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搞笑段子:女司机又出杰作,神来之笔一般人开不出来

原标题:搞笑段子:女司机又出杰作,神来之笔一般人开不出来

狗子,你不要那么搞笑好不好...

每天两万步,朋友圈前三名妥妥的

妈耶,这技术。。

这鱼吃的是不是很有水平?

女司机又出杰作,神来之笔一般人开不出来

这味道是不是可酸爽了

1.我有一逗比表哥,他小舅子是医生,俩人总是掐架。有次表哥路过医院去看他小舅子,正好看见他给病人治疗,病人疼得直掉眼泪,表哥全看在眼里。等他小舅子从病房出来,看见表哥,对表哥悠悠的说,姐夫等你老了我会好好照顾你的。表哥冷哼一声说,不用,等我老了坚决不让你看病,下手太重,总想着把我整死给你姐减轻负担……

2.有次和老公还有LZ妹妹讨论眼大眼小的问题(本人俩大眼双眼皮,老公眼小单眼皮)一说到老公的小眼就各种嫌弃,老公说"眼大不收光,眼小还明亮",妹妹幽幽的说句"那你还杂看上我姐了"?嘎嘎的一片乌鸦从姐头上飞过了

3.我老婆是一个刁蛮任性的人, 今天她又哭着吵着要买名牌包包, 我抬手就是一耳光对她喝道:还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服,我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。

4.小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱,我哥哥对我说,压岁钱埋在地下过几天会变多,我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了,一个星期后去挖结果只剩下报纸了,我问哥哥怎么回事。他说坏了,叫土地神看到了。被偷走了。当时我居然真信了。

5.正月十五去庙里烧香,路远就没回家,晚上住庙里,发现了庙里有wifi,于是跑去问大师:“大师,大师,庙里无线密码多少”。“自己悟”。我这暴脾气,根本忍不了“麻麻的,问个密码还自己悟”。 “自己悟的全拼”“…………”

6.高三班级很躁动,上晚自习,大家总喜欢以上厕所为借口乱跑,有一天班主任怒吼:都他妈给我坐下,做作业!这是有一个同学小声说,憋难受想小便!班主任骂道:你TM坐好了,膀胱憋坏了我赔你个不锈钢的!从此………………

7.Lz老师一枚,让学生叫家长,一个熊孩子竟然把我爸叫来了,我开始还以为什么时候爸爸在外面有这么个私生子,故作镇定的问熊孩子:这是你家长?这熊孩子眼珠子滑溜一圈淡定的回答:是!想骗老师还太嫩!一巴掌扇晕他:把我家长请来了知道不……我这么做对吗?

8.讲个小时候的真事:小学的时候一个暑假,一堆小破孩去一个鱼塘游泳,玩累了聚在水深齐脖子的地方聊天,一个小伙伴说想大便其他人没在意,突然~一坨黄色的便便就直接浮上来了,大家惊呆一秒后沸腾了,哭爹喊娘的往岸上逃,那个货竟然在便便的包围下淡定的拉完了,从此惊为“屎神”。

9.今天在沙发上看书,媳妇忙着收拾家。叫我擦地。叫了几次我都没动。 媳妇就问我看啥书? 我说:笑傲江湖。 媳妇问:仪琳小师妹是啥派? 我说:峨嵋派啊! 媳妇又问:峨嵋?峨字咋写啊? 我说:一个山一个我。 媳妇还没理解,追问:什么我? 我回答:山我! 然后她凑过来,啪的打了我一巴掌。然后说到:你的要求再无礼我都满足你。 …………

10.记得读小学那会,有个胖胖的女同学走过,想开个玩笑就偷偷伸腿拌了她一下,谁知摔得啪的一声巨响,把我自己都吓蒙了,而她竟然没事一样,起身拍拍手就走了,留下目瞪口呆的我,现在想想,这就是肉多的好处啊。

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