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用对了方法,孩子越批评越自信

原标题:用对了方法,孩子越批评越自信

这个月初,应老师的邀请去了趟小拍学校,聊了聊她最近的学习情况,没想到遇上了一场小意外。

课间时候,小拍的一位同学突然坐地上撕心裂肺的大哭,老师同学怎么安慰都止不住,哭了整整半个多小时。

起初都以为是出了什么大事,后来老师仔细询问后,大致了解到当时的情况。

那天是那个孩子值日,正在擦黑板的时候,在他后一天要值日的同学督促他说,让他擦干净些,如果擦不干净,第二天可不会帮他擦。

听完这个话后,孩子就开始倒地大哭了。

那个督促的同学显然也被吓懵了,一直说自己没有恶意,只是想提醒一下而已。当然更细节的对话和氛围,除了那两个孩子,我们都无法知晓。

回家后小拍告诉我,那位哭的同学似乎特别敏感,稍微受到老师同学的一点负面评价,情绪就很容易崩溃,弄得同学们现在都不太敢跟他讲话了。

听完后,有一些心疼,也本能地对这个孩子的成长经历生出许多疑惑。

1

前几天,在学校活动遇上了这个孩子的妈妈,一个看起来精致干练的职业女性。我刚好搭了一段她的顺风车,寒暄几句后,她突然跟我说,

“哎,我孩子在家也是这样的,一点点的批评就会情绪失控。

我知道,孩子的问题主要是我的原因。我对他方方面面的要求都很高,不希望他犯错。其实我也不打他骂他,不知道到底应该怎么做......”

面对她突然的倾诉,我有点不知道怎么安慰,这个刚刚在活动上充满领导力又自信的妈妈,聊起孩子来眼神里全是难过、自责和无奈。

聊了一会了解到,她是一个律师,也许是带着一点严格又犀利的职业习惯,对自己唯一孩子期望和要求都非常高。

孩子之前上的是广州的名校,意识到了问题后,才转来了现在这个以“佛系”著称的小学。我想她为了孩子,已经在尽最大的努力去做了。

我想,从世俗的角度去看,一点小事就情绪崩溃的孩子,会被人认为,肯定是受的挫折太少,家里太宠太娇惯了。

但这个孩子的妈妈,却能清醒地在自己身上找原因——

不是因为要求太低,得到的批评太少,恰恰是要求太高,得到的批评太多。

她给了我警示和启发。

2

前几天拍爸在看许知远的访谈节目《十三邀》,那期的嘉宾是姜文,他拍的好几部片子我都非常喜欢,就跟着看了一段。

聊电影的时候,年过半百的姜文就像个浑身闪着光的孩子,志得意满。

但一聊回生活,整个人开始慢慢黯淡。他说,他是个很不自信的人,不太懂现实中怎么和别人相处,在很多普通的生活场景里,他都会不知所措。

听到“不自信”从他的嘴里说出来,太惊讶了。不管从世俗的哪个角度看,姜文都是成功的啊。

成功到主持人会问出,“你的生活中有失败吗?”

姜文回答,“有,就是和我妈的关系怎么也处不好。”

他接着说,从小就不知道自己要怎么做妈妈才会高兴。比如他大学的时候拿回中戏的录取通知书,妈妈把通知书扔一边,让他去把脏衣服洗了。

再比如说,他学别人家的孩子,赚钱了给妈妈买一套房子,妈妈也没有表现得很高兴,觉得是应该的,而且怎么也不愿意去住。

姜文眼神里装着许多困惑说,

“我看到别人家妈妈和孩子又搂又抱的,我是做不到的。成年后二十多年我都在努力地做,我以为我会了,但其实还不会。”

最后他带着遗憾和不甘心地说到,我妈今年3月还去世了,没有说出口的后半句可能是,他永远地失去了让这场母子关系成功的可能。

3

每一次讨论到,孩子世俗的成功与他内心健康富足的关系时,总会有人说,“我的孩子首先要成功,心里的问题长大后再慢慢调整就好了。”

甚至是“只要孩子成功了,他恨我也没关系,他长大后总有一天会理解我的。”

其实自己当妈妈的时间越长,就越能理解那些对孩子严格要求,希望孩子的将来不留遗憾的家长。

但这之间真的是对立的吗?

有没有可能对孩子有要求,有批评,也依然养出乐观自信的孩子呢?

了解了一些积极心理学后,才知道其中就有一个方法,叫“批评出乐观”——如果批评得好,反而可以让孩子更乐观。

举一个我们家的小例子,这学期刚开学的时候,小拍早起上学经常因为找不到东西来不及,最后还是忘东忘西,早饭也来不及好好吃,在混乱中开始一天。

有了老三后,是拍爸负责送小拍上学,于是早上常常都充斥着拍爸的催促和批评,

“小拍快点啊!你怎么这么拖拉!今天又要晚了,我送你都觉得丢人!”

早上浓浓的火药味,让他们的父女关系一度紧张,但问题呢,依旧在那里岿然不动。

用批评出乐观的方法,我试着说,

“小拍,我看今天好像上学有点晚了,你还有哪些没做完的,需要我帮你吗?

上学期你早上都做得很好,是不是刚开学还不适应,经常迟到还是不行的。以后每天睡前,妈妈和你一起把第二天的东西都提前清好吧。”

结果那天早上没有争吵也没有迟到,而且在和我一起清了几天东西后,不用提醒,她自己就养成了睡前把东西都准备好的习惯。

这其中最大的区别,是批评或者要求孩子的时候,有没有限定场景和范围,有没有尝试帮他找出解决方案。

简单的说,一是“就事论事”。孩子错了的地方可以指出来,但不要把错误无限放大,更不要去贴“拖拉”、“让我丢人”之类的标签。

对理性思考还没发育成熟的孩子来说,贴上“不行”的标签,就真的可能永远都不行了。

还有一个小技巧,在批评的同时,找出同类的事情来肯定孩子。

比如“上学期你早上都做得很好啊”、“你的数学没考好,但语文还不错呢”,用事实来告诉他,你并不是什么都不行,是有能力做好很多事情的。

二是帮助孩子行动起来,去尝试解决问题。让他亲身体验到,我可以想办法让事情变好,我能靠自己的行动,走出困境。

这样的批评不会影响亲子关系,打击孩子的自信心,反而让孩子一次次感受到,做错了不可怕,当发现自己总是能够去解决好时,真正的乐观和自信就有了。

就像之前在给的爸爸书单里推荐过赵昱鲲的《自主教养》里讲的(这本书其中有一章详细地讲了“怎么批评出乐观的孩子”,有兴趣的亲可以买来看看),

“真正的乐观不是避免让孩子遭受挫折,而是让孩子明白,挫折来临的时候,我有能力去改变它。”

时常听到身边有妈妈说,育儿这件事啊,真是懂得越多,就觉得越难。

满足孩子的时候担心会没有规则感,树规则的时候又怕影响了亲子关系,亲子关系好了还想万一将来没出息妈宝男/女就完了......

大概育儿和任何事情都一样,哪个方面都别走极端,找到一个最适合当下自己和孩子的动态平衡,应该都不会偏得太远吧。返回搜狐,查看更多

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