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怕破坏“专注力”,就不该“打扰”孩子吗?

原标题:怕破坏“专注力”,就不该“打扰”孩子吗?

文|林怡(林怡育儿会所创办人,担任多家育儿杂志、报纸、亲子机构专家顾问及专栏撰稿人,著有《上幼儿园不用愁》《别以为你会爱孩子》《林怡说早教》系列,以及《林怡教你玩游戏》等多本育儿书籍。)

过度“免干扰”,过犹不及

避免经常打扰孩子,原本并没有错,但是爸爸妈妈如果理解偏了,以致在孩子游戏的时候完全不敢参与,生怕因此妨碍了孩子的自我发展,就有些过犹不及了。因为过度“不打扰孩子”的结果是,孩子错失了早期与爸爸妈妈交流的机会。

因为习惯了独自一个人玩耍,其社会交往能力、对他人情绪与动机的感知能力的发展机会都被无形剥夺了。等到孩子3 岁之后,本该进入社交敏感期时,这些被过度“不打扰”的孩子却依然沉浸在自己的世界,“看不见”周围的小伙伴,对他人的互动没有感觉,或者只在对方关注自己正在进行的活动时才能“看见”对方。

其实,过于偏颇地理解“不打扰孩子”,与将孩子交给各种电子产品带来的影响类似。

二者有一个共同的特点,即孩子与外界的互动是单向的,所有的反应都由他自身引起,这些无生命的物体不会根据孩子的状态、感受、情绪及临时出现的一些特殊状况给予恰当的回应,尤其不会变通,更不会出现灵活多样的互动模式。

孩子也就无从学习更多的互动模式。于是,我们无形中就剥夺了孩子学习的机会。实际上,孩子渴望我们参与他们的游戏。’

当爸爸妈妈陪他们玩耍时,他们常常会很兴奋。如果我们在跟孩子游戏时,玩出更多的花样,就可以拓展孩子的思路,为他们提供更多模仿学习与探索的机会,这对孩子的发展无疑是有益的。爸爸妈妈陪孩子玩得越多,孩子在社会交往能力、观察力、理解力、模仿力、想象力、创造力、体能、心理成长等多方面也会发展得越好。

“打扰”OR“不打扰”,需要父母自己判断

打扰还是不打扰,什么情况下可以打扰,没有严格的界限,需要我们自己去观察、判断。一般来说,当孩子正在很专注地探究某个玩具或者某个物品的奥秘,对其他事物看起来缺乏兴趣时,当我们想叫孩子去做某件事情,但他完全听不到或者表现得很抗拒时,能不打扰他,最好不要打扰他。

当然,如果孩子专注于某项活动的时间太长,可能会影响到他的健康时,我们还是需要转移一下他的注意力的。比如,现在很多孩子喜欢看动画片,一集接一集,如果不干预,他可以几个小时不动窝。

此时,如果我们再置之不理,无疑是没有尽到责任。总之,我们需要综合衡量,本着“两害相权取其轻”的原则,一切以对孩子的发展利益最大化为准绳。有的爸爸妈妈会问我,应该让孩子玩多长时间才去打扰他呢?

这一样没有确定的答案。要根据他所玩的游戏性质、游戏的意义、游戏带给孩子身心两方面的影响灵活确定。总而言之,养育孩子不要过于执着某些概念与理论,否则,我们很容易走偏。

养育孩子的重中之重不是培养一个十全十美的圣人,而是先培养一个正常人。没有这个作为前提,其他都是白费力,甚至比白费力更严重。

不同情况,不同调整倘

若很不幸的,孩子因为被过度打扰,已经缺乏自己游戏的能力,或者相反,孩子养成了自己玩的习惯,对外界的一切已经处在“看不见”的状态,我们就需要采取一些措施进行调整了。

如果孩子缺乏自己游戏的能力,我们可以先从鼓励他短时间自己玩开始,哪怕他能自己玩一两分钟,也是一个好的开端。这个时间定多长合适,要根据孩子的情况来确定,千万不要过于急迫。

并且,当看到孩子努力了,有进步了,要及时赏识他。如果孩子对外界的一切处在“看不见”的状态,我们可以先从他感兴趣的游戏或者活动介入,在游戏的过程中适度修改一下游戏的内容,帮助他学会更多地关注到周围的环境与人员,再逐渐过渡到与成人或者其他孩子有更多的互动。

比如孩子喜欢板牙(迪士尼动漫《赛车总动员》中的一个经典角色),那么我们就可以板牙为重心,拓展相关的游戏。让孩子对其他的游戏伙伴产生兴趣,一点点过渡。

当孩子发现,跟其他伙伴一起游戏更有趣,他自然就会爱上与小伙伴们一起玩游戏,也就可以从他封闭的世界里走出来,融入一个更为丰富多彩的世界了。慢慢来,不要着急,只要我们开始了,一切都会改变。

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