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二胎,正在毁掉我们的上一代

原标题:二胎,正在毁掉我们的上一代

现在出现一种新不孝:

年轻人只生不养,养娃带娃的重担落到老人肩上

“外婆三年带两娃患上抑郁症。”

这个新闻标题炸亮了开学季。

李阿姨退休在老家过得相当滋润,噩梦从女儿生了二宝,让她去带娃开始。

带娃没半年,李阿姨暴瘦10多斤,去医院一查,患了中度抑郁症。

李阿姨跟张昌勇医生坦白,“现在带孙辈真累,生怕有个闪失。最怕就是孩子生病,女儿女婿埋怨。

更让憋屈的是,帮带孩子,还时不时被女婿抱怨。”

李阿姨的故事绝不是个例

据统计,2岁半以内的儿童,60%-70%由祖辈照顾,3岁以后则占40%。记者随机抽取12位老人采访,超过七成的老人表示:带过一个娃,已经累怕,再带一个,有心无力。

张昌勇医生也表示,每天接诊的失眠老人中,三成就是带娃、情绪焦虑引起的。

冯少慧医生指出,随着“全面二孩”政策的放开,老人带小孩的压力越来越大,出现情绪障碍的老人明显增多。

从前,不孝有三,无后为大。而现在出现一种新不孝:年轻人只生不养,养娃带娃的重担落到老人肩上。

生活中,这种新不孝可不少。

1、生完孩子甩给老人带

《妈妈是超人》的包文婧就是不少年轻爸妈的缩影。27岁生娃,正常当妈年纪,但她还把自己宠成宝宝。女儿饺子已经三岁,照顾饺子的事还甩给姥姥。

为了上《妈妈是超人》,姥姥暂时退场。退场前,姥姥准备好饺子的吃穿用品,还再三交代。

但到包文婧手里,给饺子煮个辅食直接煮糊了。饺子要拉屎,当妈的吓得不行:太臭了,长这么大,还没给别人弄过这个。

饺子被她弄得不舒服,哭着喊着要姥姥,当妈的没哄娃,跟着哭了,因为孩子只认姥姥,自己没存在感。

废话!孩子三岁,你除了那十个月,从没照顾她,陪她也是边玩手机边陪。她跟玩具亲,也不跟你亲。

2、老人带娃还要被抱怨

老人给孩子吃个糖,

妈妈:“妈,跟你说多少遍了,不要给孩子吃甜食。”

姥爷:“孩子眼泪汪汪就想要吃,十天半个月吃一个没事的。”

妈妈:“跟你说没用,他蛀牙了,就怨你。”

把孩子甩给老人,长大叛逆了,怪老人太溺爱。

把孩子甩给老人,小学就早恋,怪老人没监管。

把孩子甩给老人,跟父母不亲,怪老人没教好。

二十四孝,以往是说子女对父母要尽到各种孝道。现在反过来,老人对孙辈尽到二十四孝,子女还嫌不够。

这么讲究,你们倒是自己带娃呀?

这么能耐,你们倒是请保姆伺候呀?

这么精细,你们倒是按高标准照顾下老人呀?

有人说:“不是你催我生的吗?”

有人说:“不是你想抱孙子的?”

有人说:“你又没事做,帮我看孩子怎么了?”

让老人常常见到孙儿,共享天伦之乐,这没错,但这跟让老人主要带娃,是两回事。

你就得明白:老人有能力帮带娃,愿意帮你,是情分;不帮你,是本分。

生娃是成年男女的相爱本能,育儿才是成熟父母的责任担当。带孩子是父母最不该偷懒的事情。

今天老人帮你带娃,你该感恩戴德。明天娃娃不跟你亲,你谁也怨不得。

孩子不会因为你贡献了DNA而跟你亲,你得把屎把尿,得用奶粉、米汤一点点浇灌,把小肉球养成大胖小子或者白嫩小姑娘,你先有付出,ta才有依赖。

要想娃长大心里有你,能自己带,尽量自己带。

说实在话,自己带孩子,身体累是实话,但省心也实话。

说省心绝不是漂亮话,因为:

1、拒绝过时育儿观念

即使亲爹亲妈帮你带娃,也难尽如你意。想要完全合心意,累一点,自己带就好。

2、及时纠正孩子的问题

孩子各个不令人省心,好在都是自己亲手带大的,脾气、个性,当妈的清楚得很,哪里有问题,瞒不过为娘的眼睛,哪个服软,哪个吃硬,为娘心里有数。

3、还父母一个自由的晚年

不能这样亏待爸妈,他们想见孙儿,周末我们就带娃去看他们。

我们加班忙不开时,无论让我爸妈还是他爸妈去接,他们都风雨无阻,这就是儿孙之爱。

我们想过二人世界,让娃去姥姥姥爷家玩个半天,他们愿意推掉麻将配合,这就是理解。

父母累了一辈子,老了想过自己的小日子,我们应该全力成全他们。

我们批判物质上的啃老,成年子女不能独立,吃父母的,穿父母的,压榨父母的养老钱去买车买房,摆明就不孝。

但差使父母帮带孩子,无异于让他们退休再上岗。

他们这辈子好好读书,为了找到好工作,好好工作,为了找到好对象,好好恋爱,为了组建好家庭,好好努力,为了孩子能读书,好好努力,为了孩子能找到好工作,好好努力,为了孩子能买到房成个家。

忙一辈子,为了这个家为了孩子。老了老了,以为能为自己活一把。

没想到,还是要继续拼命,为了孩子的孩子。

霸占父母的晚年时光,何尝不是精神啃老、体力啃老?

这种不孝大概就如王尔德说的:“你不知羞耻地索取,毫无感激地接受。”

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