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让孩子做家务的妈妈,真的养得出有责任有担当的儿子吗?

原标题:让孩子做家务的妈妈,真的养得出有责任有担当的儿子吗?

本文由:六妈罗罗(liumaluoluo)

前些天总在朋友圈看到在讨论一个事情。

是《少年说》这档节目里,一位男孩苦着脸说:“以后能不能不要再逼我做家务了”,看他的陈述也是又可怜又好笑。

听他满心悲愤的说出:“有时候做完家务,第二天晨跑我都是迷瞪的。”我也一下子看乐了。

可惜的是,他的委屈并未得到妈妈的安慰。

妈妈义正严辞的告诉他:“男生会做家务才更幸福!”

其实,最开始看到这个,也是听着很爽,觉得这位妈妈说的非常有道理的。

特别是她说到“将来你的另一半,她也是千娇万宠的一个孩子,她也是她爸爸妈妈的心肝宝贝,为什么她要跟你受委屈呢?”,从“丈母娘”视角,简直是说到心坎上了,觉得男孩有个三观这么正的妈太重要了。

只是,好奇看了看视频后,却觉得有问题了。

因为,虽然妈妈一直是笑容满面,说出的话也获得众人喝彩,可是反观这个男孩在众人面前的反应,笑容尴尬,肩膀耷拉,双拳紧攥,无一不都在透露他当下的情绪:压抑,愤怒,不堪重负。

而媒体的各种夸赞妈妈的过度解读,也势必会给这孩子带来更大的压力,甚至会混淆他的认知。

自然,我会希望宝宝以后的另一半会是尊重她爱惜她,会做家务的男人。但是,从那个男孩的种种反应来看,我会有一个疑问:这位妈妈能教出她所期望的有责任有担当的儿子吗?

1

这位妈妈三观的确很正,认为男孩也要做家务,认为男人要懂得家务的苦和累,懂得这是生活的组成部分。

她还给儿子细数了做家务的好处:你的学习可以通过做家务得到促进,能培养你的感恩之心,锻炼你的动手能力,让你有耐心有爱心等等。

但是这里边有一个问题是:她掏心掏肺讲的这些道理再怎么正确,孩子却并不认可。于孩子而言,这只不过是温柔的强权。

所以,她逼着孩子做家务了,孩子就能有担当有责任?就知道以后对媳妇好?

这里需要打个问号。

因为,让一个男人有责任有担当的是对伴侣的爱和尊重,而不是他是否掌握某种技能。这也是我想对那位妈妈说的第一句话。

我们总幻想用正确的道理去说服孩子,从而改变他的不良行为。但实际上苦口婆心说了那么多却无济于事。其实,这何尝不是我们教育中的一个迷思。

为什么呢?

往往就在于,我们在沟通过程中,没有接纳孩子的情绪,没有尊重他的意见。

如同这个男孩的哀声恳求:“为什么?”“可不可以?”“行吗?”

但是他得到的却是妈妈一声比一声更坚决地“ 不行”“你必须做”“你要做的更多”

这个男孩的所有感受,都没有被妈妈看见。

所以,即便是这位妈妈的三观再正,道理再对,能到男孩心里去吗?

能让他反思自己的行为,接纳做家务是为了自己好,是有责任有担当的表现吗?

很大概率上,都是不能。

他自己没有得到爱和尊重,却指望他会对以后的伴侣好?情绪的流动,往往在于他感受到了,认可了,才更有可能传递出去。

2

其实,我们口口声声说尊重孩子,但实际上,很多时候孩子不仅得不到共情和接纳,还往往是忽视和否定。

“学会看见孩子。”这是我想对那位妈妈说的第二句话。也只有这样,我们才可能赢得孩子的合作。

孩子不愿意做家务,那么,先去感受孩子的感受。

“做家务很苦很累”而不是“这是你必须做的。”

孩子的情绪被安抚了,才有可能真正去理解这件事情的意义。

试着和孩子商量一个折中的方案

“我们可不可以先做一些你愿意做的?”而不是“你以后还要做的更多。”

即便是在夫妻关系里,一方做得过多的话也很容易被视作理所当然,这种同样也是一种失衡,也可能会造成关系出现问题。

潜移默化的去影响孩子

“妈妈有点累,今天中午你做饭好吗?”而不是“你必须洗碗做饭。”

不要用事情去逼迫孩子,而是商量着来,让他觉得有选择权,被尊重。或者从小开始,在他力所能及的情况下开始接触,而不是长到十几岁了,忽然找种种理由一股脑把事情都推给他。

最好的亲子关系,莫过于能看见孩子。只有当我们做到了这个,才可能会让孩子接纳我们的道理。

3

诚然,一个男人会做家务,是会让家庭生活的幸福感上升很多个档次。

只是,家务事需要掌握的技能难吗?平心而论,一点都不难。

我和宝爸结婚的时候,他什么都不会。刷个碗都能要半个小时,不过非常干净倒是真的。

可是现在,我不在家的时候,他要给宝宝做饭,因为爱,他完全变成了大厨,而且为了培养宝宝整洁的好习惯,自己也会每天整理房间。

有几个人是真的喜欢做家务?相信没几个人。

只是他关爱宝宝,也觉得我工作太辛苦,所以愿意改变自己一起承担这些。

家庭生活之中,鸡毛蒜皮的家务事非常多,有时候想不起来,或者乱糟糟的状态在自己忍耐范围之内就懒得做。包括我自己在内,有时候都会有这种状态。

所以,男人会不会做家务,不在于有没有那个能力,而是看他愿不愿意。

他心疼自己媳妇爱媳妇的话,不用当妈的去给他耳提面命他也是会去做的。

而在他并不理解这一层的时候,讲的道理再对也无济于事。

就像这位妈妈,感动的是自己,激动的是网友,而问题的核心---那个男孩,诉求被驳回,还被逼着当众答应从今以后自己洗内裤洗袜子。

十几岁的男孩子,众目睽睽之下,自尊如秋风扫地荡然无存。

而在这种情绪下,即便是他在妈妈面前承担了家务事,可是结婚后就会喜欢会愿意做家务吗?

他能如妈妈所愿长成能担当,有责任的纯爷们吗?

无论是男孩还是女孩,我非常支持从小开始做家务,但是,好习惯一定是在一个好的情绪感受下才会形成并且保持。也只有在这种良性循环里,孩子懂得了爱和尊重,也才会慢慢的有责任有担当。

如果可以,我们从小开始锻炼孩子的自理能力,共情能力。而不是一直娇生惯养,十几岁后再忽然把事情推给他让其反感抵触。比如自己的玩具自己收,在爸爸妈妈辛苦的时候学会分担,只有在这样的浸润下,孩子才会慢慢有责任感有担当。

“好习惯的习得不是长大后就自然而然会的,而是从小开始的润物细无声。”这是我对这位妈妈所要说的第三句话。

对这位妈妈说的三句话,其实也是对我们自己说的。育儿这条路上,难免会遇到问题,多多反思,提醒自己,及时修正方向,我们才可能真的带给孩子更好的成长。愿我们现在所有的用心,能在孩子心中种下一粒种子,然后,静等花开。

来源:六妈罗罗(liumaluoluo),六妈关于婴幼儿辅食喂养以及儿童教育、亲子游攻略的靠谱分享,以及少而精的独家团购。原文标题:《这位三观超正的妈妈,真的养得出有责任有担当的儿子吗?》转载已获授权。

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