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倔强熊孩子是“绩优股”,关键我们要会正确管教引导

原标题:倔强熊孩子是“绩优股”,关键我们要会正确管教引导

小D的倔和暴脾气从很小就“出名”了。她小时候一有不爽就大哭,哭声激烈,曾经一度还让邻居报警,说从来没听过有孩子这么哭的,以为出什么事了呢;会爬了以后,她想去的地方一定要去到,我再怎么变着法分散注意力也是没用的;如今会说话了,只要是她不想做的事情,都是皱着眉头坚定地和我说,“不!Stop it!”,千万不能强迫她,不然分分钟打滚蹬腿大叫哭闹。(当然,她可爱的时候也是非常可爱的)。

我曾经问过小D的认知老师,她会如何形容小D的性格。老师用了两个词,strong-willed(意志坚强也叫倔强)、spirited(生气勃勃也叫脾气暴躁)。其实还挺感谢英文,相比“熊孩子”、“难养”、“不听话”,这两个单词正反两面都可以理解,就看我怎么选了。而这也是我从这次讲座中得到最大的一个启示:倔强的孩子看上去很熊,但如果我们养育得当,就是“高投入高产出”的“绩优股”。

为什么倔强孩子是“绩优股”?

讲座一开头,老师先让大家互相吐槽,吐完以后老师就提供了这样一碗鸡汤。倔强的孩子从小就是心里特别有主意的人,认定的事情会不顾一切地去完成,这也就是为什么父母会觉得特别难养,因为他们不容易“听话”。

对于这类孩子,只要小时候不被父母强行打压他们的意志,他们会成为特别棒的青少年,成年后更容易成为领导者。因为他们知道自己要什么,不会盲从,不会屈服于其他人的意见。而且这类孩子更容易自我激励,会为了达到自己的目标自我奋斗。(“嗯,这点我很同意,我家孩子现在为了达到他的目标,可以连续哭上一两个小时”,这是一位美国爸爸的话外音)。

养育倔强孩子的最大禁忌

家有一个倔强孩子,很多时候我们第一反应就想着如何调教,这是家长的本能,因为他们相比其他孩子会更加“顽劣”,自然我们就会更想让他们“顺从听话”,于是就会出现说教无用,直接用吼,甚至武力制服,这是最大的禁忌。这样做容易出现两种极端:一类的孩子就屈从了,“你们说什么我就做什么”,那些宝贵的品质就很可惜地丧失了;另外一类的孩子就变得更加“顽劣”了,“哪里有压迫哪里就有反抗”,于是就真的成为一个非常叛逆的“熊孩子”了。

因此想培养好这支“绩优股”,我们反而更要注重亲子关系的培养,通过关系来进行影响和正面引导而不是对着干。小D老师很早就和我强调过,有效的管教=90%亲子关系的建立+10%持续坚定的规矩建立。下面和大家分享几个这次讲座听到的管教技巧。

倔强的孩子需要体验式学习

对于这类孩子,再多的说教都比不上让他自己体验一回。因为他们内心坚定,不容易受外界的说教影响,对于他们来说,只有自己亲自尝试过,体验过才会死心。比如,你说了一百次灯泡是烫的不能摸,你甚至都要使用武力来限制他的行动了,但是还是没有用。这时,不如让他自己摸一下,小小地烫一下,他就长记性了。当然,这样做的前提是,不会出现很严重的伤害。

我的实战经验是,不要总是对小D说“不可以”,就像“狼来了”的故事,“不可以”说多了孩子也会免疫的。有些不想让她碰的东西尽量放在她够不着的地方,然后找些小事让她吃一下“苦头”(小D曾经就是摸了灯泡烫到过的,不严重但她自己被吓到了)。等到下次真的遇到特别危险的事,我严肃地和她说,“不可以”时,她就会更容易遵守。

倔强的孩子有很强的掌控欲

这类孩子会有更强的掌控欲,他们希望自己可以控制更多的事情。比如,你帮她刷牙都可能变成一场艰难的战斗,但是如果你把牙刷给他,让他自己学习刷他就会变得很配合。也许一开始刷不干净,但他会非常乐意学习,我们可以多花点时间示范。当他更加独立,感到自己更能掌控很多事情时,他就会更加配合。

这点我也是深有体会的,之前小D就是穿鞋脱鞋都会和我闹,后来我索性就和她说,“哦,这是你自己的事,你自己脱吧。”反而,她就平静下来,自己尝试几次,然后我就会问,“需要帮忙吗?”“要!”,我就会用口令和动作演示给她看,“打开、用手拉、给妈妈”。现在很多力所能及的事我都先让她自己做,平时和她对话有意识地多说,“好,你自己做。你自己决定。你自己选。”(感觉是她在掌控)。等到她需要我帮忙我再提供帮助,反而少了很多无谓的斗争。

利用规律作息来建立规则

建立规则时,避免说“你不可以”、“你必须”这类的词语,这类词语直接就把孩子和父母形成了对立面,而对于倔强的孩子来说,一旦有对立面就是他们“宁死不从”的契机。所以,尽可能利用规律作息来建立规则,也就是说我并没有要求你做什么,只不过我们每天本来就该这样的。“我们每天晚上8点需要睡觉,睡前妈妈会读绘本,如果你配合,我们就有时间读两本绘本。” “我们都是先做完作业,再看电视的。”

小D前段时间第一次尝了冰淇淋(你们知道后果的,疯狂喜爱。当时我就预见到了,告诉她,我们每周吃一次)。现在去超市经过冰淇淋的柜台,她就会对我大叫,“我要冰淇淋!我要冰淇淋!”这时,就千万不能和她说“不买,不能吃”,不然一定会在公共场所发飚。

相反,我会和她说,“我们每周六吃冰淇淋,今天是周四,我们数数还有几天可以吃到冰淇淋啊?”然后,我引导她边伸出手指边数数,“一、二,哇还有两天我们就可以吃冰淇淋了,好开心。”她就会自己数数,然后也特别开心地和我说“哇!”(这个其实就是高级版的“转移注意力”,但记得说到就要做到哦)。

花时间聆听

倔强的孩子更需要聆听,他们之所以倔强不听劝,就是因为他们心里已经形成了一个自己的观点,而这个观点坚定了他们不配合的原因。因此,对于这类孩子,多花时间聆听,可以帮助我们更好地了解他们。

讲座时老师就分享了她自己3岁女儿的故事,有段时间不肯洗澡,怎么说都不肯洗澡。老师也被弄急差点就要发火了,这时自己意识到问题了,马上俯下身询问,“我知道你不想洗澡,你可以告诉我为什么吗?”这一问,果然就发现了原因了,原来她女儿最近在幼儿园新学了一首儿歌,她害怕洗澡,怕自己会和儿歌里的孩子一样被呛到水。聆听的时候,先认可她的行为或想法,会更加有助于孩子平静,我们发现原因。

养育小D这个倔孩子两年多,我自己还有一个感受就是要学会自我情绪管理。倔强孩子是特别擅长制造和父母之间的“战争”的,而很多时候我们也会无意识地加入其中,于是很多管教问题就会变质为权力之争,“我倒要看看到底谁说了算”。

我现在的一个小经验就是,自己留意哪些情况是特别容易被孩子激怒的。那等到心平气和的时候,在心里预演一遍,如果再发生,当下我可以如何提醒自己,在心里按下“暂停键”而不发火(对我管用的就是越要发火时,说话语气越温柔)。如果再发生,我当时应该怎么说怎么做?提前排练几遍,再遇到就不会那么容易被激怒了。

我从不苛求自己要做完美妈妈,一定不能生气不能发火,但我希望自己是不断进步的,至少今天的我比上个月更加心平气和,更加能应对小D情绪失控的局面。

好啦,和我一起干了这碗鸡汤,吃了这些干货,打起精神,好好智取熊孩子,培养一支“绩优股”吧!

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