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隔代育儿|化解矛盾需要策略,而不是一味的抱怨

原标题:隔代育儿|化解矛盾需要策略,而不是一味的抱怨

前段时间看了一部电影《War Room》(《战争房间》),虽然它是一部基督教传道的影片,讲的是关于婚姻救赎的故事,但里面有不少道理都是相通的。电影开头一段话让我印象深刻:

War has been part of humanity in every age…There always seems to be something to fight for. Very few of us know how to fight the right way or understand who we are really fighting against. We need to have the right plan and resources because victories don’t come by accident.

我们现在生活中处处都有看不见的战争,虽然没有子弹和流血,但这些战争确实在激烈进行着:婚姻、育儿、工作、疾病、隔代矛盾、自我认知等等等等。很多的拧巴、困惑、纠结,其实就是因为我们深陷这些看不见的“战争”中,但却没有明白我们到底在为什么而战,或者到底该怎么做才能赢得这场战役。

这次发出征集隔代育儿矛盾这个话题后,我收到上千条回复,其中有一半是正深陷其中的妈妈们。这种感受我特别明白,我自己是个自我要求很高的人,刚刚做妈妈那段日子自然对带娃也有着近乎偏执的高要求。去年夏天带小D回国,和自己父母和公婆发生了非常激烈的育儿观念不符的冲突。

如今一年多过去了,再次看大家分享的建议,我更能以开放平和的心态接受了。就像电影里说的,想要赢得生活中任何看不见的“战争”,我们都需要有计划、有策略,而不是一味的抱怨和敌意。谢谢大家分享的实战经验,也希望这些分享可以帮身在其中的你们武装一些策略。

实力说话,划清界线

suan

最重要的是妈妈不要懒,被姥姥照顾的太周全自己丧失了做妈妈的能力,孩子有什么就只会抱怨老人带孩子什么的不好的,啥都自己弄的好好的不给老人插手的机会,让老人家看到自己当妈妈的决心和努力,他们也才安心放手。

麻雀小珠

划清界限,弄清楚哪些事情我们该管,哪些事情不该管,如果该管,也要清楚地知道怎么管;真实的表达自己,敢于表达自己真实的想法,不同意就是不同意,不要为了统一战线而违心地同意对方的做法。

F

要比长辈更能搞定宝宝,宝宝跟依恋妈妈,有什么问题妈妈要能更好更快的解决,树立起妈妈很厉害的形象,老一辈和老公会比较尊重你的看法。

somer

从宝宝还没出生就好好学习,一出生就掌握好主动权才是硬道理。我从月子里就自己带孩子,婆婆帮忙做饭没有插手照顾宝宝的工作,现在宝宝六个月,自认为养的还不错,老人家们也就很信服我,我说什么她们都认为是有道理的,即使跟她们观念冲突了,她们也会认为是自己的观念过时了,婆婆有时候还会跟她的老姐妹们说得相信科学,老话说的也不一定对,我媳妇说应该~~~。

Amanda曾

叽叽歪歪向她灌输自己的育儿理念基本是徒劳的,一定用事实效果说“说话”,这才真正有说服力。宝宝四个月的时候,每天都是晚上十点半甚至更晚才奶睡,婆婆坚持说是宝宝天生不爱睡觉。我后来采取措施,每天一到晚八点准时“熄灯”(房间换成发柔和黄光的小夜灯),之后给宝宝洗脸换睡衣吃晚安奶。。。固定的程序持续了一个月,宝宝果然被调整成20:00-20:30准时入睡。

有理有据,心存感恩

我们的父母们都特别为自己孩子着想,以孙子为中心,我就跟我婆婆说,你跟我公公这辈子这么辛苦赚钱攒钱,很大的一个原因不就是为了儿子和孙子过得比自己更好,而不是还跟你们一样。这个不一样不是单纯的钱多,也包括生活品质的提升,就是你们所谓的太讲究,不能因为你儿子是这么养大的,你孙子也要这么养大,不然你孙子以后怎么超越你儿子呢?怎么实现你一代更比一代强的梦想呢?反正我婆婆就这样被说服了,再也不跟我较劲了。

rainbow

平时要嘴甜,给父母点小恩小惠,生日节日短信礼物都要到位,难办来个小奢包包压场。但也不能怂,原则问题不能退让!让她知道你也是有脾气的!如果是微信好友,朋友圈多发育儿知识,不要直面顶撞而是让她自己去看,就算不全信至少也有所顾忌,相信时间久了她也会接纳新知识的。

Amanda曾

表达感恩,不吹毛求疵。 老人帮我们照顾孩子,让我们得以放心地白天去上班,而且对孙辈责任心很强,真是心里很感激了。带孩子那么辛苦,难免有疏漏的时候,如果妈妈以追求完美心态来“考核”老人的育儿情况,那就有点自找苦吃了。别抱怨指责,默默把做得不好的事情重做一遍即可(比如发现奶瓶没洗干净那么自己再刷一遍,发现沾了粑粑的衣服还没洗那就自己洗掉)。

Vanessa

发生意见不和的时候,我会先说出我的看法还有书上的理论,但口气是用交流的方式,与他们用商量的角度。比如吃饭问题,公婆认为孩子自己吃饭很麻烦,我会说:妈,没关系,孩子吃饭弄脏了,我会收拾,她现在有兴趣独立完成,就应该鼓励,那我们以后也可以轻松一点,要给孩子时间。一些无关痛痒的小地方就睁一只眼闭一只眼,不然老人家会感觉很受挫。他们心情好认可媳妇儿,自然认可我们的育儿方式,如果强制沟通,往往造成双方矛盾日益冲突,得不偿失。

zhengjie

发自内心的感觉到老人帮你带孩子不是义务,他们也牺牲了自己。遇到问题不是原则性的大问题就随他们去,很多规则见缝插针说一遍,无意中提醒提醒,不强求。比如自己吃饭问题,老人觉得自己吃不饱,吃太慢,愿意喂,那就一人退一步,一半自己吃,一半喂吧,然后吃完尽量自己收拾,不给老人增添麻烦。慢慢磨合,牢记感恩。

冯小悠

以前我很直接指出长辈的问题比方“这个不可以的,要怎么怎么”,后来发现用技巧,借小朋友的口气讲通俗的语言和正面的话术效果会很好!比方奶奶抱着给站立,我学孩子说“奶奶我们脚还没长硬,只能站一会会儿哦”,代替以前我可能会说的“老妈,不能站的”。

培养队友,统一战线

春春春天李

老公在帮助解决隔代育儿矛盾上可以发挥很大的作用。从孕期就提前灌输。在孕期的时候我就时常对老公说,以后妈来帮咱们带孩子,我们肯定会有摩擦的,这个你要有心理准备;任何时候因为任何事情,在你的家人面前你那怕是表面上的也必须维护我支持我,即使我真的有错,你也要私下跟我讲,因为只有你尊重我支持我,你的家人才会尊重我支持我。

昕-有所属

我的办法就是在于怎么给老公打预防针,让老公出面解决。举个例子,我公婆来了,带了很多的开裆裤。我看见了,也没说什么,婆婆要给穿的时候,我就拖延说咱们得把新衣服都洗一遍,放放再给宝宝穿。然后回头就给老公找了一些关于把屎把尿的害处,以及穿开裆裤如何不安全卫生,不尊重孩子隐私等等,列举了一下。老公接受我的观念以后,一旦婆婆再提,自然有他出面驳回。

尹爽

主要先看你跟公婆的相处模式及关系融洽度,关系融洽的话,有些小事可以放纵公婆,但是遇到原则上的事,一定要坚定立场,先跟老公沟通好,让老公去跟自己的父母说,你在旁边最后补充下主要是为了孩子好。如果跟公婆关系一般或较紧张,最好小事上也不要纵容,因为会慢慢纵容的范围越来越宽,到时触及到原则上的事,就不好规范了,容易关系紧张。

隔代育儿,就是你跟她讲逻辑她跟你讲案例,你跟她讲案例她又跟你讲阅历,无解……目前来看,如果能说服队友跟你统一战线是最有效的,但队友都是抓大放小的,你们关注的重点不可能完全一致,所以,我的结论是,还是改变自己的期望值或者心情吧,下面有剧毒鸡汤请慎重。有时候想想,将来对孩子的人生影响最大的还是如何做好父母,爷爷奶奶姥姥姥爷帮忙带孩子本就该感恩,方式方法不合心意其实也没那么多必须怎样怎样,让孩子在一个温馨有爱的气氛中成长才是最重要的不是么?

隔代育儿,理念不同一定会存在,如果我们无法改变这个现实,不如改变我们看待这个问题的态度,改变我们沟通的技巧,毕竟,家庭和睦是给孩子最好的教育。谢谢大家,我知道下次会怎么做了!

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