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夫妻睡在一起,才是家庭的头等大事

原标题:夫妻睡在一起,才是家庭的头等大事

壹心理创作者丨周周

本文转载自壹心理旗下最有料公众号:心理公开课(ID: yixinligongkaike)

当你为婚姻感到困扰,面临亲子关系的挑战时,不妨走进房间检视一下你的床:你的床上关系正常吗?你的老公每晚在你身边吗?

——小婚家

有个读者后台找我,说怀疑老公不爱自己了,因为在近一个月以来,她都没有和老公吃过一顿饭,聊过一次天了。

我问:有工作忙的客观原因吗?

她答:我自己产假还没有休完,我老公工作也不是特别忙的那种。

我又问:你们有没有睡在一起?

读者停顿三十秒后,先是发来害羞的表情,而后说:产后到目前已经分床一百天了。

我很严肃地告诉她:亲爱的,你们这不是没有好好吃饭聊天的问题,而是太久没有睡在一起的问题!

一百天时间不短了,身体的距离会延伸出心理的距离,你太长时间没有听过他的呼吸了,他太久没感受你的温柔了。

长此以往,你不知他行踪,他不知你所想,你们就变成了最熟悉的陌生人。

读者惶恐:那该怎么办?

我:结束这种状态啊!你结束单亲妈妈状态,他结束单身贵族状态。

今晚将孩子交给老人带,你们回到“床”这个现场,点上蜡烛,倒上红酒,唤醒身体里的荷尔蒙,一夜就将这一百天的缝隙填补上。

然后告诉他:你需要他支持,孩子需要他照顾,你们这个家是一个等边三角架,他走开,你一个人玩不转。

01

婚后一年,

才是考验婚姻质量的关键时机

我之所以无比坚定的对读者说,希望她当晚就请老公回到主卧睡,是因为夫妻分床,真的会带来婚姻的风险。

记得以前有个邻居,就在孩子一周岁时和老公离婚了。

原因是产前婆婆就来了,而婆婆担心儿子睡不好,就做出了要儿子媳妇单独睡的决定。

这一分床,就是一整年。

开始的时候,老公还会殷勤的帮忙端茶送水嘘寒问暖,后来见妻子日渐得心应手,自己妈妈又能干周到,就慢慢成了甩手掌柜。

要么出去独自活动,要么关起房门打游戏,整个把家当成了旅店。

离婚的契机,是老公某日以加班为由喝的醉醺醺回家,衣领上还留了个鲜红的口红印。

于是邻居二话不说,第二天就拉扯老公去离了婚。

她说:反正一直是一个人在养孩子,又何苦让人近距离伤害自己呢?

她老公是否出轨真相不知,但是这过程验证了某产科医生的话:产后的第一年,才埋藏着婚姻最大的危机。

当妻子接受丈夫离开自己的床,就等于要接受丈夫离开自己的心和身体。

然而,产后这一特殊时期,丈夫的近距离陪伴到底有多大的意义?

首先是女性在产后无论身体和心理都十分脆弱,即使有老练的月嫂,或无微不至的老人来照顾她,也分担不了她内心的担心和恐慌。

担心自己身体短时间内难以恢复曼妙与矫健,恐慌于对是否能将面前娇小的孩子抚养长大,缺乏信心和底气。

另外,新手爸爸一朝被妻子推到门外,从此被贴上一个“笨拙”的标签,这很可能导致妈妈从带娃实习期顺利毕业,而爸爸因缺乏实操经验而越发畏首畏尾。

长此以往,但凡妻子疲劳就会抱怨丈夫不作为,而丈夫则因缺乏价值感而沮丧亦或从家里逃离。

因此种种,无论产后多么兵荒马乱,甚或你的丈夫原本是个十指不沾水的妈宝男,也请赋予他参与的权力和锻炼的机会。

因为只有他和你一样与孩子血脉相连,才能以盟友的身份去共感你所有的体会,从此和你站在人生全新的跑道上,去共同承担,一起成长。

02

吴尊:工作永远都忙不完,

但孩子的童年却一去不复返

在我们的传统观念里,仍旧保留着男主外女主内的观念。

孩子出生后,男人们就会以要去赚奶粉钱为由,将更多的精力和时间留给工作,而照顾孩子的重任,就完全落到了女性的头上。

男人们常常美名其曰,要为孩子的将来去奋斗。

有句话叫做,当下即未来。

如果我们不能保证孩子的当下是快乐满足的,又如何确定能给他足够好的未来呢?

著名的影星吴尊,就在结婚生子之后,毅然放弃炙手可热的影坛地位,选择回归家庭,当起了奶爸。

当时粉丝们一片哗然,觉得他这样做未免太可惜,甚至说他太冲动。

然而,我记得吴尊说过这样一句话:工作永远忙不完,钱也永远都赚不完,而孩子的童年却一去不复返。

于是,吴尊在孩子出生之后就选择陪伴在妻子左右,不仅不离不弃,还参与所有孩子的护理和喂养工作。

这样做的好处是,孩子有了父母双方完整的陪伴,安全感十足,而老婆有了他的体贴和照顾,对他的爱和感激呈几何倍数增加。

在爸爸去哪儿节目里,有个片段让我印象深刻,吴尊为两个孩子做好了晚餐,可孩子都因为不饿而吃得很少。

后来,顽皮的吴尊只说了一句话,孩子们就全都乖乖的将饭都吃完了。

这句话就是:你们今晚想不想和我一起睡啊?

可见,孩子们对于能和爸爸同睡,有着很大的向往和期待。

而吴尊本人,也为能成为这样一位“陪睡”爸爸乐此不疲。

因此,忙碌从来不是挡住男人为家庭付出,为孩子负责的借口和理由。

只要他明白,在过去诸多身份上,他又多了一个叫父亲的角色,他就会奋不顾身,去担当去照顾,去睡到妻子身边,携手为孩子撑起一片美好的天地。

03

“十三年和女儿同睡,

隐形丈夫终于出轨”

我们都知道,在一个家庭里,最重要的关系是夫妻关系,其次才是亲子关系。

然而,虽然这个概念得到了普及,但如何落实到现实生活里,却值得我们去深思和商榷。

时下,“隐形爸爸”“手机爸爸”在逐渐流行起来。

而在这些缺位爸爸的身后,要么有一对过度包办的老人,亦或是一个超级能干的妈妈。

因此,就有社会学家说,那些隐藏起来的,或者不作为的爸爸们,不是没有照顾孩子,帮助妻子的能力,而是因为有人给了他们袖手旁观的权力,使得他们在家庭里被迫边缘化。

在一个心理访谈节目里,我曾见过一个母亲带着青春期的女儿来上节目。

抱怨她将所有的精力都倾注在女儿身上,换来的却是丈夫的出轨,女儿的叛逆。

那位女士眉头紧缩,但视线全程都不离自己的女儿,心理咨询师当即看出了其中的问题。

于是问她:女士,你这些年和谁睡在一起?

问话直接但不突兀,女士在反应过来后直言:一直和女儿一起睡。

过去因为女儿太小担心她踢被子。现在女儿心理出现问题,总是逃学离家出走,所以我更要和她谁在一起。

很显然,这是一个为孩子操碎了心,但毫无边界感的母亲。

自从有了孩子之后,精力的百分百都给了孩子,却完全忽视了丈夫的存在。

虽然丈夫出轨对他来说是背叛,但十三年的孤独和寂寞,出轨去别处寻求安慰莫不是另一种必然。

女士此行的目的,是想向咨询师讨要神奇的药水,让女儿立即恢复乖巧懂事,也让丈夫回到家庭与她分忧。

而咨询师却说:女士,请放心,您的女儿没有问题。

她之所以想要逃,一来是青春期想要寻求独立自主,二来是希望给你空间,让你有自己的生活。

咨询师一语中的,让一旁原本安静的女儿潸然泪下。

她情不自禁地点头:妈妈,我不希望你和爸爸离婚,我不希望你因为我变得不快乐。

这一幕让在场所有人动容,孩子的智慧和善良也颠覆了她母亲的想象。

我们总以为给孩子再多的爱也不为过,殊不知,如果我们以掏空自己为代价,以牺牲伴侣的地位为前提去给孩子倾注爱,那就不是爱,而是羁绊。

而这份羁绊或将成为他们成长的枷锁,让他们无法洒脱前行,更加无法心安和幸福。

04

写在最后

有家庭治疗师曾说,床虽然是一个私密的所在,亦是家庭中最小的场所。

但对夫妻来说,没有任何地方,能代替床实现夫妻间生理和心理的连接。

因为有了夫妻同在,床的意义不再只是消除疲劳,承载睡眠,更是沟通的渠道,敞开心扉的桥梁,还是从身体融合到达心灵融合的最佳场所。

而这一切,如果因为有了孩子的存在而改变,必然会使夫妻的关系出现断层,而孩子在这断层里生存,必然会压抑难受,无法发展出自己的潜能。

因此,当我们为婚姻感到困扰,当我们面临亲子关系的挑战时,不妨走进房间检视一下你的床:你的床上关系正常吗?你的老公每晚在你身边吗?

如果答案是否定的,不用想其他办法,先将他拉回床上来吧。

你和另一半分房睡吗?是因为什么原因分房睡呢?来留言板和小婚家唠唠吧~

关于作者:周周:心理咨询师,用爱和智慧理解生活。作者公众号:周周的茶话会(ID:zhouzhoudechahuahui),转载自公号:心理公开课(yixinligongkaike)

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