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孩子“不敢”的背后,藏着成长的危机

原标题:孩子“不敢”的背后,藏着成长的危机

总有一些想要的藏在心里,

不能或者是不敢和别人说。

我们不妨拷问下自己,

究竟是难以启齿还是害怕拒绝?

最近,兔子窝有同事工作变动,出现空岗。我想让兔子们内部毛遂自荐来带团队。

消息放出,引发了兔子窝的小规模骚动。然而大家只是窃窃私语,一片观望。

等了10天,我才收到了唯一一封推荐信,而这封自荐信,来自一个入职不到一年的姑娘。

这封自荐信洋洋洒洒两千字,仔细叙述了现在兔子窝的优势和不足,以及对于未来团队走向的规划。

虽然有些想法略显稚嫩,经验略有不足,但这位姑娘的格局和自信心还是显现了出来。我任命她为部门经理。

三个月里 ,她飞速成长,开始越发老练起来,最终顺利转正。

事后我不禁想起,自己在小学时,曾因为一票之差没能当上班长的事情——因为我担心会被别人另眼相看,最终没能把票投给自己。

不得不承认:“敢要”的人,往往拥有着一颗强大的内心。

然而在生活中,我们却往往把孩子的“敢要”扼杀在摇篮里。

朋友家的孩子,他跟妈妈从商场回来,一副无精打采的样子。我见他闷闷不乐,悄悄的问他发生了什么事,为什么看起来不高兴。他迟疑了一下告诉我,逛商场的时候看到了儿童乐园,他想去玩。

这个儿童乐园,我带兔宝儿玩过,门票就是七八十块钱这样子。

我问他:你既然想玩,为什么不跟妈妈说呢?

孩子说:爸爸妈妈都教育我,什么都不可以“过度”的玩,何况我上周才刚刚玩过。

当时我觉得挺高兴的,因为家长的教育开始显现成果了。

但如今,我觉得他可怜。

想去游乐场玩,这不算是什么太过分的要求,甚至都谈不上是要求吧。如果他跟妈妈说,妈妈是一定会带孩子玩的。这样,他就不会闷闷不乐无精打采了。他高兴,爸爸妈妈也开心,全家都开心。哪怕妈妈最终没带他去玩,他表达了自己的“要求”,也比憋在心里痛快的多。

可是,我们却在教育他:想要什么东西,要忍着!

可见,敢要,在我们的教育中,是比较薄弱一环。

打小我们就被教育:要懂事,要含蓄,有什么想法不要和太多人表述出来。

时间久了,我们反倒把“揣着想要让别人去琢磨”,看成是一种本分。

在我们小的时候,父母会很认真的去揣摩我们的想法。

可是,当我们长大以后,谁还会像父母一样,愿意去站在我们的角度,替我们想事情呢?

谁还会像老师那样有心,发现我们优点呢?

你不把你的想法和欲望表达出来,又会有多少人知道你想要什么?又有多少人会想着去满足你呢?

我们甚至需要扪心自问:

我们拒绝孩子,让孩子自我约束,究竟是真的希望孩子学会“克己复礼”,还是仅仅为了自己更好过一点呢?

当孩子想要一个玩具时,我们脑子里冒出来的以第一想法,究竟是“我要如何拒绝他”,还是“为什么你会喜欢这个东西”呢?

承认吧!我们希望一个小孩子“懂事”,或多或少都暗藏私心。

我们讨厌的,其实并不是那些表达自己想法和欲望的人,而是只知道一味索取、贪心无度的人,或者有着不良欲望和无理要求的人。

喜欢一样东西,想要得到它,是再正当不过的思维了。

特朗普在他的书里讲过一个故事。

美国总统卸任后都会建一个图书馆。卡特总统给自己筹建图书馆的时候找到了特朗普。特朗普问他要多少钱?

卡特说:如果你能捐我五百万美元,我会十分感谢。

特朗普一直认为,卡特资质平庸,根本不是当总统的材料。但是这次的经历,让他发现了卡特的一项核心技能:敢要。

卡特就是能脸不红、心不跳,毫无掩饰地狮子大开口。

那么,如何得到心仪的东西呢?一个经济的方式是,先从成本最低那一种开始尝试。

开口索要,成本最低。如果表述了自己的需求,但是被拒绝了,没有得到,那就付出一些代价。如果付出一点代价还不够,那就埋头苦干。

只要你想要的是合理的、正当的,又有什么羞于启齿?

那个孩子后来跟我说,没去儿童乐园也挺好的,反正经常去。

他这样安慰自己——这让我意识到,其实这未必是件好事。

当你有可能,甚至很大的可能得到一件东西的时候,为什么不去争取一下,尝试一下?反倒清心寡欲、无欲无求起来?

我不希望孩子成为一个没有欲望的孩子。

喜欢,就要说。连表达的机会都不给自己,只说明那个东西,你不喜欢。

你争取不争取是你的事情,我满足不满足则是我的事情。

绝大多数东西都是自己争取到的。

你不说,别人怎么会知道你想要什么。更谈不上你会得到你喜欢的东西。

相比之下,孩子要学会的,不是如何压抑自己的欲望,而是如何坦然接受别人的拒绝。

然而,一定不能因为怕被拒绝,而从一开始就不去争取。

你不敢要,别人哪会给你?返回搜狐,查看更多

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