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给琦琦的一封信

原标题:给琦琦的一封信

你说,"你对我的好,让我感觉心里暖暖的。"

其实,看着你高兴,我也跟着高兴。

你说,"我会记住你,一辈子。"

我对身边很多人都这样好过,但从来没有一个人跟我讲,ta要记住我一辈子。

张爱玲说,"爱就是不问值不值得。"

我知道你都懂,我对你的感觉,不是爱,只是一份付出。

于我而言,只要你能开心,那就值得。

没有人值得你流泪,因为值得你流泪的舍不得你哭。

这句话我要说给你,也要说给我自己。

因为,我们都是那个放不下的人。

有一瞬间,终于发现,曾经深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界,心中的爱和思念,都只是属于自己对曾经拥有过的纪念。

你爱上谁,谁就是你的劫难。

我是比较容易放手的那种人,不是不在乎了,只是觉得放手是我的事,离开以后是不是还爱你也是我的事,我伤心我难过都和你没关系,所谓的大写的潇洒,痛苦的虐自己。

而我印象中的你,应该是那种不会轻易分手也不会轻易回头的女孩子。

我喜欢有这样性格的女生,因为懂得珍惜曾经的感情,所以所有的付出都是值得的。

我们终其一生都在寻找的,只不过是一个愿意珍惜我的人。

你的出现,恰好满足了我对感情中付出的全部渴望。

我答应陪她去看演唱会,当我拿到票的时候,已经物是人非了。

有些人的遇见是注定的。我希望我跟你也是这样。

一开始,是希望自己的做法能让你对这个世界更充满信任一点。

犹豫过到底要不要给你两张票,因为我的计划不是这样的。因为真的对这份放不下的感情感到失望了,所以对自己狠一点,正好你需要,所以就那么做了。

我想说,你的那张是我送你的,我想让你开心。另一张需要跟你一起去的人完全把钱给你,我的好不想有一丁点给别人。

然后你就成了要记住我一辈子的人,成了要坐在那个座位上看完整场演唱会的人了。

故事到这里,真的就应该结束了。可我没选择把你删了,想的是能在当天看到现场的照片,有一个人,告诉我她很开心,谢谢我。

遇见你以前,我希望的这个人是她,

遇见你以后,这个人是你。

认识你的第二天,你收到票。告诉我你分手了。我想安慰你,不知道说啥,我总觉得,这和我没关系。

你又说,他是答应过要带你去看演唱会的人,最终没结果了。而我则是,答应了一个人带她去,所有的都做了,她却走了。

两个人的结局,正好可以拼凑起来成为一个整体。

我们需要的都是对方能带给自己的感觉。

一个是自己的付出终于有人接受了

一个是终于等到这份自己想要的开心了

情节是对的,人是不对的。因为这是两个不完整的故事结尾拼凑出来的所谓结局。

所以也不会有任何事情发生。

但我想,也许会有感同身受,刚好我又没删你,我们可能能成为网上可以互相倾诉的朋友。

我知道你玩游戏,知道你为了他可以去查很多东西,觉得你对待感情的态度很好。

但是一起玩了两天游戏以后,看到你的游戏记录,发现你上一次玩游戏已经是好久以前了,我明白,你是因为我让你来玩你才来陪我玩的,知道你玩这个游戏可能会有不好的感觉。

其实我并不太喜欢玩游戏,我只是喜欢有人陪着的感觉,哪怕对方不说一句话。那么如果我的开心可能是建立在别人的痛苦之上,我会有负罪感。

对不起

这是我第一次跟你道歉。

你说没关系的时候,我能体会到那种不愿想起却又窜进脑海的忧郁感。

那天以后我觉得我还是找你聊天吧,尽量聊一些开心的事情,为了打发我的无聊,为了占用你可能会想起他的时间。

我的朋友们都在享受假期,我不想去打搅他们,我对他们抛弃我的计划自己出去玩的事情一点兴趣都没有。我没想再去认识新的朋友,异性朋友老是打扰也总是不好。所以,能联系到的只有你。

我会把我做了什么发给你看,我会把我很累很难受要熬夜发给你看。反应平平,有时候都不回我消息。你的反应是正常的,因为你跟我不熟,也不用去了解我的生活。

可我却越来越难受,越想让你能回我消息。然后有一天晚上,我跟你说,谢谢你给了一个体面的结局。我已经意识到我把你当成她了,因为我对你做了对她想做的事,我也希望能得到回应。然后,再次跟你说了对不起。

你应该挺懵的,因为你不知道我的想法,你可能觉得只是因为我打扰到你才跟你道歉的。

那个时候就已经决定10.13以后删你了。

我问你知不知道我长什么样子,你说不知道。你还说看到了一张我以前发在微博上的图了,我觉得既然我们10.13号以后就不是好友关系了,就没有必要了解我那么多了。

你只要记得有这样一个人出现过,不需要记得他的样子。

真正的消失应该是无影无踪的。

然后我突然觉得在不久后的某一天会把你主动删了,会给你有很不好的感觉。所以

我愿意答应你帮你写歌词,在你心情不好的时候主动打电话给你,我不会安慰别人,我连原因都不知道。只能说很多废话,转移你的注意力。(不过好像我废话一直都挺多的,只是自己察觉不到罢了)

你发微博说,感觉自己不开心的时候就想一想周六的演唱会。

而我的不开心就来源于周六的演唱会。

我想跟你说很多话,家里的,自己的,无一例外,全部都是超级负能量的话题。但你没有义务倾听我的事情,我发了消息,又撤回,就是因为在犹豫。

把你拉黑这件事真的很对不起,我不想让我的不好的情绪蔓延到你那里,我想让你好好的度过周六,然后把你的高兴告诉我。然后我把你删了,故事结束。

有些东西只有等到失去了才会觉得珍贵,我给你发消息发现同样被你拉黑的时候深深地感受到了这一点。

我可以等到周五再去成都,我也可以从此和你不再有任何联系。但我发现,除去你叫我哥你是我妹,上面提到的,你还应该是我的朋友,至少你一直对我都是真诚的,我不应该做那样的事,一声不吭就把你拉黑了。

我想跟你道歉,打电话你不接,我怕时间耗不起了,我就去成都了。

出发的时候,我突然决定不删你了,因为我开始尝到了失去你的那种感觉,远远要比删掉你的潇洒更难受,我发现当我知道跟你去的是一个异性的时候,我开始有了吃醋的感觉。开心是我给的,可是却和我无关。

最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。

有两个人独立的房间,各自在房间工作。一起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多的话说。拥抱在一起的时候会觉得安全。不干涉对方的任何自由,哪怕他还在和旧日的女友联络。很平淡,很熟悉,好象他的气味就是你自己身上的气味。不管在何时何地,都要留给彼此距离。有一致的生活品味。包括衣服,唱片,香水,食物等。不会太想起对方,但累的时候,知道他就是家。(安妮宝贝)

在遇见下一个合适的人之前,我想一直陪着你,我不怕历史再重演了,我不怕被人利用了,就算这些都发生,我也是心甘情愿的。

我想和你做朋友,从明天开始到以后。你说我是你哥,我可以叫你琦琦,那我今天就叫一次:

琦琦,我想做你的哥哥。

今天坐车从成都回来的时候,去查了一下火车轨道的宽度,1435mm,而且全世界的火车轨道都一样宽。

如果可以的话,我想做那条陪你往前走的单行轨道,我和你的距离始终是1435mm,不会再靠近一点点,也不会离开。因为稍有差错,就会出事故。最重要的是,只要你需要,你一转头,我一直都在。返回搜狐,查看更多

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