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不要害怕拉黑朋友

原标题:不要害怕拉黑朋友

本文所属栏目=周末来信

这是周末来信的第59

小河:

如果你想和我聊聊

可以写信到buzhidushu@126.com

周末回复到这里

今天的话题仍然关于

——友谊

···

亲爱的魏小河,你好:

今日看了你的后想写信给你说说我的烦恼,希望你能给我回复,教我如何自处。

我的烦恼同样来源于朋友。我们是好朋友,同事,每天一起工作一起吃饭,我还经常会去她家住;她真的是我的好朋友,我被别的同事欺负的时候她会为我出头。

可平时相处时,我总是特别不开心,她总是让我去做各种她不愿意做的事情,比方说买饭,打水,给她拿快递,这些事情她都可以自己做,但她因为懒,所以总让我做。像买饭、打水这样的事因为我自己也要做所以顺道帮她我还可以忍受,但是她明明在办公室里玩,我也没有快递要收却让我专门去给她拿快递这种事情,我就会不愿意做。

还有一件让我特别生气的是她总是笑话我,智商低,笨,傻;可能我真的不聪明,我曾经用公司聊天软件私下对她说能不能以后别说我智商低,她回复好。后来改笑话我傻。但我从来不会这样笑话别人,哪怕她自己也做出很愚蠢的事情,我也没有笑话她,可是作为朋友她每天嫌弃我,鄙视我无论我说什么事情她都嗤之以鼻,表示不屑不感兴趣,但对别人都是热情相待,别人说的话题也都是“哇。。”的回应。

昨天因为一件事情她又说我傻,我特别生气,一天没有和她说话,我特别烦恼,朋友不应该是互相喜欢,互相尊重,互相分享的人吗?关键时刻她很护我,可是平时却又嫌弃,我们真的是朋友吗,面对这样的朋友我应该如何自处?

我不知道以后应该如何面对她,如果是普通朋友我以后都不会理她,可是我和她是邻桌的同事,我们天天见面,每天工作;小河,请你教教我。

袭人琴

------------

袭人琴:

你好。

我很怕“教”这个字。

我的回信,大概也只是说说我的看法,你姑且听之,作为一个参考。

我不喜欢被“教”做人,也不喜欢“教”别人做人。因为每个人都是独立的个体,我们应该有按自己的意愿去展开生命的权利和义务。1+1=2可以教,但如何与朋友相处,如何过上让自己满意的生活,真的不能“教”。

我所以特别强调“教”这个字,是因为,这恰恰是你来信所表达的症结所在。你在和朋友的关系中处于弱势,你不想成为被控制的那一方。但是你是否想过,你在信中写下“教我如何自处”、“请教教我”的时候,正是在期待另一种控制呢?如果我告诉你该怎么做,并且附上具体步骤,你果然会那样去做吗?你是否会质疑我说的也许根本就是胡扯?

我很怕你真的会把我说的话当做是正确无疑的,所以特别想提醒,我和你的那个朋友都没有那么重要,重要的是你自己。你要相信自己的感觉,尊重自己的感觉。

从你的来信,我可以感到你的善良,同时也可以感到你的软弱。我不知道这是不是人性的某种恶的因子,很多人对于比他/她弱的人,会不自觉地去贬损、挖苦、嘲笑。很多朋友组合中,都会看到一个被嘲笑的角色,或许是她/他太少被需要了,所以一旦有人接纳他/她,哪怕时不时伴随有意无意的嘲笑,甚至侮辱,他/她都不会离开。

如果你确信自己是值得被爱的,如果你有足够的安全感,我想,你是不会忍受这样的关系的,被不断否定是一件很消磨意志的事情。可是你并不想这么做,你在最后说,你们不仅是一般朋友,还是邻桌的同事,所以“不理她”并不可行。在我看来,这是借口,是你害怕中断这场关系的借口,因为你心底里并不想放弃被“保护”的感觉。

问题就在这里。如果你让别人感觉你是需要被保护的,你甚至也乐于被别人保护,那么这也就是告诉别人你是可以被欺负的,因为这不过是一种状态的两种呈现——你不能独立,需要依附他人。

我不是在责怪你,因为这一切并不是你的错。我知道有很多人就是在父母不断地贬损下长大的,他们会不自觉的否定自己,缺乏自信,不认为自己有被爱的可能。这很令人难过。但是没有办法,往事不可追,我们只得向前。

关于你目前的处境,我的建议是坦诚布公的谈一次,说出你的不满,以及为什么不满。如果她还是这样的话,就绝交吧,不平等的关系是不值得要的,拉黑是一种必备技能。

最后我想说:不要害怕,不要委屈自己,世界其实很大,同事是非常脆弱的关系,就算是亲人,如果他不断的伤害你,也可以斩钉截铁的离开。

祝好。

小河

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