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曾一心想远离家庭,很久后回头才发现仍有羁绊 | KY粉丝留言精选:25种对家人的牵挂

原标题:曾一心想远离家庭,很久后回头才发现仍有羁绊 | KY粉丝留言精选:25种对家人的牵挂

留言整理 / 影子

编辑 / KY主创们

上周选题会的时候,聊到了“家人”这个话题,我们各自分享了和家人的故事。罕见地,我们所有人都落了泪。

KY平时讨论亲情的时候不多。可能在平时生活中,我们也不怎么会提起家人,甚至已经和他们疏于联系或者缺乏了解。但是当我们回忆的时候才惊讶地发现,随着年龄的增长,我们从一心想要远离家庭的小孩,慢慢变成了对家人有着真切羁绊的大人。

羁绊存在于每一个琐碎的细节里。来看这些和家人有关的故事:

1. 作为在东北7线城市长大的姑娘,爸爸家重男轻女严重的厉害。过年姑姑给所有的孩子买衣服,除了我,因为我是女孩子。只有爷爷不一样,他不在意性别,喜欢学习好努力的孩子,而我大概是唯一一个拥有这样特质的孙辈。12岁的时候考上重点初中,那个暑假脚受伤,没办法走路,开学以后爷爷每天骑自行车送我去学校,再把我背上楼。15年过去了,我好像还能记起爷爷身上的味道。

我想,爷爷大概是我在那个充满不公平的东北小城,感受到的最公平的力量。

2. 几年前爷爷突发脑梗,有轻微的偏瘫。一天晚上给两个老人打手机,通话结束,他们不懂挂断。刚好有空,就在这头默默听,两个老人窸窸窣窣的做事,奶奶轻轻的怪爷爷又把水打翻……正感受平淡的温情,却因为一个来电不小心挂断。当时就隐隐可惜,觉得以后再没这样的机会,可似乎有没有什么理由再打过去,也就罢了。

如今奶奶已经过世,想念她的鱼儿饺子,总说要跟她学着做,却一年拖过一年。现在才知道,有很多事,看起来来日方长,去完成它的机会其实只有那么几次。

3. 小时候,我常常手脚冰凉,外婆总会把我的手脚塞到她的腋窝里暖暖,后来外婆病重,我去看她,她已经认不出人了,我在她耳边轻声说我的名字,握她的手,她在半昏迷的情况下竟然挣扎着把我的手塞到她的腋窝下,喃喃自语“手怎么还是那么冰”,那是我最后一次见到她,快两年了,我很想她。

4. 离家的前夜外婆拿了很多钱给我,庆祝我考上大学。回家的时候我的手被车门夹到,我妈扭头跟我说话发现我满脸泪水,问我是不是夹痛了。我就哭啊哭根本没办法开口。

其实一点都不痛,我难过的是外婆生病每次做化疗都要花好多钱,她却还是攒着钱给我。我难过的是她以前独自提重物上下楼不喘气,现在稍远一点的地方都不去,怕找不到厕所。我难过的是精明能干开了十多年小商店的外婆,因为化疗的后遗症右眼完全不能转动。我难过的是我拼命地长大,却永远追不上她老去的速度。

5. 高二抑郁症,妈妈一开始的态度跟绝大多数人一样:觉得我只是心情不好,慢慢就好起来了。后来为了我,她去了解抑郁症,陪我看医生,倒水给我吃药。现在的我们的连结比我生病前更加紧密。

6. 说起与家人的关系,我妈发了这样一条朋友圈:“这世上所有的爱都指向团聚,只有父母的爱指向分离。”(注:原句来自“小别离”)

7. 读高中的时候有一天回家,发现爸爸在自己在卫生间染发,样子特别笨拙,我跟他讲其实没关系啦,他说,我女儿都还那么小,我怎么可以老。

8. 10岁左右的时候,有一天推开卧室门看到我妈躺在地上口吐白沫,眼睛盯着我,像是在呼救又像是在努力多看我几眼。家里没别的人也没有座机,冲到楼下小卖部打急救电话,后来才知道妈妈是打算吃安眠药自杀,还好救得及时。这不是她在失败婚姻里第一次企图自杀,也不是最后一次做出这样极端的决策。之后的几年我陆续知道我妈小时候的故事,她的原生家庭问题时,我开始理解她为什么会是那样的性格,做那些决定。虽然我始终都认为在为人父母这件事情上,她是远远不够格的,但很多时候,理解就足够让我们回到一个相对合理的关系上。我不能要求她像我一样认识到这些问题是怎么作用在自己身上,并且尝试改变,况且我也还没有认识的很好。但至少当我放下潜意识里的指责,不期待她的共情,而是反过来支撑她的时候,她的那些自私就被缩小了,我眼里的她更多的变成一个让人怜惜的女性朋友角色。

9. 我从小就是母亲一个人抚养长大的,因为父亲的早逝,母亲多多少少有点抑郁,形成了不爱与人交往的闭塞性格。小时候不理解她,越长大越心疼母亲,心疼她的不善言谈,她的词不达意。在她不到30岁的年纪面对一系列变故,她也很困惑很慌张,好想穿越回到她接到噩耗的那一刻,跟她说一句没关系的妈妈,你还有我。

10. 小学的时候,每逢夏天都会回到200公里外城市的姥姥姥爷家过暑假。那个年代空调还没普及,我睡觉的卧室里只靠着个吊扇吱呦吱呦,每天的午觉都是靠姥姥拿个蒲扇在旁边给我扇着睡,睡了一个小时醒来姥姥还在扇。那时候还没有很深的感触,现在想想,很难再有第二个如此爱我的人了。

11. 想说说我思想前卫的妈妈。前几天,我妈妈的同事对她说:还是生女儿好啊,轻松,又不用帮她买房,反正迟早是要嫁出去的。

我妈妈当时特别生气,说:我的女儿不是“嫁出去”,而是“结婚”,无论怎样我们都是一家人。

回来后妈妈告诉我,她非常不愿意和那些思想迂腐的人交流,仿佛女儿是一件物品,时候到了就卖出去。对于我,她表示,如果遇到了合适的人,就千万不要错过。只要我过得开心,不结婚也是可以。

12. 从小在奶奶家长大,在一个北方小城的偏僻角落,是小学老师的她从我刚会说话就教我背古诗,给我讲故事。那时候奶奶还常说,我要努力锻炼有个好身体,这样就能看到你上大学了。小学五年级,有天她突然晕倒在了厨房,脑溢血。抢救过来之后,在家躺了两年,我以为她会好起来的,但是,两年后,又一次心肌梗塞。

大人们说,她已经不认识人了,也听不太懂话了。可我不信。她还是认识我的,不然为什么每次我去看她,她都努力伸出颤抖的双手,眼里闪着泪光呢。她还是认识我的,不然为什么不吃妈妈给她带的鸡蛋糕,拿着就往我手里塞呢。她还是认识我的,不然为什么在我中考前夕去看她,给她讲我怕我上不了重点高中的时候,她会努力地为我竖起大拇指呢。

保送前夕,大概是高中最崩溃的时候了。除了每天把自己逼到极限,另一方面还在暗自纠结到底要选高考还是保送。一直无法放下的是,如果保送的话,我就没有办法当医生了,我就没有办法治好奶奶的病了。

可是,还没到做出选择的时候,她就永远离开了我。我从此对医院这个冰冷的地方感到害怕,却永远记得奶奶为我竖起的拇指鼓励我选自己喜欢的路。

13. 不足10岁的时候,奶奶就过世,记得过世前半年,父亲带着我们全家回去看她,从小父母双亡、丈夫一生冷漠、中年丧子的奶奶,一生重男轻女的奶奶,居然在大家都睡着时候,悄悄跟我说,“我好羡慕电视的播音员主持人,羡慕那些去大城市的人,你虽然是女孩,但你比他们(指我的堂表兄弟)都强,你将来带奶奶去大城市看看”。不久,奶奶去世。身为一个偏远县城的丑丫头,我现在上海发展得还可以,也在继续努力,总觉得奶奶可以看到,孙女在努力实现你的嘱托。

14. 总觉得父母的爱是润物细无声的,享受的理所当然,可有一天发现,原来父母的爱也是可以刻骨铭心的。那段时间被初恋劈腿,整个人状态超级差,几个月后觉得自己调整得差不多时回家了,妈妈见到我的第一面,哭着说,你怎么瘦成这样了。爸爸也红了眼眶。

也许这是件很小的事,但自己的印象中,爸妈很少哭,那时候突然就觉得父母和自己之间所存在的深深牵绊。

15. 我现在23岁了,每次从奶奶家走的时候她还是会像小时候看着我过马路才会放心回家。

16. 和奶奶一起生活到十三四岁,爷爷很早去世了,那时候几个叔伯都很忙,而在家里我和奶奶最亲近,因为只有我愿意一遍遍听她讲以前的事,和奶奶一起睡的时候经常会听见她压抑的哭声,后来她的脾气越来越暴躁记性越来越差,大家都说她年纪大了脑子有问题,可我觉得她只是太孤单了。现在的性格有很大一部分受她言传身教的影响,包括她的孤独感。

17. 姥姥今年91了,是个老革命,年轻的时候是新思想求进步的典范,独立又自强。即使到了现在,腿脚不灵活了,也坚持不愿意坐轮椅,能自己做的事情一定自己来。现在眼花了,耳朵也背了,跟她交流越来越困难,可她的心还是最敞亮的。上次回老家,所有的人都在催我三十多了赶紧生孩子,只有姥姥跟我说不要着急,年轻的时候要多看看世界。

18. 十八岁以前,我和我爸从未进行过有效的交流,有很多次我主动找他沟通,都以被挑毛病和指责告终。他是容易发火的人,即使我成年后依然打我。十八岁的某天,他再次因为小事强迫我,我拒绝后,他便扬手要打我,那是我十八年来第一次用手格挡,他愣了愣,说:“今天我就是冒着被你打的风险也要揍你一顿!”我那时没有想太多,几乎是很自然地一边哭一边讲:“你放心,你就算打死我,我也不会对你动手的,因为我们是亲人。”随后他愣住了,扬起的手也放了下来,父子俩都面对面沉默地流泪,足足对视了半个小时。十八年来真正意义上的一次沟通,两个人居然一个字都没说。

19. 那年初三,腰被检查出患上了脊柱侧弯,必须动手术矫正;大概一个月后回到学校上课,有一次腰出了点问题特别疼,我爸接到老师的电话赶过来接我回去,当时我戴着那个帮助矫正的盔甲一样的硬壳,我爸赶来后直接背着我下楼,加上硬壳的重量大概有一百四十斤重吧。当时哭的特别厉害,不仅是因为身体上的疼痛,更是因为看着我爸背着当时那么重的我一步一步走下楼梯的感动。印象中他本是那么严厉那么沉默的一个父亲,可是那个时候我突然感受到他给我的柔情。对我来说,我的爸妈就像龙应台说的那样“所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱又不敢声张的人。”

20. 小时候总在公共浴室洗澡,那个时候身体弱不能着凉,总是外婆和妈妈一起陪我去。妈妈在里面帮我洗,外婆就站在门口在我出来的时候张开浴巾把我直接裹进去。与外婆的记忆千千万万,但都随着时光淡去了。不知为何就是这一幕在记忆里特别清晰,昏暗的浴室门口,外婆逆着光站着,笑着看着我一次一次地朝她奔去。说实话,我与外婆总是无话可说,但我心里总还是有她的位置,很爱很爱她。

21. 姥爷得癌症的时候,遇到一个女孩给他推销药品,买了一个疗程之后从报纸看到了打假的新闻。然后姥姥姥爷以购买下一疗程为由把卖药的女孩叫到家里,没有责备,只是告诉她真相,然后苦口婆心劝她别再卖假药。那时上小学的我坐在房间里一边写作业一边偷偷观察,这件事带给我的感动和震撼影响我至今。

22. 前两天起床,看手机发现奶奶发了五六个视频请求,还每隔几分钟打电话过来。拨回电话,奶奶说她做梦梦到我重病不起,周围围了好多人她挤不进去,所以发视频看看我好不好。于是,我挂断电话,猛灌了一杯冰咖啡提神,飞速化妆,还多涂了腮红,然后给奶奶发视频。奶奶说,咋这么好看,果然梦都是反的。其实,我重病快一周,几乎无法起床,见到的每一个人都惊叹我的脸色怎么会这么差。从小和爷爷奶奶一起长大,感情深的无法言说,我相信心有灵犀,但是离得远还是不要让她担心了吧。

奶奶今年78岁,每天早起跳广场舞,小时候总是对天默默地想,病痛我来,希望她健康快乐。爷爷去世八年,从那以后我再也不怕黑天,因为强烈觉得天空中一定有一颗星,是他在保护我。

23. 有一天看着妈妈,突然就觉得未来都明朗了,就是突然发现,“原来我就是一直想成为这样的人啊。”尽管在别人看来我比妈妈优秀很多,但他们都不知道我心里对她有多崇拜。而我努力生活,不过是为了以后也能有个孩子暗自决定要成为我这样的人。

24. 九寨沟地震那晚我们地区震感强烈。

奶奶说,她把攒给我的开学用的零花钱包好压在床垫下了,再震的时候她就带着钱赶紧跑。

奶奶把我厚厚的四本书放在抽屉里了。她说万一房子塌了,抽屉靠近窗户,到时候还能找到。她怕我的书被砸坏了。

真的有这样一种爱,是一个人心里全是你。

25. 我发比较敏感的朋友圈时,会自觉地把爸妈长辈们屏蔽掉。有一次发了一条对长辈来说比较不容易接受的朋友圈,结果忘记设置不可见,当我想起来时,担惊受怕的打开朋友圈,还以为爸妈会私信训我不注意女孩子形象,没想到爸爸妈妈叔叔婶婶都在我那条朋友圈下点了赞还跟我很嗨的留言互动。

我突然很内疚,那一刻,我突然明白,与父母渐行渐远的原因,不是父母不愿了解我们,而是我们压根就没给父母了解我们的机会。

以下是今天的广告时间:

在今天的最后,想起了王尔德的一句话:“孩子一开始爱他们的父母。随着孩子长大,他们批判父母。也有偶尔的时候,他们原谅父母。 ”(Children begin by loving their parents; as they grow older they judge them; sometimes they forgive them.)

对父母的感情,总是复杂的。小的时候,是爸爸妈妈、爷爷奶奶在为我们付出;而长大了,家人对我们的私心和期待更少,我们也开始以更纯粹的方式牵挂他们。也有些时候,当我们发现这一点时,却已经永远地失去了机会,就像今天的一条留言说的:“有些事,看起来来日方长,去完成它的机会其实只有那么几次。”所以,趁着还能为他们做些什么,赶紧去完成吧。

所以,这次中秋你会回家么?在很多种牵挂中,我们最牵挂的恐怕还是家人的健康,在回家的时候,可以带上汤臣倍健的健康好礼。

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