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爱的艺术|学会爱,才能爱

原标题:爱的艺术|学会爱,才能爱

爱你,是我做过的最好的事。

爱的艺术

爱情不是一种与成熟度无关、只需要投入身心的感情。

如果不努力发展健全自己的人格,那么每种爱的尝试都会失败。

如果不能真正谦恭的、勇敢的、真诚的、有纪律的爱他人,那么他在爱情生活中,永远得不到满足。

有多少人认为爱是一门艺术?

如果爱是一门艺术,那就要求想掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。

或者爱仅仅是一种偶然产生的令人心荡神怡的感受,只有幸运儿才能“坠入”爱的情网呢?大多数人毫无疑问的相信后者。

但大多数人绝不认为爱情无关紧要,相反他们求爱情。悲欢离合的爱情电影,大家百看不厌,百般无聊的爱情歌曲他们百听不厌。

但是大多数人不认为,人们本可以学会爱。

他们之所以持有这种奇怪的态度是有各种原因的,这些原因反过来又分别或共同的加强了他们的这一态度。

大多数人认为爱情首先是自己能否被爱,而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说,关键是,我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?

为了达到这一目的,他们采取了各种途径。男子通常采取的办法通常是在其社会地位允许的范围内,尽可能的去获得名利和权力,而女子则是通常通过保持身段和服饰打扮是自己富有魅力;而男女都喜欢采取的方式则是使自己举止文雅、谈吐风趣、乐于助人、谦虚、谨慎。

为了使自己被人爱而采取的许多方法与人们要在社会上成功采取的方法大致雷同,都是“要赢得朋友和对他们施加影响“。事实上,我们这个社会大多数人理解的“值得被人爱”无非是赢得人心和对异性有吸引力两种倾向的混合物而已。

认为爱这件事一无可学的这一看法的第二个原因是人们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单,困难在于找到爱的对象和被爱的对象。

产生这一看法是有多种原因的,这些原因的根源基于现代社会的发展。

十九世纪,爱情往往是被动的,也不是走向婚姻的主要理由。婚姻多半是通过男女双方的家庭确定下来的。

婚姻要门当户对。

至于爱情,婚后自然而然就会产生。

但二十世纪以来,“浪漫的爱情”这一概念已被西方普遍接受。追求浪漫的爱情,追求建立在爱情基础上的婚姻。

这种自由恋爱的新方式势必会提高爱的对象的重要性,而不是爱情本身的重要性。

同这一因素紧密相连的是当代文化的特点。我们的全部文化是以购买欲和互利互换的观念为基础的。

“有魅力”是指这个人有许多令人喜爱、又是目前主流市场推崇的特质,这不仅包括他的生理条件(脸)、也包括他的气质。

二十世纪二十年代,一个抽烟、喝酒、难以捉摸和性感的女子被看作富有魅力。

今天则要求女子能操持家务,平衡事业和家庭,照顾好孩子,为人谨慎。

十九世纪,富有刺激性和雄心勃勃的男人更具有魅力。今天却是关心社会、成熟沉稳的男人更受欢迎。

归根结底,爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提。与劳动市场的规则一样。

大多数人不了解,“坠入情网”和“持久的爱”是不同的。如果我们用falling in love 表示前者,那后者就是being in love。

对于一见钟情的浪漫爱情,我们心向往之。一瞬间的吸引,似乎让空气停止流动,让人窒息。

你是我温暖的手套,冰冷的啤酒,带着太阳光气息的衬衫,日复一日的梦想。

这样的两个人虽然熟谙对方,这样的感情让人激动,却具有信任却逐渐失去的奇怪特点,一直到敌意、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。

人们往往把如痴如醉、疯狂的爱恋看作是强烈的爱情的表现,实际上,这只是因为他们的内心是孤独的、寂寞的。

再也没有比爱情更容易的了。

再也没有比爱情失败率更高的事情了。

但人们不可能放弃爱情,不可能永远放弃爱情。所以只有一条路:克服爱情的挫折,找到原因,探究爱情的意义。

首先要认识到,爱情是一门艺术。

要想学会爱情,就要行动,要付出精力,甚至是代价。

艺术一般分为两个部分:理论和实践,爱情也是如此。只有当理论与实践融会贯通,才算掌握了这门艺术。

人们渴望爱情,却又把成就、地位、名利、权力看的比爱情更重要。

其实,爱情是更难得到的。

因为爱情只对灵魂有用,是灵魂与灵魂的交流。

天真的、孩童式的爱情遵循以下原则:“我爱你,因为我被你爱”;成熟的爱是“我被人爱,因为我爱人”。不成熟的爱是“我爱你,因为我需要你”;成熟的爱则是“我需要你,因为我爱你”。

你也可以坦然的说,我在你身上看到了世界美好的样子,所以我在你身上爱所有的人,爱世界,爱我自己。

本文部分摘自《爱的艺术》

爱情是积极的情绪,是人内心生长的东西,不是被俘虏的情绪。

简言之,爱情是给,而不是得。

本文为北大公共传播转载

版权归作者所有

编辑丨刘欣越返回搜狐,查看更多

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