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为爱违心几次都没关系?去你的,老娘真不喜欢看球!

原标题:为爱违心几次都没关系?去你的,老娘真不喜欢看球!

前几天,有个学妹看了学姐关于“是否应该为恋人的喜好改变自己”的文章,在后台和学姐分享了自己的故事:

“从上学到工作,我都在追随他。他喜欢什么,我就喜欢什么。

他喜欢足球,我就说自己也喜欢足球。之后一边偷偷补足球知识,一边在世界杯期间陪他看球。但是看球的时候,我挺力不从心的,之后还因为反应平淡,认错球队和球星被他怀疑、笑话。

我很委屈。

现在世界杯又到了,他问我要不要看球。我不想看,我不喜欢足球,也讨厌被他笑话,可又觉得不应该拒绝他。

我把自己的困惑告诉了闺蜜。闺蜜说我不应该以男友为中心,大家都是成年人,得有自己的生活。

闺蜜说的蛮有道理,可是我很慌。以前,我都在追随、迎合他,没觉得哪里不对,但现在......好像不应该继续这样了。我很茫然,有点不知所措。”

看完学妹这个故事,学姐想起了之前看过的一本书,书名叫做《爱的艺术》,是心理学家费洛姆写的经典著作。

书里讲的一个地方很有意思,是人需要爱的原因。具体怎么说的,让学姐来详细解释一下。

我们人在变成人之前都是野兽,没有七情六欲,直到把兽毛脱下来,才知道自己只有和其它人建立了情感联结,才能健康快乐地活下去,否则,会孤独寂寞而死。

当然,寂寞而死是一种极端,在现实生活中,寂寞只会让大多数人觉得特别不舒服,因为寂寞代表一个人没有爱或者感觉不到爱。

当一个人不惜牺牲自己的喜好去迎合恋人时,他其实是在努力寻找和维系两人之间的爱。只有爱才能把两个毫无血缘关系的人紧密联结起来。

按照上面说的来看,有的女生为了和男朋友有更多的共同语言,就刻意去学习了解男朋友的兴趣爱好,比如看足球是能理解的。但是为了迎合男朋友的兴趣而忽略自我,学姐不认同这种做法。

我们可以为喜欢的人接触自己不擅长甚至很讨厌的东西,但不能够为此频频忽略和违背自己的意志。

作为人类的积极力量,成熟的爱不仅帮助人们克服孤独感、寂寞感,还允许人们保持自己的个性。

简而言之就是,成熟的爱不会让你变成“恋人的影子”——恋人做什么,你就做什么;恋人爱什么,你就爱什么。

1

爱不是盲目的迎合

而是正常的、真实的给予

有些学妹会认为,爱肯定意味着付出和牺牲。学姐不清楚这些学妹是怎么定义付出、牺牲的,在学姐看来,爱是给予,但给予不是这些意思:

“我爱他,我要为他放弃一个好机会。”

“我爱他,我要为他从假小子变成真淑女。”

这都不是给予了,反而是女生在放弃和牺牲自己应得的或本来的东西。正常的给予,是一个人把自己身上本来就有的东西,无条件地送给另一个人。

举个例子。

你是个快乐的人,你可以把自己的快乐无条件地送给对方,让他感觉每天和你在一起都特别开心;

你是个容易忧愁的人,你可以把自己的忧愁毫不遮掩地传递给对方,让他知道你在担忧什么,让他知道他是被你需要的。

正常的给予强调真实,你给对方你的真实,对方才会给你他的真实。

女生为了迎合男友去违背自己的意志,看起来是在为爱付出,其实是把假东西给了自己的男朋友。假的东西要怎么去维系一段真实的关系呢?

盲目的迎合维系不了感情,关系的维持需要从了解开始,并以尊重作为保障。

了解一个人的前提是你发自内心地关心这个人,乐于对他的言行做出反应。这样,你才会客观地看待他的性格特征,并予以尊重。

如果脱离了这些因素,你对他的了解会变得空洞,你的关心和责任感会变得很盲目,你也就不可能真的尊重他的个性特点。如此一来,你们的关系便无法维持。

其实,故事里的学妹已经注意到,盲目的追随并不能让自己在亲密关系中舒心。

这是学妹成长的开始,目前的迷茫和无措都是在为她的成长做铺垫,她现在最需要做的,是接受自己的盲目追随只是一个暂时的行为,它比较常见,而且日后可以调整过来。这样,学妹才不会受情绪影响,错失一次成长的机会。

2

适度的迎合

不会让你牺牲自己的真实感受

当然,学姐反对的是盲目迎合男友,但适度了解对方的兴趣爱好,并且愿意为了对方去学习和关注以前不感兴趣的领域,学姐反而觉得可以增进感情。

学姐的一个女同学也不喜欢足球,2014年世界杯的时候,男友不听她劝告经常熬夜看球,她生气之余也很担心,就私下加了一个足球迷的QQ群,想看看足球到底有多大的魅力,居然能让男友爱到废寝忘食的地步。

在球迷的影响下,学姐的女同学开始喊男友带她一起看球。起初,她get不到男友看球的兴奋点,差点昏睡过去,但是两天之后,不知怎么就被男友的紧张给感染了,全程关注赛事。当男友喜欢的球队终于进球时,她和男友一样高兴地跳了起来。

之后,这位女同学告诉学姐:

我当时打算坚持一星期,一星期后还觉得没意思就不看球了。大家都是成年人,有什么打算和想法到时候都可以直接沟通。但没想到,第三天我就get到了足球的魅力。

现在世界杯又开始了,我还蛮期待跟他一起看球的。我觉得通过足球,我更了解他了,我们之间也有了很多话题。感觉特别开心!”

前面分享故事的学妹,和学姐的女同学都是在了解男友的兴趣,可最大的区别就在于女生有没有尊重自己的真实感受。

在女同学看来,她的迎合并没有让自己牺牲什么。她选择迎合是出于对男友身体健康的关心,是想认真了解对方的喜好,但中间一旦觉得这种方式勉强,她就会停止迎合,并且相信自己可以通过沟通来取得对方的理解,继而和对方达成新的共识。

适度的迎合是感情的调味料,盲目的迎合却容易让感情变质。

如果学妹们发现自己在迎合男友的时候感觉不是很好,或者已经产生了“我为男友牺牲了那么多,男友应该给点回报”的想法,那就有些危险了。这意味着,你的迎合已经超出正常范围,须要及时纠正。

3

解决问题的关键

是尊重自己的内心

纠正方法并不复杂。

1. 要先跳出是非对错的思想僵局。

“不继续迎合了真的可以吗?”

“我知道盲目地迎合他不太好,但是我还是忍不住纠结自己做得对不对。”

从习以为常的状态转向全新的状态,自然会带给人们不确定感和恐慌感,但如果因此犹豫不决,不敢向前迈步,就只能原地踏步。

2. 想明白真实内心感受,再好好沟通。

学姐认为,一百个观众就有一百个哈姆雷特,他人的建议大多建立在自己的成长经验上,不一定适合学妹们。如果不加分辨地把别人的建议当作金科玉律,看起来再好的建议也会成为毒药。

成年人有能力自己分析、判断,学妹们在想具体应该怎么做的时候,不妨多关注自己的真实感受,让感受来告诉自己怎样做才最好。

即便最后你做出的选择是完全不看世界杯,也没关系,你大可由着男友跟一群朋友闹,然后自己做一些想做的事情,比如,为自己安排活动,为他准确宵夜。世界杯结束后,如果你想,你也可以问问他有没有发生什么好玩的事情。

关系的维持从了解开始,迎合对方的兴趣爱好是了解对方的一种方式,但很可能只会形成浅显的了解。你能否深入了解对方,取决于:

你是关心对方的成长和发展,还是关心对方爱不爱你;

你是以回应对方为乐,还是出于恋人身份不得不回应;

你是真心接纳对方的性格特点,还是只希望对方为自己做出让步或改变。

世人以为最好的爱情就是两个人的饭点、泪点和笑点都处于同一个频率,但有一种最好的日子其实是:

他在闹你在笑,两个独立的人在不同中相互接纳,最后温暖地走过了一生。

那么,问题来了

在你眼中,爱应该是怎样的?你有为对方违心迎合过吗?如果有,这带给你的感受是什么?如果没有,你是如何做到坚持自己的?

去留言区来和学姐说说你的想法或经历吧~

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