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那些顺手牵羊的孩子,到底想“偷”什么?

原标题:那些顺手牵羊的孩子,到底想“偷”什么?

1

好友阿文这两天心头火旺得嘴角都起了小泡,因为他几天前和妻子双双被儿子班主任约谈。

刚刚读2年级的儿子杉杉,属于比较腼腆听话的孩子,学习成绩也还不错,直到在办公室看到低头站一旁的儿子,阿文还有些莫名其妙。

班主任有些严肃地开口:“杉杉平时是个不错的孩子,但今天才发现,他前后已经偷了好几次同学的小物品,这次请家长来是要一起做好孩子的教育。”

阿文夫妻俩几乎都不相信自己的耳朵。

“偷”这个字怎么会和自己的孩子扯上了关系,更何况家里条件也不是差,那些小物品不过就是卡牌,笔袋或者是徽章,根本就不值什么钱,彬彬要求买,完全买得起。

这事太让人难堪了,夫妻俩不断向班主任道歉,并保证回家会好好告诫孩子。

回到家,阿文忍着火气问彬彬:“为什么要去偷同学的东西,爸爸妈妈又不是不给你买!”

彬彬小声又执拗地分辨:“我不是偷,我只是觉得很好看、很喜欢,想拿走后多玩会儿就还回去。”

后来,阿文无奈地问我要怎么解决孩子偷拿东西的问题?

那么,偷和拿有什么区别吗?

2

拿和偷,对于孩子来说,还真的不是我们以为的那么回事儿。

去年新闻报道,衢州一个孩子在书店顺走了四本漫画书,第二天书店还没开门,家长就写下道歉信和全部书款40元钱,从门缝里塞进书店。

这种情况太常见了,五岁多的女儿跟着我进便利店转了一圈,出了门口我才发现她手上拿着一包没付款的糖果。

朋友也说有时候孩子带回有不明来源的小玩意,问了就说“拿的”、“捡的”、“XX给的”。

上纲上线了说,毕竟俗话说“小时偷针,大时偷金”,一想到孩子可能品德败坏,不防微杜渐将来就是惯偷,父母心里就是一惊。

但这句话并没有站在孩子的年龄发育角度看问题,本身也属于一种有罪推定。

发展心理学研究表明,对于幼儿期(0-3岁)到学龄前期(3-6岁)的孩子来说,正处于自我中心时期,还没有完全明确物权这个概念,分不清你的、我的、他的之间的清晰界线,只要是自己喜欢的,那么就我的。

很多五六岁或者更大些的孩子,尽管日常生活中能够区分“好的、坏的”、“你的、我的”。

可一旦遇到喜欢的东西,模糊的是非概念和物权意识,还不能产生足够的自制力,抑制住他“想要”的需求。

所以在这个年龄段,真的只能算是“拿”而不是“偷”。绝对意义上的偷窃,在孩子身上只是极个别的案例。

3

出于物质上喜爱从而占有的行为,在孩子懂得物权,有足够自制力的情况下,自然而然就会消失,但如果出于精神上的缺乏,就会变成大人无法理解的“偷窃”行为。

某天放学后,女儿怎么也找不到放在共享玩具箱的玩偶,老师就在家长群发了公告,不一会成成妈就私聊我,说明了情况。

她紧张地让成成道歉,又带着怒意对他说:“你再这样以后不带你去游乐园了!”

出于信任,焦虑的成成妈向我坦诚,成成已经不是第一次带走不属于自己的玩具,家里讲过道理甚至打过骂过都不太管用又害怕如果被扣上“小偷”的帽子,成成会很难和小朋友玩到一块儿了。

找到问题的症结很简单,就看孩子做了这个事可以得到什么。

是因为爸妈太忙很少陪伴,而这件事可以大程度引起爸爸妈妈的关注?

是因为是他在集体里,总是抢不到最想玩的玩具,挨了批评,把它藏起来带走,可以发泄自己的小情绪?

还是因为他渴望得到某个东西,却一直遭到爸妈的拒绝?

这些所谓的“偷窃”行为,别轻易上升到道德品行不好的高度,它更多是一种自我满足、寻求关注,找补的心理所表现出来的异常行为。

4

尹建莉老师曾经尖锐地批评:

不少孩子在品行方面出现偏差,重要原因之一就是他们不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。

这些“垃圾思维”像一些企业单方面追求生产,任意排放的有毒气体和污水一样,慢慢地污染了孩子原本纯净的天空和大地,结果是破坏性完全抵消了它的生产性。

成人对待这个问题,很容易会因为焦虑而过激。

这种过激不但效果不好,有的父母师长,粗暴公开让孩子承认偷东西,让集体暗示孩子品行有亏,就很容易让孩子在这方面不断自我否定,把他推向了反方向。

任何时候,对于善恶品德观念正处于萌芽阶段的孩子,不能把惩罚作为教育的终极手段。

以身作则的界限感

正是因为孩子的思考模式一般是自我为中心,并且模仿父母,对于是非对错都是需要父母的引导才能学会社会规范。

仅仅是教孩子不能拿别人的东西,是不够的。

逛超市的时候,孩子不懂价值交换,会觉得那就是个拿东西的地方;随意拿走属于孩子的东西,孩子也会随意拿走家里人的东西。

公共设施、物品……财物随意破坏、带走,孩子当然会觉得没有什么问题!

帮孩子培养出好习惯,不碰别人的东西,拿东西前一定先说,建立正确的金钱观念,公私分明,只要逐步引导,相信孩子出现“偷”拿的坏习惯就大大降低。

疏解孩子正常的渴望

我们这一代人里,很多人有小时候偷拿大人的钱买零食玩具的回忆,那是因为实在太渴望,而大人又一般拒绝这种开销。

到了我们当父母的时候,在规则感很强的家庭,想吃这个不行,想玩那个不许,要求总被合理无情地拒绝。

为了满足渴望,孩子就寻求办法,其中也许就有偷拿钱。

最好的办法是给孩子一定数额的零花钱,约定不要买危险物品垃圾食物,不要干涉他的任何决定,疏比堵是更加有效的方法。

孩子想“偷”的,是父母的关注和爱

养育孩子就像种下一颗小树,物质的给予是土壤,爱和关注就像养分与阳光一样,少了哪样都长不好。

对于孩子来说,最可怕的实并不是物质匮乏,它并不会造成多大的心理创伤。

但是情感上的匮乏,却会让人一辈子都在寻求温暖的客体,来弥补原生亲子主体的带来的缺憾。

那些想要顺手牵羊,有反常行为的孩子,不过都是为了争取父母的注意力和关爱。

只要明白了这个因果关系,也就不难找到解决办法,积极有爱的关注,才是孩子想要的东西。

且放心,有关注和爱浇灌的树苗,不会长歪。

- The End -

蔡尖尖 | 初心客厅专栏作者,多家公号专栏作者,尖尖而立,保持独立思考。

责任编辑:黄哲。

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