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孩子说脏话的时候,我们应该如何应对?

原标题:孩子说脏话的时候,我们应该如何应对?

你在教小天使知道,如果你提出一个真正的要求,给出一个真正的命令,那件事就会发生。句号。到这时为止,你很少向孩子解释你为什么给出一个命令:1岁、2岁和3岁的孩子需要知道的是你说了算。

4岁的孩子需要你在对他的行为设立限制时做出解释。当4岁的孩子违反一个限制时,他不仅需要听到你说不可以这样做,而且还需要你解释为什么。想一想你该如何解释是个好主意,因为4岁的孩子会把你的解释牢记在心,并且可能会挑你以前说过的事情的毛病,使你后悔自己说了这些话。

他还需要为自己的好行为得到赞扬。但是,有些赞扬可能会适得其反。

说粗话

简·詹宁斯是幸运的:阿曼达只是称她为一个卑鄙的老巫婆,说自己恨妈妈。有时候,情况会比这更糟,要糟糕得多。

在发生这种情况时,重要的是要认识到,4岁的孩子基本上仍然是诚实的。4岁的孩子还没有足够的经历,不知道一些话从自己口中说出来会如此令人震惊,会让大人面色苍白,浑身发抖。比如,肯尼居然用“混账东西”“狗娘养的”来称呼他亲爱的奶奶。

不管4岁的孩子说出什么样的粗话,他们需要知道的是这些话错在哪里,为什么不能说,以及说了该怎么办。当孩子说的话真的很难听时,将其当作一件了不得的大事来对待是错误的。你需要处理的是孩子骂人的行为,而不是它的侮辱程度。所以,你要告诉4岁的孩子:

·他说出的话给人造成了伤害。在说出伤人的话之后,必须经过一个冷静期,然后道歉。“不能说伤人的话,”他的妈妈用一种严肃而失望的语气说,“你伤害了妈咪的感情。你需要坐到你的床上想一想,不要再说伤人的话。”

·他为什么这样做并不重要。其他人做了什么也不重要。用伤人的话骂人是不允许的。表达愤怒还有其他方式。

·教给孩子如何道歉。“那么,你需要告诉妈咪你很抱歉你让她很伤心。你需要说,‘妈咪,对不起,我骂了你。对不起,我说我恨你。’”

·给孩子一个该怎么做的建议。“我想你是想说,‘妈咪,我们正在玩一个假扮游戏,我不想你破坏它。’”

·要认可孩子的恐惧——他在盛怒中产生的愿望和说出的话会施下魔法,让某个人消失、受伤或被杀死。并且,要向孩子保证这样的事情不会发生。阿曼达需要知道,她的大发脾气是没有危险的,她没有毁灭妈妈的力量。事实上,她只是一个在发脾气的力不从心的孩子。句号。你可以说:“我知道你说恨我并不是你的本意。仅仅因为我们有什么不好的想法或说了什么不好的话,并不会使它成为现实。但是,我们仍然需要说对不起。”

在经历过几次之后,可以将其简化。“我听到你说了难听的话,阿曼达。说难听的话需要道歉。在我听到你道歉之前,我们不能去公园。”然后,要确保你说到做到。

说话无礼

这有两种版本,具体的:“你不能强迫我!”和概括性的:“你不是我的头儿!”

理想的情况是,当4岁的孩子说出这种话时,大人应该保持冷静并默数到10,然后再做出回应。这是因为只有以下三种回答是4岁的孩子无法争辩的,你需要决定使用哪一种。

“你不是我的头儿!你不能强迫我!”

要从下面的回答中选择一种:

·“哦,不,我能。”

要确保你能。然后,迫使4岁的孩子按照你说的去做,马上。

·“是的,我不能,我并不在乎你做还是不做。”

只有在你说的话是一个选择,而不是一个命令时,才能使用这种回答。

·“是的,我不能,但是,你需要知道如果你继续不听话会发生什么情况。”

失去看视频的特权?不能去公园?晚上睡觉时不能听故事?要告诉4岁的孩子。然后,说到做到。

粗鲁的顶嘴

当一个2岁的孩子喊“闭嘴”时,你知道他只是在模仿他听到的。当一个3岁孩子这样做时,通常只是听上去又好笑又悲哀——这么一个小人儿居然做出这么强烈的抗议。但是,当4岁的孩子这样做时——这就是粗鲁。4岁的孩子更清楚这样的大发脾气是侮辱:他知道这一点,因为他的同龄人(我希望不是家里人)在对他这样说话。这样的顶嘴需要被消除,一部分原因是这会给其他人留下可怕的印象,一部分原因是情况会变得越来越糟糕,但最主要的原因是它会影响——不,是破坏——父母与孩子之间说话的基调。

首先,恐怕你需要做的是,自己永远不要做出这种行为,也不要允许孩子的哥哥或姐姐这么做。(这个话题说来话长了。)

你需要做的第二件事是,要将其作为一件大事来对待,立即向孩子指出这种行为是多么不恰当。理想的办法是,剥夺孩子非常重视的一项特权、玩具或活动,只要能够让孩子立刻产生被剥夺感。如果这时刚到中午,取消晚上的一个娱乐活动不大可能会管用。如果你4岁的孩子能做“暂停”,并且真的把“暂停”视为一种重要的责备,那么“暂停”就是很好的办法。你需要通过你的面部表情、失望而充满责备但坚定的语调来表现出你明确的不愉快;并且要在至少5分钟或10分钟的时间里不给孩子正面的关注。你最好现在就直面这个问题。对付一个4岁的孩子要比对付一个14岁的孩子更容易。

运用后果或“暂停”,不要打屁股

首先,打屁股会使4岁的孩子对自己在评判自己行为中的作用产生困惑。很多4岁的孩子宁愿被打屁股——一种来自外界的评判和惩罚——而不愿意不得不去评判和处理自己的不端行为。打屁股无助于孩子是非观的发展,而是会给孩子一个放弃是非观的借口。

其次,4岁的孩子可能会非常让人烦并挑战大人,以至于打屁股会很容易演变成殴打。

第三,4岁的孩子会认识到打屁股在道德上是不合逻辑的,你不能通过打一个人的屁股来实施“不准打人”的规矩。这可能会让4岁的孩子失去对父母的尊重。

最后,经常打屁股会让4岁的孩子变得压抑和胆小,愤怒和叛逆,或冷酷无情。这是有同情心的年龄,4岁的孩子现在知道其他人可以拥有与他们不同的观点并感觉到不同的情感。如果父母打孩子屁股,4岁的孩子会认为自己的父母缺乏同情、关爱或自控能力。对于一个有节制的孩子,“暂停”可以是让他在椅子上安静地坐1分钟;对于一个性情激烈的孩子,应让他在洗衣房里(不会让他害怕,但却非常无聊)待4分钟。

在你需要使用“暂停”的办法前,要先让4岁的孩子为此做好准备。你可以告诉他这是他大发脾气时的冷静时间,告诉他可以利用这段时间想一想别的行为方式,告诉他父母也要利用这段时间平复一下他们自己的情绪。要让他看看“暂停”的场所,以及会用到的计时器。要演示一次计时器,以便让孩子知道“暂停”会持续多久:4分钟,孩子是几岁就暂停几分钟。这段时间足以看一遍《在爸爸身上蹦来跳去》,听3首磁带上的歌,绕着屋子走几圈。

要让孩子知道,如果他离开了“暂停”的地方,计时器就会重新开始计时。如果他大喊大叫或说被禁止的话,也要重新开始计时。

而且,要列出意味着“暂停”的一些行为:打人、用伤人的话骂人、任凭自己大发脾气、在室内挥舞刀剑、朝猫扔球。

摘自《美国执业儿科医生育儿百科》

[美] 劳拉·沃尔瑟·内桑森/著

宋苗/译

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