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惊!父母的一念之差,竟改变了孩子的一生?!

原标题:惊!父母的一念之差,竟改变了孩子的一生?!

前两天坐地铁的时候,遇到了这样的一件事:对面坐着一家三口,妈妈一路上都在教育着孩子,一直讲孩子做错的事情,孩子一脸嫌弃的低着头,心不在焉地玩着自己的手指。这个时候,妈妈突然拔高声调问“你到底有没有在听啊?我讲这些都是为了你好,能不能用点心?”

类似这样的场景,生活中比比皆是。家长管教孩子的心情可以理解,但是不分场合不分方法地批评孩子,效果实在甚微,有可能还会起到反作用。

如何管教孩子?家长教育理念上的“一念之差”,可以让孩子的命运有“千差万别”的不同。今天我们就来聊聊:如何表扬孩子,才能让他勇往直前?怎样批评孩子,才不造成伤害?

善用表扬:只记功,不记过

为了让孩子在对的方向一路前进,作为父母我们应该及时对孩子做得好做得对的地方表示赞扬与欣赏。如果只是一味地数落孩子这不对那不对,孩子上进的心被打击,而且强化了自己不对的记忆,久而久之,孩子会有一种错误的解读:反正我一直都不对,哪天我做对了才奇怪了吧?

我们自问,哪怕是已经当父母的我们依然喜欢受到表扬,谁会喜欢受到批评呢?更何况是一路不停歇的批评与数落?反复的批评就如贴到墙上的“记过簿”,会把孩子的缺点固化下来,使孩子难以和那个缺点剥离开来。

因此,我们要多正面激励孩子,多表扬和鼓励。只记功不记过,将孩子好的事情通过“记功簿”记录下来。“只记功不记过”并不是要你一味地夸孩子,而是有着小诀窍的哦!

1.夸具体 不夸全部

家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响。直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。

因此记录孩子的具体事例,具体行为表现,而非笼统的一句“孩子你真棒”。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”

2.夸努力 不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”。另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

当你夸奖孩子的勤奋而不是他的聪明的时候,你其实是在鼓励他继续努力去寻求更多的挑战。这可以帮助孩子在遇到挫折的时候不气馁。即便结果并不是他所期望的,他也将明白他的努力是最被看重的,会被认为是一件好事,是一件值得他不懈努力完成的任务。“勤奋不一定会成功,但成功却永远需要勤奋。”

作为父母,应该对孩子的努力给予最热情的夸奖。不要因为孩子不聪明而气馁,而应该为孩子不努力而担心。记住:所谓天才,是百分之一的聪明加百分之九十九的勤奋!当孩子表现优秀时,不要把它归功于孩子聪明的先天优势,而是把目光集中在孩子的后天勤奋努力上。应该告诉他:“成绩不错,这都是你勤奋努力的结果!你努力的过程是最值得赞赏的!”

3.表扬程度关乎着自信程度

孩子的夸奖程度与孩子的自信度有着密切关系。我们可以将夸奖分为“过度夸奖”和“简单夸奖”。所谓“过度夸奖”,就是对孩子的赞扬已经超过孩子本身的能力,哪怕比平常的夸奖多一个词,都算作过度夸奖。比如说“你做得不错”和“你擅长这件事”,是个很简单的夸奖,而“你简直太擅长这件事了”,就是过高的评价。

家长们给孩子的表扬,都是善意的,哪怕孩子能力不够,也希望通过很夸张的赞扬,试图激发孩子的自信心。对于平时就不怎么自信,甚至有点自卑的孩子,家长们更加倾向于给出过高夸奖。但是研究就发现,对于不自信的“低自尊”孩子,过度夸奖反而会害了他们,而对于很自信的“高自尊”孩子,过度夸奖就会让他们获得前进动力。

原因也很好理解。低自尊孩子,会因为过度夸奖而徒增压力,尽管他们看起来非常需要强烈的夸奖和十足的肯定,但他们的不自信,会因为过度夸奖而约束住前进的脚步。

批评原则:你只需让他羞愧,而不是羞耻

批评孩子一定要讲究方法,当孩子的行为造成不良后果,或者给他人带来伤害时,他们通常会有两种感觉:羞愧和羞耻。

羞耻,是一种觉得“我是个坏人”的感觉。这是对自我认知、人格特质的直接负面评价,让孩子感觉自己渺小又无用,似乎怎么做也改变不了这种认知,而孩子通常对这种情感的反应,则是痛恨自己,或干脆逃避。

而羞愧,也就是内疚,是一种“我做了坏事”的感觉。 这是对行为的负面评价,而不涉及孩子的人格和品质,可以通过好行为去弥补和修正,改正以后依然是个好孩子。当孩子感到羞愧时,他们倾向于后悔,从而意识到自己的行为对他人造成了伤害,也会有意于通过正确的行为去弥补。

一位心理学家的研究,家长平时对于幼儿行为的评价,会直接决定孩子面对错事的感觉。经常在做错事时被父母羞辱的孩子,会在自己犯错时条件反射般感到羞耻,而那些犯错时家长只是指出错误,并参与商讨改正方式的孩子,则会首先感到羞愧。

当孩子犯错时,如果父母表达气愤、撤回对孩子的爱,或者通过惩罚或威胁宣示权威,那么就会让孩子习惯于害怕犯错、掩饰犯错事实,并感到羞耻,觉得自己是个无可救药的坏人。这样的情况下,父母的管教不仅不会起效,还会破坏孩子的自我认知,摧毁他们的自信心。

那么,当孩子犯错时,父母应有的正确反应是什么呢?

1.让孩子了解你的感受

最有效的反应,就是表达失望,让孩子了解你的感受。要让孩子感受自己的不悦:使孩子由父母的神情与沉默的气氛,感受到父母的情绪,能够促进孩子对自己的过失进行反思。告诉孩子“你不应该这样做,我感到有些失望”,并解释为什么这种做法错误、会怎样影响到他人,以及孩子能够怎样修正自己的行为。家长表达失望感受,可以表现出对错误行为的不允许,同时也伴随着更高的期待,使孩子感受到:爸妈讨厌我的缺点,但却非常喜欢我这个人。这样,孩子才能乐意听取批评,勇于改正错误。

2.让孩子明白所犯的过失与后果间的联系

这样做的目的在于:让孩子清楚地知道他的行为会带来什么样的后果,从而学会对自己的行为负责。例如,当孩子不好好吃饭时,由他去,等到他饿了再吃东西时,告诉他不好好吃饭与挨饿的联系。而许多家长抱怨孩子不吃饭的同时,又给他们零食吃,孩子们感觉不到不吃饱饭挨饿的后果,家长的批评也是徒劳的。

放手也有大智慧

一些家长之所以经常批评教育孩子,控制不住地数落孩子,很大原因是在心里有一个根深蒂固的错误假设。因此,很多家长不愿轻易放手,想赶在孩子犯错误前,要及时纠正孩子的行为。在他们眼里,孩子还小,分不清楚是非黑白,作为监护人难道不应该给予他们最好的保护吗?

其实,放手不代表放任。家长的放手是很艰难的,而且通常伴随着内心的纠结与担忧。但是如果永远都不让孩子尝试,那么孩子又如何成长?其实,放手也有大智慧!

每个孩子都是有自尊心的,上进是他们的天性,只要不被扭曲,就一定会正常生长。父母不要紧盯着孩子的错误不放,应该逐渐放手,让孩子独立去完成。小到让孩子在吃饭之前帮忙摆放碗筷,大到让孩子尝试自己上下学。在做好了准备工作的前提下,适当放手,给与孩子一定的成长空间,才能让孩子逐渐独立,选择做正确的事情。

学会真正聆听孩子

儿童的意识发育和语言表述能力常常不同步,孩子即便学会说话,也未必能够清晰了当地表达自己的感受;很多东西想到了,但说不出来,或者是说出来的和他们的本意有很大的距离。他们用得最多的表达方式是听话或不听话,顺从或反抗,欢笑或哭泣。大人不要简单地认为前者好后者不好,不要不分青红皂白地让孩子“听话”。一定要从他们的各种表达中,听出孩子的心声,还要想办法引导他们用语言把自己的想法讲出来。这个时候,就很需要父母的耐心引导。

我们都希望孩子成功、健康、快乐,但如何让他们有坚强的自我认知,也是非常重要的事情。孩子对自己的认识,大部分都来自于你的语言和表情。希望以上表扬和批评几点意见能对大家有所帮助。

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