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爱发脾气,其实是孩子内心脆弱的表现

原标题:爱发脾气,其实是孩子内心脆弱的表现

| 简简周

在我跟很多做了父母的朋友聊天时,常常听到最高频的一个问题,就是关于孩子发脾气的问题。

很多人都曾跟我吐槽过,随着孩子年龄一起增长的,除了个子,就是脾气。在这个问题上,可能你也会有很多共鸣。

比如,你完全不明白,为什么在你眼里明明就是鸡毛蒜皮一样的小事,就会莫名地点燃孩子的敏感神经?为什么孩子就是这么任性、不懂事、胡搅蛮缠?

有些孩子爱发脾气的表现是,动不动就暴跳如雷,有些孩子是哭天抢地、不达目的誓不罢休,可能更让你难以接受的是,只要孩子一发起脾气来,就会对你、对别人态度恶劣、言辞尖刻,更严重点的,还会拳打脚踢。

我有个朋友就曾经因为4岁的儿子在发脾气时跟她说“我要打死你”这样的话而感到特别伤心。为了这句话,她整整跟我哭诉了1个多小时。

孩子爱发脾气,应该还让你遭遇了很多下不来台的尴尬时刻?

比如,逛商场的时候,孩子看上了某样玩具,或是想玩某个游艺设施,但可能因为这样那样的原因,你并不想满足他的这些要求,他就不分场合地跟你纠缠、哭闹,周围投来的异样目光,让你脸上火辣辣的,恨不得马上把孩子的嘴巴给缝起来。

又比如,带着孩子一起参加朋友们的聚会,看见自己的孩子脾气又臭又硬,一言不合就朝你怒吼,和其他孩子玩不到一会儿就闹矛盾,让你在一众朋友面前颜面扫地。

一个妈妈跟我说,她已经完全不知道该怎么跟7岁的女儿相处了,自己常常一句话、一个动作就能莫名地惹恼她,而且小姑娘在情绪失控的时候,就会尖叫,她特别受不了女儿的尖叫声。

其实,她最最不能接受的还有一点,就是她觉得自己明明是个通情达理的人,怎么孩子就这么小心眼,这么地任性不讲道理。

孩子的这些“问题”表现,在她眼里,简直就是她没有能力教好自己孩子的佐证。

有太多的父母因为孩子的脾气问题而感到挠头了,但绝大部分的人都不知道问题的症结在哪里,所以常常感到束手无策。

每当孩子惹恼自己的时候,就只能怪在孩子头上,认为这一切都是孩子的问题,然后再默默地心疼一下自己,怎么就摊上了这么一个不让人省心的娃儿。

其实,很多父母并不能真正理解孩子的言行,因为成年人通常会习惯性地把孩子看作是“另外一个物种”,而没有把孩子真正当做一个需要去琢磨、去洞察的人。

要学会透过孩子发脾气的表面行为,准确地翻译出孩子发脾气背后真正的语言和信息,这是解决问题的关键。

现在,我们需要把孩子,当作是与你的商业谈判对手同样重要的人物,你不仅仅要看到他的言行这个表层,更要看到背后,孩子真实的台词是什么。

比如,孩子在发脾气咒骂作业题布置得很愚蠢时,他内心真实的表达可能是,“我很沮丧,这些题对我来说有点难”,“我很可能做不到,而且我不想因为这个显得自己很蠢”。

如果你能洞察到这一点,你最自然的选择,一定不是去跟孩子讲尊重老师、尊重出题人这样的大道理,也不会恼怒地斥责他出言不逊,而是走近他,帮他一起攻克作业的难题。

再比如,孩子在发脾气时,有可能会对着你大喊“我讨厌你”、“我恨你”。如果你能洞悉到,孩子只是不知道该怎么表达自己对深爱的人的愤怒情绪时,你会很容易原谅他的“口不择言”。

你不再会因为孩子说出这样伤人的话,就开始脑补孩子忘恩负义的情节,然后伤心失望透顶,直接把孩子推到你的对立面去。

这个时候,告诉他,我爱你,但我也会对你这样的行为生气,才是明智的回应。

所以,当孩子发脾气时,不要再草率地归因为,孩子是在故意找茬,也不要简单粗暴地认为,孩子就是在犯浑。

你要做的,是真真正正地把孩子发脾气这件事,解读为某种信息。注意,是某种信息,而不是某个评价。

孩子的坏脾气背后,很有可能藏着挫败感、无力感、自卑感、孤独感等等各种不良的情绪,愤怒是他内心脆弱的表达。

很多时候,你的方法不管用,其实是因为你没有解读出真正有效的信息。

如果你想要真正有效地解决问题,你最需要做的,就是找到那些让孩子感到脆弱的东西。

当然,也有例外。如果你总是向孩子的坏脾气妥协,那么,更有可能的情况是,孩子已经掌握了一项能通过控制你,来达到自己目的的技能和武器,那就是发脾气。

在你找到孩子发脾气背后真正的信息后,你可以尝试用游戏,来帮孩子化解他内心不断积累起来的负面感受和不良情绪。

比如,如果孩子挫败感强烈,害怕挑战,在现实中缺乏自信,就可以让孩子参与一些竞技型的游戏,并创造机会让孩子赢,给他在游戏中体会胜利的感觉,释放和宣泄挫败感,并从中获得力量。

越是真正内心力量感强的孩子,反而越不容易发脾气,所以,增强孩子内心的力量感和自信,是改善孩子“坏脾气”问题最根本的办法。

分享一个我用游戏方式解决问题的例子。

有一阵子,我女儿跟我说她不想去上跆拳道课了,问她,她只说太累,后来又连着提出不想去。

那几天放学回家,她总是对着家人张牙舞爪,一副要跟人打架、虚张声势的样子。

仔细问了她,才知道原来是班上一个小男生,经常偷袭她,从后面拿胳膊勒她的脖子,像锁喉的那种动作。

当时,她的描述听得我很是心惊,第一反应就是找对方妈妈聊聊。我甚至连短信都已经拟好了,转念间又冷静了下来。

我问她,平时这个男孩子会不会欺负她?她摇了摇头,她说他们是好朋友,平时经常一起玩,她只是很不喜欢他勒自己的脖子。显然,这个危险动作也让她产生了无力感。

跟女儿聊完,我判断,这算不上什么“霸凌”事件,只不过是男孩在跟她玩闹时缺乏分寸,而女儿又不懂得怎么拒绝和反抗,其实,也不是反抗不了,更多是缺乏反抗的信心和力量。

我不能所有的事情都出面帮她解决,除非问题超出了她的能力范围。

更何况,这个时候她更需要的,不是我去对人家兴师问罪,而是帮她提升力量和勇气,让她能够对自己所不喜欢的行为,表达明确的拒绝和反抗。

所以,我决定先让她自己去尝试解决。

我让她给我模仿那个男孩的动作,然后,在家里教她该怎么反摔。刚开始时,她有些沮丧地说,对方是男孩,她摔不动,我就鼓励她说,没关系的,我们练一个试试。

像游戏一样,我们就开始玩起来了。我扮演那个男孩,假装从后面去卡她的喉咙,她来反摔我。

然后,我假意抵抗了一下,就让她成功地把我摔倒在地。每次得逞,她都哈哈大笑。

那几天晚上,我们都会反复玩这个游戏。

再后来,这个事情就没有后来了,她又高高兴兴地去上跆拳道课了。我问她后续,她说,男孩子再也没有那样对她了,他们还是好朋友。

我很庆幸,当初没有一上来,就用最粗暴的方式去介入,把一个简单的问题复杂化。

其实,解决问题很简单,她不过是克服了自己心里的胆怯和无力,敢于向对方的行为作出反抗了,而且是我和她的模拟游戏,帮她重新找到了勇气。

有一次,我带女儿在街上偶遇了那个男孩,他还特别高兴地跟她妈妈介绍说,她是我的好朋友。

游戏其实还有很多奇效。

造成孩子发脾气的原因,还有可能是恐惧或是压力,而游戏也是帮助孩子宣泄这些负面感受的好办法。

比如,很多孩子喜欢在家里玩扮演医生或是老师的角色,这可不是简单的模仿,其实是孩子通过在游戏里置换角色,把自己从被动的一方,转化成掌握主动的一方,以宣泄自己紧张和恐惧的情绪。

这是孩子自我疗愈的一种本能。

所以,如果孩子在家里完扮演医生给你打针,或是扮演老师呵斥你不听话,你只需要简单地配合他就可以了。

最后,在利用游戏帮孩子增强内心力量、纾解情绪的时候,要注意不要让游戏成为孩子挫败感的另一个来源。

很多父母觉得自己的孩子玩游戏时输不起,一输就会大发脾气,但这是完全没有必要的担心,孩子比你想象得聪明多了,他完全分得清楚现实和游戏的差别。

如果现实本身就已经给了孩子很多的挫败感,那么,在游戏中,你其实不再需要继续给他挫败了。

你应该要让他体会赢的感觉,帮他慢慢找回力量感,获得在现实里去克服困难、迎接挑战的勇气和信心。

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