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和孩子好好说话,究竟有多重要?

原标题:和孩子好好说话,究竟有多重要?

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文:学习哥

来源:小学生学习(ID:xxsxuexi )

孩子不能区分事实和笑话,他们会相信父母所说的和自己有关的话,并将其变为自己的观念。

记得前一段时间网上传的轰轰烈烈的新闻“北大毕业生发万字长文痛斥父母”吗?

新闻的主人公王猛(化名)完成了一封15000余字的长信,前后发给二三十个朋友及同学,回顾了自己与家人的过往。

行文间言辞激烈,满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”,父母的过度关爱以及缺乏亲情,让他没能树立足够的信心。

王猛把自己的心理问题归咎于父母的教育,他已经和父母断绝联系长达6年。并且从12年前,他就不再回家过春节。

五六年级的时候,王猛对奥数产生了兴趣。然而母亲觉得这没什么用,不太乐意他去学。

一次参加完奥数考试回来后,王猛发现自己的文件夹不见了。

找到之后,他发现文件夹被人恶意涂画地乱七八糟。

母亲不但不安慰他,反而幸灾乐祸的说:"现在你知道外面的世界多精彩了吧。"

高一,王猛被调了座位,课上要抵抗周边学生的骚扰和闲话,课间遭受欺凌,被打耳光、抱摔、言语羞辱。

当他向父母反映自己被调座位后身边环境糟糕时,父亲大骂他直到凌晨一点多:

“同桌有什么影响?”

“最卑贱的狗才想要什么公平!”

“你凭什么要学校优待你?凭成绩好?哼。”

一次又一次攒够了失望后,王猛不再主动联系家人,也几乎不回复任何信息。

他知道自己的性格上有很多弱点,心理上也出现了不少问题,因此打算攻读心理学,实现自我救赎。

而他的父母,在接受采访时,依旧搞不懂儿子为何会远离,为什么老是揪着过去不放。

人心敏感,于你最亲近的那个人,总是那么希望你能甜言蜜语地对他,至少也不至于因为你的话而心痛。

不好好说话,伤人也伤己,你得不到愉悦,别人得不到温暖。

两败俱伤。

我们经常看到孩子兴冲冲想跟父母谈一些事情,但父母都总是忙着做其他的事,叫孩子等会儿再说,有时会对孩子喊道“你能不能懂点事?别来烦我!”

孩子诉说一件委屈的事,没想到我们一听上就发火、责骂,根本不去了解真正的缘由,对孩子吼道:“别哭了行不行!再哭我就不要你了!”

好好说话不是居高临下,更不是不通过暴力的训斥,好好说话是一种态度,这种态度里藏着孩子对你的信任,如果你做不到,他为什么要听?

一个人想要健康成长,除了需要物质营养素外,同样也离不开精神“营养”成分,这便是社会、家庭,尤其是父母营造的无形“精神营养素”。

如果一个人从小得不到或很少得到“精神营养素”,长期处于孤单、寂寞、失望的境地,就会形成“孤独心理”。

我们望子成龙心切,一味逼迫孩子苦学死学,一旦发现孩子偷懒就会说“你真是气死我了!真是白养你了!”

我们和其他家长聊天,听到人家的孩子考试成绩优异,就对孩子说“你看人家,你看看你,真怀疑你是不是我亲生的!”

有一位爸爸,每当孩子不听他的话或者做事不如他的心意时,他就着急,忍不住大声地斥责。

可是过后,当他看见孩子伤心或者愤怒的样子,他又责备自己,为什么不能心平气和地和孩子讲道理沟通呢?

愤怒和内疚两种负面情绪交替出现在他和孩子相处的岁月里,直到孩子真正离开家门,他才意识到自己有多失败。

每个孩子在成长过程中都有一个这样的阶段。

他们会开始评价自己,在心理学的发展角度说就是“自我概念”的发展。

而一个人从什么时候开始形成自我呢?

心理研究是发现是从婴儿时期就开始的,最直接的影响人就是父母。

父母好好说话里藏着对孩子的爱,当孩子能感觉到父母的不易,能感受到学习的乐趣,他的表现也一定会非常出色。

家庭教育的本质,就是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭,温暖有爱;懂得聆听的父母,也懂教育。

1.先处理自己心理的情绪,而不是把情绪转嫁给孩子。

暴躁,不是天性,而是因为我们心里有某种情绪没有处理掉。

所以,当我们感到烦躁的时候,应该去处理好自己的情绪,而不是把情绪转嫁给孩子。  

如果我们真的生气了,应该告诉孩子们我生气了,我不喜欢。

这时,孩子们自己就会注意了。

2.规则具体化、浅显化

在家庭中制定规则,由家庭成员共同遵守,同时注意让规则具体化、适合孩子的发展、易被理解以及具有可实施性。

在我们提出一条规则时,让孩子复述一次,以确保我们传达给孩子的信息不会被误解或遗漏。

不要在给规则加上警告!规则只是规则。

如果我们用警告的方式(“如果你再那样做我就……!”),你的信息就会被错误地表达为“打破这个规则一次也是没关系的”。

3.有效的命令

当我们即刻就需要孩子的听话时,会起作用的用语是,“XXX,坐好学习!”。

不要问诸如“你想不想写完作业出去玩?”这样的问题。

孩子可能会很有逻辑性地回答你:“我想玩,玩完再学习!”

有的时候,甚至连“请”都不用说。“请”是用来发出请求的,而命令并不等同于请求。

命令意味着“妈妈已经这样决定了”;意味着“我说一是一说二是二,妈妈说了算!”

4.没必要提高说话的语调,而要用严厉的口吻

用过这个技巧的父母告诉我,当你语义明确地说话时,声调就会自然降低。

总的来说,要想让命令有效,你需要靠近孩子,先叫他的名字,用严厉而平静的口吻,还要显示出一副“威风凛凛”的表情,言简意赅的提出要求:“你必须先写作业了!”

“看,你又错了一道题。”与“你没看到你又写错了吗?”或“你什么时候才能学会不写错?”

前一种与后两种的表达方式显然是不同的。

好好说话,认真倾听,冷静但不冷漠,温和但不懦弱,坚定但不强硬,那才是你能够给孩子创造的,最好的家风。

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