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想让孩子“听话”,大人先得“好好说话”

原标题:想让孩子“听话”,大人先得“好好说话”

  “孩子不听话”,这是很多家长共同的抱怨。我也见识过一些不听话的孩子,从旁观的成人角度看,那些孩子确实讨人嫌。他们会在不能乱跑的地方追逐嬉闹,会在不能大声喧哗的地方大喊大叫;最让人恼火的是,他们还不听大人的劝阻,怎么说都没用。这个时候,我作为旁观者都想把那些个不听话的孩子抓起来胖揍一顿。

  前段时间,妹妹出差,妹夫上班,经常帮他们带孩子的阿姨生病住院了。我在大学教书,学校已经放暑假了,妹妹就把孩子交给我照看。和外甥朝夕相处几天,再观察他的行为,我深切地感到:要想让孩子听话,大人必须首先得和他好好说话。

  外甥还差四个月就满六周岁了,很聪明。他对汉字很感兴趣,没有人刻意教他认字,但他喜欢自己学认字,已经能识读好几百个常用字了。他性情活泼可爱,可以完全没有障碍地和大人对话,已经能展开很有逻辑的、较为抽象的争辩。

  外甥在我这过得很开心。我习惯于夜里工作上午睡觉。所以我上午睡觉的时候,他就呆在家里看动画片、玩他的手工。下午我开始工作,他就在我办公室自己玩。傍晚,带他去学校大草坪玩耍,那里是他的最爱。他也会有一些小要求,比如要一次嚼好几颗口香糖,要早早地去草坪玩。但我发现他是可以商量的。比如,跟他说一天一共只可以嚼八颗口香糖;一次只有二十个游戏币,用完了就没有了;或者必须再等半小时才能去草坪。这些限制性的条件,他会接受,虽然有时也会试探性地把边界向外推一推。

  一周时间里,外甥心情都很舒畅,一次也没有闹过。妹妹出差回来,要接外甥回家了。外甥不愿意回家,他让爸妈周六来看他,周日再来接他回家。

  周六,妹妹、妹夫过来,要带他回家。外甥立马就急了,大哭大喊,脾气暴躁,呈现出和前几天完全不同的情绪状况。我赶紧把他抱到另一个房间,问他为什么那么激动。他说他爸妈答应他让他周六继续住我这儿,他今天就想继续住在这里,要再去大草坪玩。

  我就过去问妹妹、妹夫是不是答应过他这个安排。妹妹和妹夫流露出“那是逗小孩、不兑现也没关系”的态度。我一下子就明白为什么外甥会突然那么激动了。

  这让我想起我自己六岁时的一段经历。那天中午我不愿意回家,爸爸就跟我说在省城上学的姑姑给我寄的苹果、石榴还有玩具汽车已经在家里了,让我回家去吃去玩。于是我就很高兴地跟着回家了,一路上都在憧憬和想象着那些水果和玩具。结果到家一看,什么都没有,只有一张贺卡,卡上印有石榴、苹果和玩具汽车。那一刻,我的情绪崩溃了,那种被愚弄感和挫折感如此之深,以至于三十年之后,当时的心境都可以一下子被外甥的哭声唤醒。

  于是,我就很努力地在妹妹、妹夫的要求和外甥的要求之间找平衡点。我先建议妹妹留下来陪外甥在我的学校玩一个白天,晚上回去。外甥同意了,但妹妹不同意。他们依然想强行带走,还说“让他哭一会就好了”。外甥一听自己爸妈这么说,立马就大哭大叫。我只好再找平衡点,让妹妹、妹夫同意去大草坪玩一圈,再答应外甥十天内去他家带他玩。外甥又同意了,这次,他爸妈答应下来,但显得不情不愿。

  车在路上,妹妹、妹夫又流露出直接带走的意思。这次我忍不住了,就跟他们讲:“刚才那个方案是我提出的,你们答应了孩子,我也压上了我的信用。如果你们不兑现,那很可能以后我的话孩子也不相信了。我们大人都这样对他,也许用不了多久他就会谁的话都不听。”妹妹、妹夫大概也觉得有些道理,就没有再坚持直接带走。

  结果是皆大欢喜的,我们一起去学校大草坪转了一圈,又给外甥买了他喜欢的果汁,还和他击掌许诺十天内去看他。他就很愉快地跟着爸妈回家了。

  从这件事情里,我突然意识到导致孩子不听话的很重要的一个原因,那便是大人不肯好好地跟孩子说话。如果大人可以用一种较为平等的姿态和孩子协商,教会孩子妥协与合作的技巧,和孩子一起重诺然信,估计绝大多数的孩子不会顽劣不堪。

  正是大人们不尊重孩子,把孩子看作在智力和情感上远低于自己的生物,经常使用欺哄、愚弄、强迫甚至打骂的方式对待孩子,孩子才逐渐变得不信任大人、不在乎大人说些什么。这种情况一旦形成,孩子在行为上就自然地表现出“不听话”的模式。

  所以说,想要让孩子听话,大人们首先要蹲下来、平视孩子的眼睛,跟他们好好说话。

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