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是什么让孩子的情绪越来越失控?

原标题:是什么让孩子的情绪越来越失控?

文章共计2175 字 | 建议阅读时间 4 分钟

| 简简周

这两天接连发生了两起悲剧。

渭南市一个12岁的男孩,拿水果刀捅伤了同宿舍的同学。济南市两个女生打架,其中一名15岁的女生将另一名16岁的女生捅伤。

最终,两个受伤的孩子均抢救无效死亡。

不敢想象,两个失去孩子的家庭该承受怎样的伤痛,也不知道,两个从此背负着“人命”的孩子和他们的家庭,未来又会怎样?

可是,就在孩子们情绪失控的那一瞬间,无可挽回的大错已经铸成。

就在上个月,湖南某中学一名高三班主任,刚刚被自己向来看重的“尖子生”,用弹簧刀足足刺了26刀。

而这个孩子残忍弑师的原因,竟然是他拒绝完成老师布置的作业,被老师训斥了一句“不想写就转班”。

失控的情绪,真的是魔鬼。

这些让人痛心的事件,让很多人开始反思。

有人觉得是教育出了问题,有人觉得需要加强对孩子的普法,可是,我却认为,真正缺失的是“情绪教育”。

很多人都低估了情绪的力量,尤其是负面情绪的“杀伤力”。当一个人不懂得如何管理情绪,反而常常被情绪所控制的时候,就特别容易失去理智。

做父母的人,大多都曾遇到过孩子情绪大爆发。比如,一点小事就大哭不止,甚至愤怒尖叫个不停。

曾经有个朋友向我求助,说自己已经不敢带孩子去超市了,他如果想要什么东西大人不给他买,他能哭到背过气去,要是坚持还不给他买,他甚至能用脑袋一下一下地撞墙。

补充一句,她儿子刚2岁半。

孩子总爱发脾气,的确是让很多父母都感到挠头的难题,但是我们几乎没有恰当的“情绪教育”,来帮孩子认识自己的情绪,并教会孩子如何与情绪和平共处。

因为父母们自己也做不到。这一代年轻的父母,大多也是在“情绪教育零基础”的环境中成长起来的。

很多父母都是本能地想要强行制止孩子的情绪流露,有时甚至还会用比孩子更激烈的情绪表达,来实现这个目的。

比如,严厉地斥责孩子,不许孩子发脾气,不许孩子哭,甚至有时候就连孩子高兴得手舞足蹈,父母也会希望他立刻安静下来。

心理学家认为,所有的情绪,在本质上都是某种行为的驱动力。这也是进化过程赋予人类处理各种临时状况的应急机制。

换句话说,所有的情绪都“有用”,包括那些普遍认为的负面情绪。

比如,生气能让人在受到侵犯时有足够的力量去攻击敌人,恐惧可以使人变得敏锐,悲伤则能帮助人适应重大的变故或损失。

所以,真正可怕的不是情绪本身,而是情绪脱缰。

那么,孩子的情绪又是怎样一步步走向失控的呢?

人的大脑其实有两个记忆系统,一个用来记忆事实,一个用来记忆情绪。和我们反复记忆知识能形成“脑回路”一样,反复的情绪经验,也会形成情绪反应的“脑回路”。

想想你是否有这样的体验,当你对某个知识点熟悉到一定程度时,你完全可以做到不经大脑,直接脱口而出,比如,有人问你1+1=?时。

情绪记忆也会有同样的效果。

在人类进化的过程中,孩子因为“弱小”,所以被赋予了更敏锐的感受力。

孩子在年幼时与父母或是其他直接抚养人的互动中,所体验到的情绪经验,都会刻在他的情绪记忆里。反复的次数多了,就会成为他情绪反应的基本模式。

很多时候,这样的情绪模式在人的意识中都是模糊存在的,因为在早期形成这个情绪模式时,孩子还无法准确地认识情绪。

同时,在我们长久以来的做法中,对于孩子所表达出来的各种情绪,都是一副“如临大敌”的态度,怕孩子哭闹,也怕孩子发脾气,更不要说正视和认识它们了。

这也是为什么我们在大发雷霆后,也很难觉察到,究竟是什么让自己如此失控?

在日常生活中,父母们常犯的一个错误,就是容易对孩子的情绪漠视或是专制,却又常常向孩子的行为妥协。

而正确的做法恰恰相反,我们需要理解并接纳孩子的情绪,同时有足够的耐心去了解他情绪背后的信念逻辑,但不恰当的行为一定要约束。

比如,刚才提到的那个容易情绪崩溃的2岁男孩。

后来跟朋友聊天得知,他们家里人都特别怕孩子哭闹,所以,只要孩子一哭,他们就妥协,无论什么要求都答应,结果却是越妥协越糟糕。

显然,在这个孩子更早期的情绪和行为经验中,他的“情绪大脑”记住了一个模式,就是无论他有什么需求,只要哭就能得到满足,如果还是得不到,那就哭得再厉害些。

也许,站在大人的角度会看到,孩子明明可以有更好的方式来达成他的需求,可现实就是,他完全意识不到这一点。

关键是,形成“脑回路”的情绪模式,并不会随着年龄的增长而改变,除非个人对自己的情绪和情绪模式能有所觉察。否则,它只会在一遍又一遍的反复中得到强化。

因此,常常情绪失控的孩子,一旦被点燃,就很容易成为情绪的傀儡,要是再加上青春期的冲动,就会酿成大祸。

所以说,情绪真的不是一个小问题,对孩子的情绪教育更是不能缺席。

是的,任何人都会生气,愤怒也是最难控制的情绪。成年人如此,小孩也一样。

任由怒火发泄并不是一个好办法,这样只会让愤怒的情绪模式越来越容易被触发,但强行忽视自己的愤怒,靠“忍”字诀把怒气强压下去,更不是什么高明的做法。

和一个妈妈聊天,她说了自己在践行对孩子“零吼叫”时的困惑,其中就包括“有时候还是会忍不住”。

忍不住的原因,就在于她并不是真正地具备了愤怒管理的能力,而是全靠“忍”,当然有时候就不灵了。

认识和觉察情绪,是管理情绪的第一步。所以,管理愤怒也需要先懂得觉察产生愤怒情绪的原因。

对于孩子常常莫名爆发出来的怒气,你是否真的洞悉了这个背后的潜台词?他经常性爆发的情绪背后,是否存在一个不经大脑的反应模式?

是因为自己的需求被漠视、被否定而感到伤心和不安?还是因为感觉受到了嘲笑、羞辱或是侵犯?

其次,我们需要引导和调整孩子的个人基础信念。

孩子是最敏锐的观察家,却是一个很糟糕的信息解读者。比如,父母吵架,很可能会被孩子翻译成“是我不好,所以他们才会吵架”。

如果孩子的怒气很容易会被莫名地点燃,你要做的事情,不是斥责孩子的无理取闹,而是先了解,在孩子的个人逻辑里,有没有存在着什么不正确或是有误解的基础信念。

比如,过度敏感、自卑的孩子,可能会存在一个错误的信念,就是“我不够好,别人都在嘲笑我”。

因此,别人一句无心的玩笑话,很有可能就会引发他内心的惊天海啸。

从孩子很小的时候就开始进行情绪教育的重要性在于,尽早让孩子懂得识别情绪,并及时调整孩子的内在信念,可以让他的大脑先构建起健康的“情绪脑回路”。

对已经在情绪海波上漂游了很久的孩子来说,他是真的真的很需要一座灯塔。

作者 简简周 亲子关系顾问、资深媒体人、专栏作者 壹父母联合创始人

「 一斤二两的日常

漫画 | 西米 编辑 | 康康

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