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请问养娃后你遇到最大的问题是什么?最大的问题就是,他爸爸好像死了…

原标题:请问养娃后你遇到最大的问题是什么?最大的问题就是,他爸爸好像死了…

1

我和陈先生属于典型的从校服到婚纱,陈先生当年最爱说的一句话就是《裸婚时代》里刘易阳对童佳倩说的那句,“但凡咱俩合法了,孩子咱们一窝一窝的生”。

所以从我们正式成为“陈氏伉俪”那天起,我和陈先生就开始着手为宝宝做一切打算,凭借那颗“生就生一窝”的心我义无反顾的为他怀上了一个小宝宝,这也是我们两个双独家庭里一个响亮的礼花弹。

四维检查那天我和陈先生第一次看到了小宝宝的脸,那天他格外坚定地对我说“你就放心吧,是儿子我们爷俩保护你,是女儿我保护你们娘俩”。

当时我心里果断唱响一首“山无陵,天地合,才敢与君绝”,各种炫耀嫁给“爱情”的好。

可随着小宝一天天长大,我和陈先生的战火也悄无声息的打响了。

我从一个梳着马尾不谙世事的小姑娘变成一个十项全能的金牌妈妈,说实话还真不是岁月蹉跎了我,完全就是家里那个好像“死了”的陈先生。

刚出院的那几天陈先生倒也表现不错,彻夜不眠,白天玩了命的工作,晚上不要命的带孩子。

但是好景不长,慢慢地从不换尿不湿到半夜不抱孩子一点点成了撒手掌柜,现在想来能概括他行为的也只有“新鲜”二字了。

而生孩子对于女人的意义并不只是诞生了新希望的喜悦,还有女人独有的脆弱,初为人母的惶恐,那是整颗心的兵荒马乱。

曾经听过一个得了产后抑郁的姑娘说,刚生了孩子第二天,宝宝一直不停地哭闹,剖腹产的刀口让她觉得连呼吸都费了半管血,老公却从外面破门而入,吼道:你怎么老让他哭?

我怎么老让他哭?可能因为我是后妈吧….

这样的故事屡见不鲜,真正的产后抑郁不是疼痛让女人崩溃,也不是开骨缝让女人绝望,是每一个孩子哭泣的夜里,身边男人叹息着翻身的样子,让女人仅有的那一点温柔和理智分崩离析。

曾经有个朋友问我,养娃后最大的问题是什么?最大的问题就是,他爸爸好像死了…

当我说完这句话的时候,竟也顿悟般明白了,破罐子破摔不会给你带来电视剧里的转机,你不主动,隔阂只会越来越深。

就自身家庭的原因我准备了一系列拯救“半死亡”陈先生的计划书!

在一番彻夜长谈中收获颇丰,现在说出来给各位宝妈一点希望,毕竟万里长征我们才迈出了一小步,既然不想分道扬镳,那就不能破罐子破摔。

2

第一步,要给爸爸们足够的信任。

先深吸一口气告诉自己,老公是我选的!我选的!我选的!

哪有生来就会做父亲的人,我们都在和孩子一起成长,他们初来乍到做宝宝,我们喜从天降做父母。

这个世界上没有满分的爸爸。

其实造就育儿困境的杀手是我们自己,太多的宝妈不放心把孩子交给爸爸照顾,理由花式百出,但万变不离其宗的是“他怎么可能照顾的好?

而更可怕的是网上的段子,视频里不乏有爸爸独自带娃的囧境发生,这也正好印证了宝妈的那句话。

昨天晚上难得的空闲我和陈先生聊起来,为什么打游戏也不再带宝宝,陈先生一脸的委屈对我说“也不是我不想带,是怎么样都带不好,有时候什么都没做,就被你们四面八方的攻击性语言围攻了”。

仔细想来确实如此,虽然同样是新手父母,但是我已经抢跑10个月,在怀孕期间的10个月里,我早已与宝宝从心灵和生理上达成了联系和牵绊。

而陈先生却是初来乍到,难免手生一些,想来,有时候我也的确苛刻了些,后来哪怕他做的不是特别完美,我也尽量修正态度给他夸奖。

原来每个人都有自己带娃的秘诀,至此以后我更放松了,终于明白了,咱们妈是亲妈,人家爹也不是后爹。

3

其次,别冷淡了先生心里的“小男孩”。

其实当一个男人全心全意爱上你的时候,他就会把他的稚嫩和软弱统统曝光给你。

少女时期的我总是可以恰到好处的保护好陈先生心里的“小男孩”。

在他面前示弱,称赞他哪怕看起来有些幼稚的把戏,对那些看似平淡无奇的小惊喜也展现出不一样的少女心,他说以前他觉得自己是个英雄,可孩子的到来让他的光辉变得暗淡。

陈先生说出这翻话来我才知道,他只是“吃醋了”。

许多妈妈在有了孩子后,会理所当然的全身心投入在育儿事业上,从而忽视了与宝爸的交流。

在和宝爸交流育儿经的时候,我们也不必总是高高在上一副育儿权威的模样向宝爸单方面传授方法和经验。

宝爸是家中的男性角色,可能不如宝妈们那么温柔、细心,但也并非都是坏处。

他们独有的“英雄”情节总是生怕得不到回应,宝妈适当的示弱,正好可以让宝爸发挥长处。

正好最近夜里宝宝总是哭闹不止,任我如何安慰都起不到半点作用,无奈之下只好向陈先生请求支援,才知道他一直都没睡,心里也早已经按捺不住了。

得令以后对孩子好一顿安抚,又是唱歌,又是起舞的,活脱脱给我们来了场春晚直播。

虽然明知方式不对,但瞬间心情好了许多,其实妈妈们真的不是想让爸爸帮我们分担多少,只是要他们那颗主动帮我们分担的心。

有了前两天的心得,之后在每一件事上我都尽量让自己以平和的心态和陈先生沟通,无论是为了孩子还是自己,我都在逐渐让权,鼓励陈先生早日回到家庭中心。

不到一个星期的功夫,宝宝看见陈先生也是喜笑颜开,有了孩子做强大的动力,陈先生也开始戒网,戒坏脾气,能在我睡觉的时候抱着宝宝让他安静一点。

恍惚间又回到了宝宝刚出生时的状态,每当我遇见问题时他总是我的及时雨,我的示弱让他觉得自己好像是这个家里的大英雄。

虽说母亲可以帮助孩子建立一个健全丰富的情感世界,但不缺席的父亲才可以促进孩子社会能力的发展。

让我们一起告别“妈生妈养,爹虽生犹死”的状态。

C妈说

今天这篇是一位妈妈的投稿,刚生完孩子的宝妈们,可能都有过这种绝望。

带娃路上最不可或缺的神器,一定是孩儿他爹。

我知道,生完孩子的头两年,很难熬,但一定不要逞强不让爸爸插手,也一定不要赌气觉得孩子是我生的、我养的,要男人何用?

人都是对自己付出过的东西感情最深,付出越多、牵挂越多,也就会越爱、越难割舍。

父爱,尤其如此。

五一假期的某个晚上,睡前聊天,CC说,妈妈,你猜我现在最喜欢谁?

我最喜欢爸爸,因为爸爸带我下楼玩,可是妈妈,我只喜欢你的胳膊。(她偶尓入睡困难,会搂一会儿我的胳膊)

我瞬间遭到1万点暴击?当我是啥?安抚玩偶吗!!

但C爸早就在旁边乐疯了。

不用说,假期回来之后,带CC下楼更殷勤了,从前只是饭后带去散步,现在,饭前等饭熟的屁大点儿功夫,也要带下去玩一圈。

所以,老妈子们,千万别放弃,你要知道,你此时经历的,正是黎明前最黑暗的时刻,撑过去了,天就亮了。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,育儿需要鸡汤,也需要指南,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号:CC爸妈(cc-bama)返回搜狐,查看更多

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