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如何避免自己老公成为新闻里的渣男?

原标题:如何避免自己老公成为新闻里的渣男?

这段时间总感觉不大太平。

东北一位38岁的母亲独自在家带娃突然因为心梗猝死,三天后才被亲戚发现,而她的丈夫竟然是从亲戚口中才知道妻子去世的消息。

还有就是更为众人所知的,榆林产妇跳楼的事件。

曾经生过孩子,在产房里待过的朋友跟我说,她当年住院的时候,隔壁床位有个娇小的产妇难产,孩子脚先出来了,医生推荐打无痛然后伸手扶正,结果男方家长死活不同意,坚持让医生直接伸手进入扶正,生孩子嘛,哪有不疼的,忍忍就好了——理由当然是,怕打了针对孩子不好。

还记得前段时间,何洁掉着眼泪说:我不会再结婚了。

何洁嫁给赫子铭3年,剖腹产生了2个孩子,仔细算下来,应该是身体没怎么恢复好就马不停蹄又怀孕了,这三年时间,大概一直在行动不便,身体浮肿和难以向旁人道的巨大压力中度过。

爱孩子的何洁,不愿意把孩子交给保姆、公婆,几乎全程都是亲自上阵,还要带着孩子录节目,辛苦可想而知,而之前何洁上节目也说过,赫子铭进入父亲的角色非常迟钝。

我对一张照片非常印象深刻,何洁抱着女儿,儿子跟在后面哭,她走几步就回头看看儿子,目光中满满的都是心疼和无奈。

犹记得刚过不久,国内女性还在为澳洲女议员一边演讲一边哺乳的照片兴奋,连朋友圈里的微商都雄心壮志地说:为母则强,谁说女人婚姻和事业不可兼得?

谁知道转身就被新闻打脸,某位女性,带着孩子参加面试,交给旁人暂时看管,孩子坠亡。

评论里全都在辱骂这位女性:连孩子都看不好?还找什么工作。

中国女人的四大不幸:当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。

一桩桩的新闻,看得人心惊肉跳,难道对于越来越多的女人们来说,只能不婚不育保平安吗?

我有一个师姐,当初结婚的时候,选的老公跌破了所有人的眼镜,大家都说,这个男人太过于爱玩,亲戚朋友们委婉地劝她:他人是不错的,只是找老公,还是老实点好,要不然以后会吃亏。

师姐只是笑笑,不说话。

婚后,又被催着赶紧要孩子,亲戚们继续苦口婆心:你们眼看着就快要三十了,男人有个孩子,会更顾家。

师姐统统置之不理,她早就跟老公商量好,结婚三年后再考虑孩子,而这三年,他不许干涉她,师姐工作之余,全国各个城市旅行了一番,还去了日本和东南亚,花了一周的时间逛了趟欧洲;

看她朋友圈里的照片,素面朝天的脸,笑起来格外好看,穿着牛仔裤走在不知道哪里的山路上,步伐矫健,翩若惊鸿。

前段时间她刚刚生产完,在朋友圈发,老公带着孩子的照片,一副其乐融融的样子。

有人回复:真没想到啊,你老公居然这么会带孩子。

我跟她聊起最近的这几桩新闻,有点不安地问她:男人结婚后是变好还是变坏,难道只能看运气吗?

她笑:其实吧,很多女人之所以总是遇见渣男,生了孩子之后不得不经历丧偶式育儿,都是自己惯得。

在跟这位把自己老公调教得非常成功的辣妈聊了整整一下午,我们总结了几个“如何避免自己老公成为社会新闻里的渣男”的干货,拿走不谢!

  1

选择一个在人生大方向的选择上

跟你保持一致的老公

师姐当初也是大美女一枚,也有过富二代面追求,最终选择现在的老公,用她的话说,在很多事情上,他俩能够达成一致。

早在结婚前,他俩就商量好:结婚后三年才要孩子,不跟父母同住,孩子不母乳,她自己亲手把孩子带到幼儿园……关于“什么时候生,怎么生怎么养怎么教育孩子”这些一般的夫妻能够吵上十几年的话题,他俩一开始,就选择了非常科学而理性的方式。

用师姐的话说,我们好歹都是高等教育出来的,在结婚生子这些事情上,怎么能跟那些不认识几个字的村妇一样的见识?!

从备孕到最终生产,两人经历了超级多的阻碍,一开始是催生,去男方父母家吃顿饭,会被家里的长辈因为不生孩子这件事摆脸色,师姐从来都不辩解不感觉委屈,也没有大吵大过,她统统交给老公处理:我们夫妻俩决定好的事,你家里人有意见,你负责去搞定。

最难的还是决定不要母乳,师姐也是先争取了老公同意,一件件跟他说清楚:母乳确实可能对孩子更好一点,更有利于培养母子关系,但如果不母乳,我的身体会恢复更快,带孩子也会更方便,如果是喂奶粉,你也能帮忙带一带,减轻我的负担……

两人达成利益一致,仿佛共同抗敌的战友,共同抵抗亲戚们的轮番轰炸:不母乳怎么行?我们都母乳了你怎么就不行?你这是不把孩子当回事!年轻人不能这么自私……

怀孕的那段时间,家里所有的亲戚恨不得都盯着她,各种补品统统都填鸭式的喂给她,她又不卑不亢地统统拒绝了。

自己约了靠谱的妇产科医生,给自己列出不同阶段需要的饮食,不多吃,也不委屈自己,整个怀孕期间,她除了肚子大,身材没有变化,体检时孩子的状态也非常好。

  2

男人肯定不会带孩子,就算有心也带不好

女人把孩子放在肚子里装了整整十个月,进入妈妈的角色会更容易一点,毕竟是历经千辛万苦才生下来的那么一小块肉疙瘩,没法不心疼。

相比之下,爸爸进入角色会更难一点,有很多人讲:男人真正有当爸爸的意识,是听到孩子亲口叫了那一声“爸爸”才开始。

听起来还蛮感人,可是仔细想来,难道从孩子出生到会叫“爸爸”的这么长时间;里,爸爸的角色都是一直缺失的吗?

大家都是第一次当你爸妈,你干嘛不让他早点试试呢?

他肯定换尿布也换不好,冲奶粉也不会冲,你让他出门买个奶粉,他都能买错段……

这个时候,很多女人就开始不耐烦了:你换个尿布都能换成这样?算了算了放下我来吧。

然后一边哄着孩子哭,一边感叹一句:真是什么事都指望不上你!

留下个男人在一旁不知所措,他做得不好,你马上熟练接受,然后还吐槽他,只会造成一个结果——下次,他再也不肯干了。

情商一流的师姐就从来不这样,她只会说:

天啦,你这尿布换的比我第一次换的好多了!

你看,你抱着孩子的时候,她都只哭了这么一会儿!

你好厉害,第一次给孩子穿衣服就穿对了!

……

总之,夸他,鼓励他多跟孩子互动,别那么紧张孩子,生怕放到一个糙老爷们手里能把手脚都给折腾折了,死活不让他碰。

  3

从备孕开始,就增加父亲的参与度

我认识好些做妈妈的女孩,真的都特别能干,产检的时候自己去,关于小孩的所有东西,从衣服到尿布到婴儿车,都自己大包小包买了往家里扛。

女人天生就是购物狂,给自己未来的小孩准备东西的时候,更是一不小心就控制不住自己“买买买”的天性。

别那么坚强,也被别显得自己那么能干,什么事都自己拿主意。

产检让他陪着一起去,每一次,多跟他讨论讨论孩子的生长情况,再一起聊聊憧憬一下,孩子出生后怎么带怎么样怎么教育……

放弃一点自己爱买的天性,在有关给孩子买东西的事情上跟老公一起讨论:这个小外套是蓝的好还是红的好?咱们买的这个婴儿床你下班安装一下好不好啊?

师姐最开始也是一手包办了孩子的一切需求,直到有天忙不过来让老公买个纸尿裤,他立马就给买错了,从那以后,买啥师姐都多问自己老公一句,让老公觉得“我在给孩子买东西上是有决定权的”,现在给培养的,哪家超市有纸尿裤打折他直接就给带回来了。

很多男人并不是真的不爱孩子,只是女人们总是让他们觉得“你什么都不懂就别添乱了”,与其招妻子吐槽,不如当个双手掌柜,还乐得清闲呢。

  4

别把自己当成怨妇

多发挥女人会撒娇的天性

现在很多女人,在外需要打拼,生怕自己在职场上被人挤占了位置,在家还得做好全能妻子和全能妈妈,辛苦之余,就忍不住怨气横生。

尤其是一些新手妈妈,手忙脚乱地忙活了一整天的孩子,好容易盼着老公回来接个手,可谁知道他一下班就躺沙发上跟个大爷似的。

于是女人们就开始大吼大叫了:我都累死了,你就不会抱一下娃吗?要你有什么用?嫁给你这种人真是我八辈子瞎了眼……

可是如果换个角度,你要是男人,一回到家,还没坐下喘口气就被人指着鼻子骂,估计也很难心平气和多体谅她。

不如多撒娇,多回忆回忆那个刚跟他谈恋爱的时候小鸟依人的样子:老公你回来啦!帮我抱抱宝宝好不好,我有点累呢~

很多女人,总是抱怨为什么男人一结婚就变了,可有时候,女人结婚后也未尝不是变了,从事事都依赖他凡是跟他有个商量,变成了家里所有事都需要自己一手把控,压根不是在当老婆,而是在当妈,一边抱怨老公不懂得体谅,不会心疼自己,一边又恨不得一手安排好老公所有生活,硬生生把他惯成四体不勤五谷不分的巨婴,然后困在“丧偶式育儿”和“守寡式婚姻”里痛不欲生。

女人结婚,从来都不是为了生孩子,更不是为了给自己再找一个成年的大儿子惯着,婚姻也从来都不是你嫁了高富帅就一定会有幸福结局,比起金钱和物质上的满足,婚姻更重要的意义是,你选择了一个人跟你共同生活,因为他的存在,你们一起变得越来越好,一起共同为你们的家付出感情和责任,一起养育新的生命,一起抵抗生活中可能出现的所有风险。

如果一个男人,从一开始就对你漠不关心,没有给你足够的安全感和爱,千万别嫁给他;

《七月与安生》里早就说过,女孩子走哪条路,都是不容易的。

如果一个男人,结了婚突然变了卦,别急着否定和谴责他,花点时间和精力把他变成你的合伙人,总比等到彻底对他绝望干脆离婚要划算。

文 |老妖:青年作者,出版图书《好姑娘光芒万丈》,微信公众号@好姑娘光芒万丈(ID:laoyaohuibaofu)返回搜狐,查看更多

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