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中国家庭的八种暗伤

原标题:中国家庭的八种暗伤

20 世纪 70 年代末期,我国开始实施计划生育政策。几十年过去 了,当下中国的核心家庭(由一对夫妇及其未婚子女组成)数量越来越多。随着 80 后、90 后陆续进入生育期,越来越多夫妻成为“双独生子女”+“双职业人士”,这就意味着他们很难同时兼顾孩子养育和职业发展。

有的夫妻选择一方做出职业牺牲(通常这个角色由女性扮演),催生了一批“全职妈妈”。随着全面二胎政策的放开,这些刚刚养大一个、 肚里又孕育着一个的妈妈,距离曾经的职场打拼越来越远。

更多的小夫妻则选择以事业为重,邀请自己的爸爸妈妈进入新生家庭,骨干家庭(一对夫妇、其父母和未婚子女组成)的数量与日俱增,几乎与核心家庭数量等同,甚至有超越的趋势。

原生家庭和子女组建的新家庭居住在一起时,中国家庭关系普遍存在的8种隐患,逐渐浮出水面。新家庭夫妻处在原生家庭的烙印中,努力自拔,却又经常力不从心、困难重重。

1

家庭中有一个过度严厉的父亲

所谓“过度严厉”,是指中国家庭中很多父亲不具备温柔的能力,他们对孩子要求严格,擅长板着脸说教,且批评远多于表扬。

“爸爸,我考了年级第二!”

“那年级第一是谁?”

“爸爸,我考了年级第一!”

“刚刚得了一回第一,你就骄傲了?不许骄傲啊!”

类似的对话,你可能并不陌生。曾有一位咨询来访者,30 多岁的大男人,在咨询过程中泣不成声,“我就不知道为什么得到父亲的一句 肯定就那么难!”这是他多年的心结。当他以自己的父亲曾经对待他的方式,去与自己的儿子沟通交流时,他明知不对,却又无法摆脱。

2

家庭中有一个过分唠叨的妈妈

“妈妈很辛苦,但是妈妈很啰唆。”这估计是很多人对母亲最经常的 描述。为什么妈妈经常那么唠叨呢?因为在家庭中没有人肯定她的辛苦 与付出,妈妈们缺乏来自其他成员的理解与共情。

有的爸爸对待孩子尚且严格如此,对待妻子更是缺少语言上的肯定和赞美,仅仅一句“你很辛苦,带孩子很不容易啊!”这样的话,都可 能很长时间未必能说上一次。而一旦孩子出现任何问题,这些爸爸总是 习惯性地扔过来一句,“都是你惯的!你是怎么管孩子的!”

所以妈妈们要不断通过说话来证明她的存在价值,证明她对家庭的 贡献,证明她尽职尽责地提醒过、批评过、管教过。“我都这么认真管了,再有什么,你可不能说我惯着孩子!” 

3

家庭里与性有关的话题被严格限制

“妈妈,我是从哪里来的?”孩子大约在三四岁时就开始打听自己 的出处,这是正常心理发展现象。可是这种与性有关的话题,会引起父 母的不安,因为父母们自己曾经获取相关信息的方式就是偷偷摸摸地进 行。虽然自己曾经不满,但潜移默化地,也会内化这种做法,也觉着这 不是可以光明正大教导孩子的事情。

面对孩子的提问,父母的回答经常是,“从垃圾堆里捡来的”,“别人不要,丢在我家门口的”等。虽然这种回答规避了“性”这个话题,却在孩子心里从小埋下了一颗缺乏安全感的种子——“因为我是捡来的,所以随时可能被抛弃”。因此父母威胁孩子最管用的一句话就是,“我不要你了!”殊不知,这句话成为孩子童年心中最大的恐惧。

4

把孩子的爱好过度象征化

孩子的兴趣是与生俱来的,本没有高低贵贱之分,可是很多家长却 会从世俗的眼光去评判一种爱好是否有保留的价值。

比如,有的家长曾要求我通过心理咨询让孩子放弃捏泥人的爱好, 因为“没前途”“不加分”,当然我拒绝了。

还有的家长觉得,学钢琴就代表高贵、优雅,通过钢琴考级就代表 我的孩子打败了别人。曾有一位妈妈满脸骄傲地告诉我,同龄孩子还在为钢琴五级努力的时候,她的女儿马上要参加八级的考试了,而坐在身边的女儿却表示,妈妈答应过她,只要考过八级,就可以不再练琴了。 孩子为了以后不再练琴而去参加钢琴考级,恐怕是教育最大的悲哀了。

5

把父母的身份过度背景化

有的父母工作非常忙碌,经常缺席孩子的重要时刻,面对孩子时,他们感到有些愧疚。为了不成为孩子眼中“不称职的父母”,他们会在孩子面前过度说明自己的社会背景。比如,“爸爸是某某公司的大老板,手下雇了几百个员工,所以周末要加班不能陪你踢足球了”。再比如,“妈妈是世界 500 强公司的高管,正在做一个上亿美金的大项目,马上要出差不能给你过生日了”。这样的表述,一方面说明心虚,害怕自己在家庭中的缺席,使自己在孩子心中不是好父母,所以拼命抬出一堆身份背景来证明自己的成功和价值。另一方面也会给孩子带来不好的信息,那就是“工作的事情比我重要”,结果,效果适得其反。

6

越来越多的家庭父弱母强

这里所说的“父弱母强”并不是男性真的弱于女性,而是在家庭关 系中,男性越来越倾向于由女性占家庭的主导地位。正所谓,“我家大事听我的,小事听我老婆的,不过我家基本没啥大事。”母亲更多做出家庭决策(哪怕是小事决策),孩子也会敏感地捕捉到家庭中谁说的算。 于是,在 3~6 岁性别认同感形成的时候,男孩子更多地向“弱”父亲 认同,在行为举止上更多模仿父亲,而女孩子则倾向于向“强”母亲认 同,在行为上更多模仿母亲。于是,我们发现,在幼儿园里面,女孩子欺负男孩子的情形,越来越多见了。

为什么妈妈经常那么唠叨呢?因为家中没有人肯定她的辛苦与付出,缺乏来自其他成员的理解与共情。妈妈们要不断通过说 话来证明她的存在价值,证明她对家庭的贡献,证明她尽职尽责 地提醒过、批评过、管教过。

7

隔代卷入造成关系混乱

正常来说,小夫妻结婚后,应该与自己的原生家庭完成分化过程, 可是如前面说过的“双独生子女”和“双职业人士”的现实,迫使小夫 妻邀请祖辈进入家庭,这就极大稀释了父母与孩子之间的亲子关系,三代人像一锅粥一样黏糊在一起,矛盾日益凸现。对于老人来说,权利和义务极不对等,很多老人嘲讽自己是“自带工资的保姆”。对于父母来说,亲子依恋关系没有建立,孩子与老人的关系比与自己亲,老人惯着 孩子,自己还说不得,各种矛盾纠结在一起。对孩子来说,他们要同时面对四五个成年人不同的养育方式,他们充满了困惑。

8

有条件的爱造就孩子的爱无能

常听到有的家长说: “儿子,你英语考试第一,真棒!” “女儿,你得了三好学生,你是我的骄傲!” “孩子,你考上了重点高中,妈妈爱你!”

这些话,初一听,似乎没毛病。可是这种表达方式,会给孩子造成极大的错觉,“父母爱的不是我这个人,而是那个可以给你们带来荣 耀、有很多才华、取得很多成就的人。如果我考不了第一、没得三好学 生、上不了重点高中,我就是不值得你们爱的。获得你们的爱,是有条 件的。”

这种有条件的爱,会造成孩子的爱无能。也就是,当他们长大以后,在接纳自己或是他人的时候,都会带有很多附加条件,比如,“我只有年薪 200 万,才算成功”,“我只有为这个家庭付出,老公才不会抛 弃我”,“你只有给我买了房子,房本上写上我的名字,才代表你爱我”。 这种爱无能的人,在我们身边并不少见。

家庭作为社会细胞,随着社会变迁,会出现各种各样的新情况,正如上面我们悉数的八大暗伤。但是,我们是一个注重家庭和情感的民族,我们对家人的爱,深沉而厚重。为了家人,我们愿意让自己变得更加美好。

以上内容均节选于王明姬

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