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把家长搞蒙了,原来这5种回应方式会伤害孩子!

原标题:把家长搞蒙了,原来这5种回应方式会伤害孩子!

在亲子沟通中,父母对孩子的回应,大多是凭着直觉或是习惯思维的反射,而往往看不到孩子真实的需求。

我们用自以为对的方式去爱孩子,用自己的价值观去判断孩子的对错,和要求孩子的行为。

然而,没有智慧的爱,我们会在无意间伤害孩子和割裂亲子的关系。

今天,我把家庭教育中常见的五种互动反应的方式分享出来,看看您有没有踏进了这些“致命的雷池”?

1. 撂狠话挑衅对方的底限

有时候父母和孩子在某些事情上没能达成一致时,孩子会说出一些气话或傻话, 比如“你们再这样逼我……我就跳楼、我就自杀……”

有些父母会认为这是孩子的试探性攻击,找到父母的弱点——你怕什么,我就说什么,我就吓唬你们。父母们往往会这样回应孩子,“那你跳啊,我就不信你有那胆量……”

启发:当孩子听到这样的回应时,内心是凉的,是失望的……亲子沟通时,请避免言语的伤害,不要挑衅对方的底限。因为我们难保孩子不会做出一些令人 "后悔" 的事情。不是有句话说,狗急跳墙吗?

2. 无视孩子的内心流露

听到孩子抱怨功课压力大、学校生活压抑时,有些家长会这样反应:“你就上学能有什么压力,我上班辛辛苦苦赚钱都不喊累。”又或是这样直接的拒绝孩子的内心倾诉:“ 别人能承受得了,为什么你受不了?”

有些孩子回到家,确实脸色很难看,但父母也没有多关心他的感受。或是,孩子难得周末回家和父母在一起,而父母习惯于把时间浪费在看电视刷手机等等事物上,这是许多家庭的真实写照。

启发:当父母怪孩子有什么心事都不愿意和父母讲时,可曾想过是我们没有给孩子敞开心扉聊天的机会呢?和孩子一起时,还把时间精力耗在电视剧上,也就错过了孩子本想和父母好好聊天的机会。

其实,平时孩子对父母流露出片言只语的感受时,这是他对父母的一种信任,或许他正想向父母请求帮助。所以请不要对孩子不闻不问,不要让他的负面情绪一直持续着。请看见孩子的内心状态和需求,及时给他一些疏导和帮助。

3. 拿孩子的梦想开玩笑

周末孩子们都在玩耍,爸爸下班回家,从妈妈那里知道罗琳把自己关在房间里写作,就不以为然的说,“写作?”妈妈说罗琳决定将来成为一名作家。

这时,爸爸带着几分讥讽的语气说,“上周写的是总理,上上周写的是女骑手,我想这比其他方面来说还不错……”妈妈提醒爸爸,“千万别把这话告诉她……”

启发:当孩子在很小的时候,就表现出对梦想或某件事物很认真时,父母不要在这件事拿它来开玩笑,我们要相信孩子的天赋,维护孩子对梦想渴望的热情,即便我们知道随着孩子的长大,他的梦想可能会有变化。

4. 给孩子太多命令或指示

有一类家长喜欢给孩子太多的建议,而缺乏引导和鼓励孩子去思考;又一类家长喜欢向孩子发号施令,替代包办孩子的一切。当孩子遇到事情时,他们不是让孩子先自己想办法解决,而是手把手的指挥,如果孩子习惯于听从于父母的命令和指示,就没有机会为自己的事情做出选择或决定。

这会使得孩子的自我认识与自我完善的能力变得迟钝起来,对于应成为怎样的人,应做些什么事,孩子会认为大人会替他考虑的,他只需等待建议和指示就行了。

启发:过分的帮助剥夺了孩子们发展自我效能的机会,自我效能是一个人对于通过自己的行动达成目的的信心,自我效能的发展包含了培养自信、自律、自强这些特质。

如果孩子自立能力差,喜欢依赖家长,那就反思一下,是不是我们帮助孩子的速度太快了呢?

5. 做得不正确的地方反应过度

父母望子成龙盼女成凤心切,容易看到孩子的不足,也总想帮助孩子去完善,但往往又缺乏耐性,一发现孩子的某些不足就会立马指出,要求孩子改正。

但是改掉一个不良的习性需要过程,如果过度的把焦点放在孩子的不足和缺点上,而看不到孩子的任何长处,那么孩子在成长的过程就会感受不到父母对自己的肯定和认可。如此,在孩子的印象中,似乎只有行为不正确时才得到父母的注意。

启发:如果父母觉得孩子会很快生气或脾气暴躁,不妨往这方面反省一下,看看是不是对孩子做得不够好的地方反应过度,或是过分关注孩子的不足。

同时,我们还要思考的是,孩子身上的那些问题是否真的存在?还是被我们的价值观建构出来的结果,又或是在折射出父母的一些问题?

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