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生两个孩子让他们相亲相爱|如何避免同胞竞争

原标题:生两个孩子让他们相亲相爱|如何避免同胞竞争

大J的话

最近很多双宝妈妈们都在后台给我留言,询问手足之间的问题。这个我没经验啊,可以给到的也是一些大原则,总有点“隔靴搔痒”的感觉。今天就邀请了我的前同事xiaoxiao给大家分享。她说要写这个话题,结果二话没说,洋洋洒洒就写了将近七千字,可见这是多大的一个话题啊!

今天先和大家分享第一部分,她里面提到的五个情景的案例分析,真的好真实好接地气啊。我看完也不得不感慨,要处理好两个孩子的关系真的好多学问,更加考验父母技能和情商啊。xiaoxiao写完也和我感叹,“自己写过文章了才发现这不仅是个脑力活也是体力活啊”,大家看完觉得有收获记得鼓励一下她哦。下周会分享第二部分,xiaoxiao对于两个孩子立的家规哦。

文:xiaoxiao

同胞竞争是多子女家庭躲不开的话题。有了二宝,多了负担,多了快乐,也多了很多要处理的复杂关系,其中就包括同胞关系。

我家两个孩子,老大姐姐3岁9个月,老二弟弟刚2岁。两个小朋友已经相处2年了,感情越来越好。今天和大家聊聊经验和教训,供越来越多的二宝家长参考吧。

培养手足之情从二宝出生前就开始

我怀弟弟的时候因为是一个人带姐姐,所以经常产检的时候就会把姐姐也带上。于是姐姐也能看见屏幕上踹腿的小东西。平时有胎动的时候,我也会让她摸一摸,以兴奋的语气告诉她:“哇,小宝宝好喜欢姐姐啊,姐姐一摸ta动的很开心呀!”

弟弟因为早产,出生后马上就被送入了NICU,浑身插满了管子住进了保温箱。不记得到了第几天了,各方面情况稳定了,我们第一时间带上姐姐到NICU探望弟弟。虽然我原先设想的弟弟一出生就让姐姐来抱在怀里的想法被现实击得粉碎,但还是尽早让姐姐看到了弟弟,告诉她弟弟现在很虚弱,特别需要妈妈,所以这些天妈妈会忙一些,陪她的时间少一点,希望她理解原谅妈妈。

弟弟出院以后,我们尽量让姐姐多参与照顾弟弟,拿尿布、选衣服、弟弟哭的时候请她跟弟弟说话,安慰弟弟。其实她拿尿布会很慢,选衣服也不一定考虑周全,弟弟哭的时候更是听不见她说话……但这都不重要。从管理学的角度说,人们参与变革决策的机会越多,就越愿意实施这些变革。培养手足之情何尝不是如此(其实培养父子感情也如此,爸爸照顾孩子越多,就会和孩子感情越好)。再到后来,尽量让他们一起吃饭,给他们一起洗澡,讲故事……感情就是通过时间微熏渐浓的。

多提两个孩子的相似之处

这个原理其实很简单:人不会讨厌自己。我家比较巧,两个孩子真的长得比较像(都像爸爸,妈妈很不服气,哼)。偶然一次我发现当大人说弟弟笑起来和姐姐一个样儿的时候,姐姐看弟弟的表情格外开心,充满怜爱。对啊,谁会不喜欢自己呢?于是,我会告诉她类似“某某阿姨说弟弟走路的样子和姐姐一模一样呢!”有时候弟弟顽皮弄乱了姐姐的房间,我在告诉弟弟这样不对之余,还会和姐姐回忆她小时候把妈妈房间弄乱的可爱经历,姐姐明显没有那么生气了,甚至会不好意思的笑起来。

多提相似之处,多和老大回忆她小时候和弟弟现在一样的趣事,还有另一个好处。姐姐会明白爸爸妈妈在养育弟弟的时候并没有忘记她,反而是这个过程提醒了爸爸妈妈她小时候可爱的点点滴滴,她能更加确认爸爸妈妈有多爱她了!

拒绝“挑拨离间”

打江山,更要守江山。手足之情建立不易,摧毁可是很容易的。有时候大人有意无意就做了“挑拨离间”的事情。

  • 场景一:老大稍微靠近一点儿老二,大人就喊:“不许动弟弟/妹妹!”

我家弟弟刚从医院回来时其实距离预产期还有一个月呢,小小一个5斤不到,又被叮嘱早产儿抵抗力低等等,家里上上下下都很宝贝他。姐姐其实是很喜欢小弟弟回家的,有机会就想摸摸弟弟。有一次她刚想摸摸弟弟小脸蛋儿,爸爸和姥爷就急忙严厉地说:“停!不准碰!””你离弟弟远一点儿!”她本来满眼的新奇、怜爱、温柔,一下子就变成了害怕和不知所措,谁看到了都会心疼。

我把她拉到身边,拿着她伸出的小手告诉她,“弟弟现在很小,摸小脸他不舒服,但是他会很喜欢姐姐摸他的小脚丫和小肚子,来,你看弟弟小脚丫是不是很小啊,你小时候也这么小的脚丫子呢!”她这小心翼翼的摸了摸弟弟的脚丫儿,开心的笑了。

事后我就跟家人说,以后姐姐想接触弟弟的时候就告诉她摸脚丫儿、肚子、屁股这些地方,这些地方离弟弟的口鼻远,不容易传染病菌,也不会戳到眼睛,很安全。她想摸弟弟是因为爱弟弟,想了解弟弟,我们不要粗鲁的关上这扇门。当然,2岁的小孩子手没轻没重,千万不要让他们俩单独相处,这个非常重要。

  • 场景二:“你不听话,妈妈/爸爸/姥姥……就不喜欢你,喜欢弟弟了啊!”

且不说“不听话就不喜欢你”这逻辑问题有多大,这种话最容易让老大从心里记恨老二,标准的“挑拨离间”。小孩子天生是想得到大人的宠爱,如果让他觉得大人的爱是有条件的,而且是只给其中一个孩子的,他不恨另一个孩子才怪了。

类似的话还有“你不听话那姥姥就不抱你了,抱弟弟了哦!”“你不吃饭,我就喂弟弟吃了啊!”“你不睡觉,我就弄弟弟睡觉了啊!”“你不乖,我就喜欢弟弟不喜欢姐姐了啊!”这种话在我家是大写的NO,谁都不可以跟两个孩子之中任何一个说。

  • 场景三:“你是姐姐/哥哥,你要照顾弟弟/妹妹啊!”

姥爷让姐姐把弟弟的尿布扔到厕所,姐姐大部分时候都很喜欢这个任务,有一天不知道为何就不想扔,姥爷开始教育姐姐:“你应该照顾弟弟啊,blahblahbla”事后我和姥爷就这个事情有个详谈。一开始姥爷认为照顾小的是大的责任,他没有说错。而我的看法是,照顾孩子是父母的责任,无论现在将来,都不是姐姐的责任,她没有照顾弟弟的义务。

哦,这不是和我标题说的希望他们相亲相爱互相照顾矛盾?不。相亲相爱是基础,是他们以后心甘情愿互相照顾的感情基础。我希望姐姐如果真的照顾弟弟是觉得 “哦,这是我的弟弟,我爱他,所以我照顾他。”而不是“没办法,因为我是姐姐我就得照顾他。”

这种场景的引申案例是在网络上和现实生活中常见的:姐弟俩都成年了,父母跟姐姐说你得掏钱给弟弟买房子啊,你是姐姐啊。姐姐内心会没有想法吗?同时,这样从小就理所应当觉得因为自己小就要被特殊照顾的弟弟妹妹长此以往坐享其成以后能成为独立的自食其力的人吗?我希望我家的姐弟俩都独立,能照顾好自己,心有余力也足的时候再能心甘情愿帮助对方,这就足够了。

  • 场景四:“姐姐,不要XXXX,弟弟在YYYY呢!”

试想一下,你一直自己生活在一个房子里自由自在,突然房子里多了一个人,你突然不能这样不能那样,你会不会有一点儿埋怨多出来的那个人?在老二出生前,老大是家中唯一的孩子,很多行为可能已经成为习惯,因为多出来的弟弟又要改变,如果不注意沟通方式,那么老大很可能把怨气都归在老二身上。

比如小宝宝白天睡觉多,姐姐和平时一样说话大声,走路咣当当。一开始我们就简单命令她:“姐姐,小点儿声!弟弟睡觉了!”姐姐被训斥了明显不高兴,甚至要更大声。于是我把姐姐抱进她房间,告诉她被吵醒很难受的。姐姐被吵醒也会难受也会哭吧?其实呀,谁睡觉被吵醒了都很难受,妈妈也是,要是被吵醒了也很难受很生气呢,只是我是大人了不哭了。所以,只要家里有人休息(不光是弟弟哦),我们都小小声说话,走路,知道吗?姐姐睡觉的时候,妈妈说话都是这样的(夸张地小声说,逗她开心)。

然后我还跟她说了小猫抓老鼠的事情,说小猫抓老鼠啊都是垫着脚尖儿走路,如果像姐姐那样咣当当老鼠就被吓跑啦那小猫就捉不到老鼠了,以后妈妈说小黑猫,就是提醒姐姐要小小声好不好?现在我们很少再有这样的问题了,弟弟睡觉,我们就问姐姐“家里有人休息,我们要怎么样啊?”有时候也跟她说:“家里有人休息,姐姐要抓老鼠了哦~”她就马上明白了。

总结一下:第一,要淡化变化的原因是为了老二,小声说话是因为家人(不管是谁)在休息;第二,要用生动直接的方式告诉老大应该怎么做,而不是简单的制止。

  • 场景五:“你看弟弟/姐姐吃得多好,你快吃!”

试想有人总在耳边跟你说:“你看某某挣钱多多,你快加油!”“你看某某打扮得多漂亮,你看看你自己!”除了烦唠叨你的这个人,你肯定也不会喜欢那个把你比下去的某某。同理,不要对两个孩子里的任何一个说这样的话。时刻提醒自己,两个孩子是独立的个体,对比毫无意义,引入竞争只会伤害他们的感情。

以上就是到目前为止我家的经验教训总结了。每个家庭情况不一样,每一个孩子也不同,如果孩子之间相差岁数大或者性别组合不一样都可能同时还面临其他问题(比如我表姐家现在是一个Terrible2 一个青春期)。老大从独占家庭资源特别是父母关注到和老二分享一切,对于他的冲击,对于我们为人父母的挑战都是巨大的。我谨在此抛砖引玉。

而且相信随着孩子年龄增长,他们之间还会有新的矛盾,对他们和我们做父母的提出新的挑战。所以,我们要一直保持敏感开放的心态,尽量处理好sibling rivalry同胞竞争,帮助孩子们分别都能自由快乐地成长!

下一篇我会和大家分享我给家里两个孩子制定的规矩!

作者介绍:

xiaoxiao, 现坐标Virginia中部一个历史悠久风景优美的小城。曾经和大J一样为火星经理人一枚,现在和大J一样为全职妈妈,两个孩子姐姐快满4岁和弟弟刚满2岁。信仰科学育儿和育儿先育己。

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