з」∠)_不过现在说出来也好点儿了。

最后真的很喜欢你分享出来的故事。

祝你越来越美,每天都有值得开心的事儿!

发自我的 iPhone

你好。

我最近挺好的,所以看了你这封信(你觉得它是抱怨还是发泄呢抑或实际上这并不重要?)我的心情没有受到什么负面影响。

在一种愉悦的心情下,我想问,既然你知道有一种功能叫“拉黑”,为什么不使用呢?抑或你觉得不应该拉黑一个偶尔会借钱给自己的人?我猜,两个问题你都会提出自己的答案。

“纠结”这件事,杀伤力很大,你所提及的这位同学,看起来非常纠结,而你,也纠结得不轻。我逐渐发现,有时候人会陷于甚或是享受纠结,因为自己轻松地将行动的道路全部堵死,将劝解的责任、礼貌的重负丢给旁人。

你这封信令我感受到了这种责任,不过我可能太愉悦了,不打算承担。就这么着吧,祝你有所行动,随便哪种。

正午 张莹莹

4、

正午你好,

我要写一封没什么烦恼的信给你。最近,虽然面前仍然有问题需要解决,但我能朝着解决用力,难过就抱怨,高兴了就张牙舞爪。不再责备自己,不再内化自己的trauma。就这样,我好像摆平了烦恼。

我有过什么样的烦恼呢?家庭关系,钱,未来,抑郁症,空虚,identity crisis, 复杂的感情纠葛。每次看正午来信都觉得,也许世界的每个角落都分散着与我相似的人呢,找到共鸣真好啊。

写这封信是想谢谢正午,给我了这么多共鸣。还想鼓励所有还在挣扎的人,我想告诉你们,正午这么好看,所以说什么都对。按她们说的试试,去改变或者接受,最后烦恼会消除的,你们会变得轻松平和的。

我想分享自己关于胖的故事。

我曾经是瘦的,因为压力大,三个月暴胖了二十斤。能感觉到旁人眼光的不同。瘦了会得到更多欣赏的陌生眼光,信奉“身体管理”的人也会更友好一些。胖了会容易被当作平凡的人,以前我恰好讨厌平凡,拼命要证明自己是最优秀的那一类。所以我踏上了漫长的减肥路程。10k长跑,crossfit,hiit。沙拉,白水煮肉,果汁代餐。你要是看这些名词熟悉的话,肯定也为了塑形踏上了苦行僧的旅程。

然后不知道怎么回事,我开始暴饮暴食然后节食,忽胖忽瘦,暴躁抑郁...最糟糕的时候我预约了therapist却无法踏出家门去赴约。被摄魂怪扣押了一样,冷,干涩,恐惧,不知道怎么办才好。学校刚开学有过抑郁症和暴饮暴食的预防教学,当时我还很轻蔑,觉得怎么也不会发生在(优秀的)我身上。现在真想挠挠那个高傲的追求完美的小姑娘,让她放松点,笑笑。说不定事情就不会那么糟糕了。

好转的契机,是我决定放弃“我要好看”这个想法开始的。

我发现,我其实身体不错。因为常年训练,体脂率比一般的女孩子都低,心肺功能很强,柔韧性和耐力都没得挑。长时间趴在电脑前的那些腰酸背痛,我能很快帮自己放松,恢复活力。免疫力也因为运动习惯变好,不容易生病。

我发现,原来,这个身体很好用!

那,只停留在“要好看”而拼命折腾身体的我,是不是太肤浅了?

我从这时候开始正常饮食了,一日三餐口味偏甜,大碗吃面,偶尔再来包薯片。三年没喝过的可乐,夏天一阵猛灌再打个碳酸嗝,超级爽!

胖了吗?胖了。

但是比暴饮暴食的时候胖得少。

就这样愉快地吃了一整年,我的体重竟然没变。这在过去几年是无法想象的。之前一直以10kg作为单位,上下波动。

我仍然觉得瘦瘦的姑娘很好看,审美并没有变。遇到瘦瘦的好看姑娘,我打心底里喜欢。

那为什么我不需要变得更好看了呢?因为我有了种安全感,我发现自己保持这样的外貌,会身心健康。所以,就算健身教练说“你再少吃点就能练出完美身材了”,朋友说“你手臂好粗”,同事说“你吃好多”,淘宝店铺说“这件衣服微胖请绕道”,我也依然心态平和,添上第二碗饭,不争辩什么。

我想要漂亮的时候,就多擦一些遮瑕膏和阴影高光,把脸画小一些。再穿一件显瘦的裙子,露出我紧实的小腿,遮住我粗壮的手臂,看起来单薄瘦弱。人类发明化妆品和衣服,不就是为了遮住自己的不完美吗?那我何必费力变得完美。现在我就是这么想的。

而且意外的是,因为我有了这种安全感,我的人际关系也发生了变化。

的确,过去作为一个好看的瘦瘦的姑娘,我可以赢得更好的第一印象。但是我常听到人说“你和我想象的不一样”...这曾经让我很难过,甚至歇斯底里。现在,喜欢把漂亮女孩子想象成女神的人,好像不太出现在我的交际圈了。愿意跟我做朋友的人,好像都更加心平气和,舒服。

也因为我有了安全感,我变成了一个更加consistent的人,更容易相处,大概性格也变好了吧。这就是体胖而心宽?哈哈。

我的其他烦恼,大概也都是这样通过一个契机,逐渐变得不太让我困扰,或者被解决掉的。

倒不是生活里没有难题了,还是有想要的东西得不到,有失落失败、摄魂怪来袭的日子,有让人心生厌恶的妥协。但我就这么坦然地去努力,调整,接受或者放弃。我喜欢自己现在的心态,我喜欢自己。

你知道吗,“喜欢自己”这句话,我等了二十多年,才第一次对自己说出来。

从前总是说,我要美,我要优秀,我要赢,我要幸福。给自己一个条件句,如果变成这样,我就会喜欢自己。结果就一直没有达成。

现在的我,这样就好。

接纳自己之后,我才有余裕去为别人做些什么,才有了一个真正称得上目标的东西。

希望烦恼着的你,有朝一日也能接纳自己。多看看正午,说不定有天就明白了呢。

对了,淡豹也说自己一度变胖了,不知道她有没有被困扰?你们不要嫌弃她,让她开心地吃,开心地写文章,我们都需要她。

别热化了,祝大家好。

羡鱼

羡鱼你好

这真是一封很治愈的来信,看完我也觉得自己不胖了——本来我收紧腹肌坐在桌前,读着读着,肚子就松懈了。

幸福的瘦子都是相似的,但不幸的胖子都有各自胖下去的理由。当我们想(或不想)做某件事,总能找到理由(或借口)。而且这些理由听起来都挺对的。比如我就认为你的来信很有道理,为什么一定要“好看”?身体健康就好。喜欢自己最重要。心情变好很重要,等等。这些道理非常”正确“。正确的说话方式有很多,比如“只要露出笑脸,人就是美的”,“外表不重要,容颜终会衰老”,以及——“做人,最重要的就是开心”。

我偶尔也拿这些话去鼓励别人,有时候还语重心长。泛鸡汤体的语言系统,不仅正确,也很有效。如果别人跟我说这些话,我特别不愿意去反驳,怕扫了对方兴致,就像我此刻不敢说太多,怕打击你。

但是,胖子还是胖子啊。那些用“正确的话”鼓励别人的人,为什么总是瘦的?

具体到你的来信,我认为你根本就不是个胖子,也许有点微胖,但微胖的人挺逗人喜欢的。谁也不想跟一个骷髅骨架谈情说爱。从我的经验来看,你之前的减肥方法有点儿问题,仅仅是长跑和少吃,没多大用,很容易反弹。你后来的训练看起来更有效,运动仍然最好的保持健康的生活方式之一,哪怕减不了肥,也不会变成更大的胖子。

上面这段,不知道是不是”正确“的话?

另外,说了很多话讲了很多道理,如果不动起来,也没什么用。唉,我就是这种人。昨天在正午酒馆,有个朋友说得好,我们的习惯是对自己说:”振作!振作!先睡一觉再说!“

5

您好。

如果可以的话,请转给“鱼”

“正午一直是我的精神家园”

“正午的每一篇文章我都看过”

“正午时出版界的希望”

这三句话出自她嘴里。她,是一条“鱼”。

难以想象如果没有《正午》的刊物竟会让一个人失去精神食粮的状态,好像一个人被掏了一个大大的洞。感谢正午。

是否刊登这篇文章取决于您,她能不能看到取决于天意,话说出来,算是倾诉吧,虽然不知道对面读者是谁。

初识一周年

我们认识是在2015 年某月,不知不觉间渐渐亲密。

我们第一次见面时是2016年八月十六日,在北京。

我最喜欢的一部爱情电影叫《八月迷情》,恰巧我们爱情也开始在八月。

那天18:55 的飞机,经过两个半小时你到了北京,第一次见你,心里非常的忐忑。

你是一直不愿吐露自己内心的人,并且和我说过自己的身高不高,你拿着个“破袋子”出现在了我的面前,我心里也希望你不要穿的太漂亮,这样我也能自然一些。

刚刚见到你,我第一个想法是想搂着你的肩,如此娇小可爱的身体让我有个保护的欲望。果然出了机场我试着僵硬的搂了一下你的肩,你没有反感,我内心欣喜,过马路后我又放下了手,怕你觉得我是个色狼,又有种想入非非,希望给你自然的感觉。每一个动作我都有些僵硬。

我不敢看你到底长的什么样,什么样的外貌,你也不太和我对视。似乎有一点尴尬,又有点害羞,那么的可爱。

我想拉近距离,于是我找了个借口,拉着你的手说“你的指甲是红色的艾,手咋这么胖呢……”你笑着打了一下我说“讨厌”,就这样牵住了你的手。

说实话,我不喜欢北京,正如你说的,北京太糙,在我眼里,满目疮痍,并且北京被称为文化城市,在我眼里也只是硬堆出来的一个伪文化城市罢了,没什么好地方可去的,挑了一个并不太喜欢的后海,我们转了两圈,说了很多没什么用的话,你迎合我,我再迎合你,我们的心还是热乎的,后海喝了一点,我们一直走,没什么目地的走,你去公厕,我在外面等你,出来的时候,我已经可以很自然的搂着你的肩,牵着你的手。

第二天是在一个电梯上,你说的一句话“其实和你在一起挺开心的”。我微微笑了一下。

异地,总是要分开,第三天早上,心里不舍得,可是没办法。

我回非洲了。

开始的一段时间是我们的热恋时期,是异地,也可说是异国,希望坚持下去,我在飞机起飞前发了一条微信给你“等我回来”。

这一别,半年。在非洲的酸甜苦辣样样尝过,可心里潜移默化注意你,我甚至需要克制自己尽量转移注意力到其他地方,你我互相为对方写诗,我特意研究了一次安德拉德,为你写诗,印象最深的歌曲是《原谅我不明白你的悲伤》,在Inhabane留给我最清新的回忆。与你认识前我的目标是事业第一,可爱上你之后,我发现这意义出现变化,我要为了我爱的人,做一番事业,要让我爱的人有一个好的生活,甚至要有一定的社会地位。关于你,这半年我见证了你和朋友合伙、散伙、找工作、租房、工作中的不顺心、压力、等等,其他的许多,我一时写不来。你拼命的燃烧自己,不敢停下来。

半年,过去了,没想到我们在非洲见面了!

这是我们热恋后第二次见面,此前半年,我无数次幻想在maputo的机场接你,成真了!我眼见着你下了飞机,脸热的通红,相见如此不易,这七天对你也算如痴如幻,记得一个“人来人往”的大街,我开着玩笑说那是Inhaca的”CBD“,在灯塔上你觉得这些远远超过金钱所带来的体验,我们在灯塔下的海滩看螃蟹,走的时候牵着手、踩着沙子扭扭捏捏的情不自禁的对着大海喊了一声:我们走了!!可能这辈子都不会忘记那种激动的心情!

体验非洲风情、岛屿、文化等等,因为时间紧,在maputo机场我没能给你个拥抱就匆匆离开了。

又过了几天,你传来了噩耗。你近乎崩塌了的世界。

我不顾一切回国了,雨天搭了车奔回马普托,车在路上抛锚,在路上淋雨的时候我感觉到了绝望的滋味,最后还是没赶上飞机。那几天陷入极其低落的情绪。你最让我记住的一句话:”一直以来我最想嫁的是比我大九岁的那个男朋友,而跟你在一起只不过是因为你的真诚罢了!其他的没有任何”

另外一句是,我问你什么时候来我家啊?你说:“如果我妈妈在18年春节好点了,春节你回国,我带全家去你家”。

我记的非常深刻。

回国后每日在交警队、医院、家之间奔走。细节不想再回顾,我只记得在医院我带着口罩亲了一下母亲的额头,她眨了一下眼睛,哭了。

一切都会向好的方向发展,你发微信说:哥哥,没忍住,还是哭了。

我安慰你,说我还会到上海。

我回北京了,老妈的病好了很多,出院了。后续的官司我想问你,却从来没张开口。

转眼,恋爱第一年,只在一起十四天

我们下次见面可能是冬天

望你珍重,吻你万千!

Mr Shan.

2017.08.08

如果能刊登让她看到,希望在八月十六日刊登,那天更有意义。

NOON回复给读者:

这是一封特别的来信。很明显,我们不可能满足他的要求,放在八月十六日。在征求了Mr Shan的意见后,我把这封信刊登在今天的信箱,虽然我一点没懂他们的故事到底是什么。

唉。

—— 完 ——

题图:朱墨

下期信箱,我们邀请了平面设计师刘治治回复,他的微博是@@zhibubu刘治治。

正午所有员工都会在正午酒馆轮值。每周都有两个员工在吧台坐着。欢迎来喝酒闲聊。本周是谢丁,下午四点到晚上都在。

我们刚出版了正午纸质书系列4:《我的黎明骊歌》,欢迎前往正午商行

返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:本文由入驻搜狐号的作者撰写,除搜狐官方账号外,观点仅代表作者本人,不代表搜狐立场。
阅读 ()
投诉
免费获取
今日推荐