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笑话十则:相亲时女方妈妈问我会不会做菜,我一句话搞得稀碎

原标题:笑话十则:相亲时女方妈妈问我会不会做菜,我一句话搞得稀碎

笑话1:我妈跟我老婆,正搁一边窃窃私语,我爹坐沙发上,拿着遥控器看电视。我妈直接冲到我爹面前,照我爹肩膀上重重的拍了一下,狠狠的瞪着他,我爹一脸的懵样,挠挠头,关了电视回卧室了……我爹刚把门关上,老妈得意跟我老婆说,看到了吧,你爸原本没啥错,我可以瞪得他怀疑人生,你学着点啊,别整天一副小心翼翼的样子……

笑话2:小时候看完新白娘子就和邻居家的小姐姐过家家,小姐姐跪坐在地上抱着我的腿哭着喊我:官人,官人,你不能走!我用袖子擦了下鼻涕说:娘子,俺老孙去去就来!在旁边石墩子上端着碗吃面的小叔“噗”一声面条从鼻子里流了出来。

笑话3:狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你看见一群猎犬经过没有?”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了?”“不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”

笑话4:以前有个女同事,波特大,一天穿件中国移动的T恤衫,衣服又小,所以前面崩得紧紧的,走起路来一晃一晃的。最奇葩的是,在X部的位置上写着四个红色大字:动感地带……

笑话5:啧啧,上次去相亲,女方的妈妈问我会不会烧菜。我就如实回答,我会。结果她妈妈又问那你有什么拿手好菜,我回答到:我烧的白开水还不错。结果……没相成,心好累!

笑话6:昨天小外甥拿着个栗子玩了一会儿,然后握在手里让我猜是什么,说猜中就给我吃。我不喜欢吃栗子,故意猜错。今天接他放学,他又伸着拳头说:“我有水果糖,猜我手里是什么?猜中给你吃。”我也不喜欢吃糖,于是说:“是花生。”他转头跟旁边一个小女孩说:“没骗你吧,说了我舅舅是傻子。”

笑话7:男:妹子,做我女朋友吧!女:不做....要做就做老婆。男:哎呀,老婆我有了,就缺女朋友埃!

笑话8:老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”老婆:“你滚!”

笑话9:某年,一友人赴少林寺烧香,一柱高香72元。递上百元大钞,接过高香,等待找钱,孰料执事僧人双手合手,一声佛号:“佛门净地,不找零钱!”28元就这样没了。

笑话10:U公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办理结婚证的时候,工作人员白了我一眼:“你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!”

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