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幼儿园虐童事件频发,该如何保护好我的孩子?

原标题:幼儿园虐童事件频发,该如何保护好我的孩子?

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昨天下午,我在幼儿园门口等着接孩子,朋友在群里发了一张新闻长截图,打开一瞥,只觉得全身的血,都冲上脑门!

那是一个血肉模糊,体无完肤的孩子。

才四岁,刚上小班。孩子的整个屁股,连着后背和大腿,如同一整张皮被剥下来,胳膊、腋下、会阴……

看不到正常的皮肤,因烫伤程度不同,一块一块呈现深红浅红猩红血红……像被活剥的小兔子,光看图片,心就被揪紧。

这个孩子,早上欢崩乱跳被妈妈送到幼儿园,十点钟,被幼儿园用床单一裹送进医院,医生下了病重通知书。

录像显示,上午孩子们排队下楼做操时,被老师从队伍中拖出来,强拎到开水房……

案件还在调查中,我们无从得知:

这五分钟,开水房里,孩子到底遭遇了什么?

但,我们看到了这孩子遭受的重创:

深Ⅱ度烧伤,休克72小时,左手一天输血两次,右手24小时电解质维持生命,插尿管8天,换纱布痛得全身颤抖……

孩子妈在论坛上记下整个过程,她说:

“那三天三夜,我不敢闭眼……一闭上眼,孩子在开水桶里挣扎嚎哭的景象就会出现眼前”

“为什么孩子在医院挣扎痛苦,肇事者却和没事人一样?”

发给我图的朋友,怕我错过这条消息,特意@我留言:

务必看好孩子。

2

接了孩子出来,我久久沉浸在愤怒和后怕中。

事发幼儿园距我不过两公里——这个城市,有成百上千这种社区幼儿园,今天发生在别的孩子身上的祸事,明天也可能会落到自己孩子身上。

这几年虐童、猥亵儿童、拐卖儿童的新闻、案件……铺天盖地卷来,我蹲下来抱着孩子小小的身体,油然而生一种强烈的保护欲。

这是我们拼尽全力也要保护的小人儿!

可在大环境力不从心的情况下,在小环境、家庭中,我们能用上力的领域和环节,我们该如何保护他们?

晚上,查了很多资料,在宝妈群、心理群一起交流,大家分享了很多建议,整理出来,希望能帮到更多的家长。

要把保护孩子落到实处,真正贯彻下来,家长们一日三省这四个问题:

你足够了解孩子和TA的学校生活吗?

你值得孩子倾诉和信任吗?

你培养孩子的边界感和求助意识了吗?

你锻造孩子的求助能力了吗?

下面我们分别详聊一下,家长可以对照检测自己和孩子哪点上存在不足,以便有针对性的改善加强。

3

(1) 你足够了解孩子和TA的学校生活吗?

很多攻略教家长“注意孩子的异常”,那么你了解孩子的“正常态”吗?

有些父母是不称职的,尤其有些爷爷奶奶带大的孩子,父母并不“那么了解”孩子。

在《妈妈是超人》的“入学考试”里,贾静雯霍思燕都妈妈力爆棚,孩子的微表情小动作,妈妈都能GET到。

而黄圣依差点火候:

她不知道孩子爱吃什么,甚至连年纪都记错了。

很多凌虐发生后,孩子因为小不懂表达,或羞于启齿,但那些经历会通过身体、情绪、行为信号传达出来,你能识别感知到异动吗?

不妨自我测试下——如果孩子起床后说:

“妈妈,我不想去幼儿园/学校了……”

你怎么回答?你能结合相关线索,分析出可能是哪些原因导致的吗?

前文那个妈妈,事后泣血追悔,她写道:

孩子起床第一句话就是:“妈妈,咱们今天别上学了吧。”这是孩子第三天这样说,他知道哭也没有用,小心翼翼祈求妈妈,妈妈却忽略了,她说:

“哭也没用,必须上学”!

“今天是周五最后一天了,明天咱们就不上学了,妈妈带你出去玩”。

“孩子偶尔会和我说,老师打我了,我想我家这孩子确实比较皮,稍微给点惩罚也好……忽略了孩子给我们那么多求助信号”!

不是谴责妈妈们粗心,而是我们很多人,并没意识到孩子只言片语下,隐藏的巨大冰山。

从网上找到一个日本教师手册,列举了可能存在孩子被虐情况的一些反应,大家可以收藏,对照孩子:

情绪异常:

恐惧,抗拒上学!

容易暴怒,突然陷入恐惧中!

感情贫乏呆滞,反应迟钝。

反应过激:

老师写板书时只要一举手,孩子就下意识抱头。

老师轻微警告,孩子就吓得一动不动!

行为异常:

吃校餐时饥不择食;

出现与性相关的言行和奇异行为;

说话像大人;

喜欢暴力解决问题;

反复出现逃课、游荡等问题行为;

虐待动物,忘事;

学习成绩骤降!

事出反常必有妖,虽然我们没长前后眼,但这些异动,让我们能第一时间发现潜伏问题。

(2) 你值得孩子倾诉和信任吗?

我们都有过类似经验:

好不容易鼓起勇气和别人分享喜悦/惶恐/无助时,却被对方漠视取笑……从此再也没有下次了。

当孩子向父母求助时,父母只顾忙着自己的“正事”,忽略孩子的求援,或者笑话/责怪/说教孩子……一而再,再而三孩子就会“习得性无助”。

(习得性无助:因为重复的失败或惩罚,而造成的听任摆布的行为,指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。)

一旦孩子陷入习得性无助,也就关上了孩子向你倾诉求助的大门。

什么才是孩子期望得到的正向反馈?

感谢——共情——陪伴——追责。

感谢:

一定要感谢孩子能鼓起勇气告诉你——它决定了,以后遇到不堪、创伤、无助时,孩子能否克服恐惧尴尬,向家长寻求庇护。

共情:

抱着孩子,一同感受他此时正在经历的情绪。这种“感同身受”一方面让孩子放下自我质疑,一方面也能让家长切换到孩子的角度,更有同理心的处理这件事。

注意不要穷追细节(会重复孩子的痛苦)。

如果你一贯的表现,取得不了孩子的信任和依赖,那你一定会更成为最后得知真相的局外人。

(3) 你懂得培养孩子求助意识吗?

我对门的孩子是奶奶带,有时电梯里遇见,听到她嘱咐孩子:“在幼儿园里要乖乖的”、“一定要听老师的话”;

不要给孩子树立这种“老师绝对权威”“无条件服从”的思想——如果对方是个披着老师外衣的禽兽呢?

让孩子明白:老师医生,这是职业身份,都有可能“有坏人”。有人觉得:太早让孩子知道世界的阴暗会伤害童真,但恶魔不嫌你孩子小。

了解世界的不完美,接受人性的阴暗,是成长必修课,坏人并不是都是妖怪,现在很多动画片率先做表率。

比如,《寻梦环游记》的坏人BOSS,就是出场体面、优雅、乐于助人,不要让孩子一直生活在真空中,让他学会辨别坏人。

(4) 你锻造孩子的求助能力了吗?

家长都有体会,从小孩子嘴里面问出点事,有多难。

“不知道”“我忘了”……孩子像茶壶里倒饺子,说不出个一二三。

可能试试角色扮演,和孩子玩情景游戏——家长演小朋友,孩子演老师。

孩子喜欢玩这种游戏,并模仿老师平时的言行。

我就是用这种方法知道:

幼儿园小班的李老师经常罚站;

知道他现任李老师的口头语是:“我给你最后一次机会”;

而胡老师就非常温柔——孩子尿了裤子可以放心告诉她,她从来不责骂孩子,只是帮他们晾晒上。

除了这样迂回了解,还要锻炼孩子的表达力。

训练孩子主动描述自己的感受:我觉得不高兴;我快吓死了……

母子表达时,多用“你”和“我”,少要“宝宝”和“妈咪”这种第三人称。

4

丹麦电影《总有一天》(由真事改编)讲述了一个寄宿学校20年虐待儿童的残暴行径。

影片除了展示那些虐待行为,对孩子的伤害外,更重要的是告诉我们:

自由需要抗争。

如果孩子不自救,寻求支持帮助;

如果成人不作为,联合、防御、抵制、惩治……

你期望中的“总有一天,能好起来”,永远不会到来。

希望随着社会结构的改善、法治的逐步健全,犯罪成本不断提高,能从根本杜绝这些行为,有一天,地狱不再空荡荡,天使可以欢乐在人间。

--The End--

作者简介:绿林好菡 ,初心客厅专栏作者。温柔未遂女菡子。广告人,设计师,梦里有片海。

责任编辑:黄哲。

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