>母婴>>正文

你不是粗暴的人,为何总忍不住对孩子发火?

原标题:你不是粗暴的人,为何总忍不住对孩子发火?

作者 | 小楼老师

来源 | 小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli)

01

后台常有妈妈的留言,想要咨询如何控制自己,不对孩子发火

不对孩子发火并不是一件容易的事情,因为有时候父母对孩子发火,并不是孩子直接引起的,而是由一些间接因素造成的。

比如:

父母过度疲劳。

焦虑。

承担过多家务。

夫妻关系问题。

工作压力。

经济问题。

家庭关系问题。

健康问题。

身体激素水平变化。

……

但很多时候,这些因素也不是父母对孩子发火的真相。

假设当时的情景重现,你面对的人不是你的孩子,而是一个朋友,一个同事,甚至别人的孩子,你觉得你会像当时对孩子一样发火吗?

如果不会,那你当时对孩子发火的真实原因很可能是,面对孩子的时候,你潜意识中的情绪被激活了。

比如H女士就是这种情况。

02

H女士总为孩子吃饭的事情生气。

她说她的孩子太挑食。

她每天下班很辛苦地做饭,孩子这也不爱吃,那也不爱吃。

H女士为这个事情憋了一肚子火。

有一天,孩子吃不完“应该吃”的一盘菜。

她粗暴地逼着孩子吃。

孩子好像故意唱反调,就是不吃。

H女士气坏了,狠狠地打了孩子几下。

孩子哭了起来。

H女士更生气了,又打了孩子几下。

自己也被气哭了。

孩子看到她哭了,一边哭一边说:妈妈你别哭了,我吃。

说完,就像烈士就义一般,把剩下那盘菜吃掉了。

这件事情过去之后,H女士觉得有些内疚。

有必要和孩子这般苦大仇深吗?

虽然这么想,但当晚孩子又在吃饭上和自己讨见还价的时候,H女士还是火冒三丈。

我问H女士,如果现在一个朋友家的孩子来你家吃饭,你会怎么对她?

H女士说,她爱吃什么就吃什么。

听自己说完这句话,H女士笑了,又补充道,别人家的孩子我也管不着啊。

我说,如果现在你去别人家做客,看见一个妈妈逼着自己孩子吃一盘菜,还骂她,打她,你会怎么做?

H女士想了想说,我可能会劝她别对孩子那么苛刻。

我说,怎么劝呢?

H女士说,营养有很多补充办法,孩子不愿意吃就不要强迫她。每晚弄得大家都不开心,真没必要。

你看,只要站在旁观者角度,H女士就很明白。

但为何到了自己这里就走不通呢?

H女士的愤怒根源在何处?

03

H女士母亲很喜欢打麻将。

常常小时候她放学回家,母亲都还坐在麻将桌上。

她父亲又在外地工作,很少回家。

有时母亲会给她几块钱让她去餐馆吃面,有时会让她去邻居家或者亲戚家蹭饭。

因为常蹭饭,大家免不了在还是小女孩的H女士面前批评她母亲,说她母亲只知道玩,连孩子吃饭都不管。

H女士内心非常羞愧,感觉就像自己做错了事情一样。

有时她宁愿饿肚子,也不愿再去别人家蹭饭。

还有些时候,母亲给她的饭钱,她会悄悄留一部分下来买漫画书,有时就会吃不饱。

H女士一生中最自卑的事情就是自己的身高。

她觉得自己很矮。

成年后她分析过原因,自己父母不矮,她这么矮是因为小时候常常饿肚子,营养跟不上。

她发誓这种事情不能发生在自己孩子身上。

在怀孕前她就考了营养师证。

孩子出生以后,为了让孩子健康成长,她接过了做饭的“重任”。

她承认,自己做的东西不好吃。

但她觉得味觉感觉好吃的东西,大部分是煎炸或者高糖高脂的,对身体并不好。

她觉得食物必须营养均衡,口味不重要。

可她做的饭孩子不爱吃。

无论她怎么告诉孩子,营养才是第一位。

无论她怎么苦口婆心劝告孩子,自己是为了她好。

无论她怎么逼迫,威胁,甚至用玩具去诱惑孩子吃。

孩子就是不愿意吃。

孩子最爱吃的是那些垃圾食品。

04

H女士自己完全没意识到,她把女儿当成了自己童年的替身。

她没有拥有一个理想的妈妈,所以她要做这个妈妈,让女儿代替自己做回“女儿”,弥补自己的“童年缺陷”。

可是女儿拒绝了她的“好”。

她心底最真实的情绪不是“愤怒”,是挫折。

因为她失去了做“好妈妈”的机会,她没办法去“弥补”自己内心的缺憾。

所以她威逼利诱,想尽一切办法控制孩子吃饭。

这就是为什么,当她作为一个旁观者可以心平气和看待孩子吃饭的问题,但自己身在其中的时候,就做不到了。

因为她在和自己较劲。

我和H女士谈了我对这件事的看法,她也有所感悟,开始想办法改变对孩子的态度。

比如,她不再总逼迫孩子吃东西,有时也和丈夫带孩子去餐厅吃饭,偶尔允许孩子吃垃圾食品。

不过她仍然想在孩子吃饭这部分下功夫,做个“好妈妈”。她开始学厨艺,想做出又营养又好吃的饭菜。

我觉得没问题,只要她不将女儿当成自己替身就好。

很多父母对别人都是客观理性的人,对自己孩子却成了一个情绪化的人。

对别人都是温和的人,偏偏对自己孩子成了“恶人”。

与其费尽心思的去学习“情绪管理法”,去压抑自己的愤怒,不如先从自己身上觉察一下——

我愤怒的真实原因是什么?

孩子是父母过去成长结果的期末考试,在对待孩子的时候,就能看到自己的成长模式。

当你看清了自己的成长模式,你又获得了一次是新的成长机会。

有时要感谢孩子,是他们给了你这个机会。

作者简介:小楼老师,擅长儿童发展心理学、婚姻家庭治疗领域。个人公众号:小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli), 分享心理学知识在婚姻家庭、儿童发展中的运用。

版权声明:我们尊重版权,精选的文章均已注明作者和来源,版权归原作者所有。如有涉及版权问题,敬请您及时联系我们沟通授权,删除或重发,非常感谢!

请加微信号公众号crystalnlily关注︱时光沙漏亲子生活馆︱

与大家分享来自亲子成长、家庭、生活等多方面资讯

时光如沙,岁月静好返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:本文由入驻搜狐号的作者撰写,除搜狐官方账号外,观点仅代表作者本人,不代表搜狐立场。
阅读 ()
投诉
免费获取