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好爸妈在线:当孩子不如父母所愿的时候,这样做,你也可以告别与孩子的冲突

原标题:好爸妈在线:当孩子不如父母所愿的时候,这样做,你也可以告别与孩子的冲突

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文:好爸妈在线

每个爸妈都有对孩子一箩筐的愿望与期待,自然也会经历孩子不能如我所愿的时刻。那一刻,我们怎样才能满足自己的需要呢?

觉察自己和倾听孩子,才能尊重彼此真实的需要,越过冲突的迷障。

这篇文章就是一个觉察与倾听的真实过程,也许能给你一点启发。

解铃还须系铃人,你也可以告别与孩子的冲突。

每个爸妈都期望孩子能够少发脾气、不惹麻烦、自觉参与、友善合群……要是让我们数一数对孩子的愿望期待,相信可以装满N箩筐。

然而,孩子天性各异,他所拥有的优点未必是父母所愿,比如喜欢交际的父母拥有一个喜欢安静地玩耍,甚至在热闹环境中容易烦躁发飙的孩子。这边厢,你带他去聚会常常会被哭声弄得举手投降,早早打道回府;那边厢,孩子在家里投入画出让你啧啧赞叹的画。

如果你家有一个高度敏感的孩子,那么就更容易遇到这些让你头疼的事情。

当孩子不能如我所愿的时候,我也曾试过威逼利诱,结果却逃不开下一次失望。直到经历了一次从烦躁、失望到平静、流动的觉察,看见了自己和孩子的需要,也找到了解除冲突的答案,那就是——

放下非我所愿的评判,观察真实的孩子,发现孩子如其所愿的成长节奏。

放下不是好爸妈的自我批评,倾听内心的需要,自我满足能告别权力之争。

如果你想继续看这个完整的故事,我还想邀请你,

回想某一次孩子不如你所愿的冲突,具体的场景还记得吗?

那时候你自己有怎样的感受、想法和需要呢?

现在你可知道当时孩子的感受与需要?

愿你读我的故事,也找到自己的答案。

幼儿园最后一次春游,孩子与我都充满了期待。星期八小镇充满各种社会角色的体验游戏,对孩子很有吸引力。

第一次进小镇,发现不大的地方星罗密布了54个不同主题的体验馆。品品不像其他孩子一下子就跳进去,慢热地拉着我的手整个场馆绕了两圈。

终于,他相中想做飞机师,长长的队伍排了好一阵,就要进去的时候,他却不乐意地挤出了队伍。那一刻,我突然有点冒火,忍不住大声问了两遍:“排了这么久,为什么不进去?”直到孩子说:“妈妈,你好大声啊!”,我才觉察到自己在情绪上有点失控,并不是在了解孩子,更像是质问他。

我立刻告诉自己冷静下来,做了几下深呼吸,体会自己那一刻的感受:愤怒生气下面是担心,担心他胆小、环境适应性弱,我希望孩子能很快适应新环境,大胆尝试新事物,在体验中获得快乐

我进一步觉察到这种感受带着评判和猜测,却蒙蔽了自己对他最初的期待:我期望孩子成为自信、快乐的人,百忙抽空陪伴孩子也是想创造快乐的亲子时光;我们愉快地在一起,比他怎么玩更重要。如果失去了联结,那这一天不仅得不到快乐,我还会处于无力、沮丧、内疚这些负面情绪之中。

当孩子不如我所愿而失望时,我选择将注意力回到与自己情绪和需要共处,而不是外求于孩子的改变,那一刻我的心很快就平静下来,并且看见了真相——若对孩子不接纳而引发对抗,那么结果离自己的期待不是更近,而是更远了

当我调整了自己的情绪,便平和地问孩子:“你现在想去哪里玩?你做决定,我跟着你。”

孩子怯怯地说:“周围都吵,没有我想玩的。”

我继续鼓励地开放式提问:“在刚才逛过的一圈里面,有没有你觉得稍微感兴趣一点的呢?”

孩子想了想说:“那还是乐高吧。”

于是,我就跟随他自己的感觉选择,没有再诱导他一定要玩警察、消防员这些看起来很好玩的热门游戏。同时,因为春游也有学习任务单,我明确必须达成最低标准,至少参加3个活动。

经过和善而坚定地约定后,孩子尽管还是说累,不是很想参加,最终仍然选了做奶酪和如家服务员的体验活动,一旦参与还是玩得挺高兴的。

午餐时间,当他看到另外两个同学一起打闹玩得很开心,却微笑着不动。过往,我因希望他合群,会一直鼓励他说“你也过去跟他们一起玩呀”,但这次我没说什么,静静的坐在他身后。他看了5分钟,才跟我说“我想跟他们玩”,那一刻我相信:孩子确实需要空间让他去选择,他会找到自己“想做”的动力

那天回到家,我心中仍有点堵,这种无力感源于我对自己的评判:你看今天又在公共场合忍不住对孩子大吼,又有情绪失控的时候,没给孩子做好榜样!我还是没能鼓励孩子参与更多活动,我如何说自己是擅长家庭教育的呢?!……

当我听见脑袋中这些对自己评判的声音,我也立刻喊出:STOP!

因为批评自己并无助于满足自己的需要——在亲子互动中更淡定从容。

(看官父母们:在自我评判时,你的需要是什么?可曾关怀过自己?)

如何才能自我满足?听听内心的愿望:让我与孩子重新连接,在今天的经历中获得正向经验。相互理解,是自我关怀的另一个源泉。

于是,我向孩子发出了连接性请求:“宝贝,我想和你聊聊今天春游的事,可以吗?

没想到,孩子欣然同意。我们相互总结和表达了今天感到开心的事情,原来对春游他总体还是喜欢快乐的。最快乐三件事是玩乐高、做奶酪、共同分享食物。我也表达我最开心是看他分享食物以及认真地做服务员体验。

愉快回顾后,我问:“那有没有一些不愉快的时候?

他立刻就说:“我知道排队不进去,你很生气。”

我就好奇地问:“当时妈妈是有点生气,也很困惑你为什么不想进去?”

他说:“那里周围的灯光很闪,很吵,我不舒服。”

这一回,我才深刻体会到他对环境的敏感性。回顾过往孩子的喜静厌吵、声音敏感,我恍然大悟:因为环境的闪烁吵杂、人多拥挤,让他感到累而不舒服,所以状态不好,这就是孩子的理由,并没有我原来想的害怕困难、胆小等等。

对于孩子的生理敏感以及高敏感性的特点,我后来专门找了一些关于了解“高敏感”孩子的书籍,对他的感受和行为有了更多的理解。

倾听,让我更接近孩子的真实世界。

鼓励,让孩子可以走向更好的地方。

于是,我进一步鼓励他的表现:“你当时不舒服,却仍然遵守我们的约定完成了任务,妈妈为你的努力点赞。当我们遇到不舒服和困难,但又必须要做的时候,努力做到也是一种快乐,一种战胜自己克服困难的快乐。你说是吗?”

孩子开怀地笑了。

一切经历都是学习的机会,这一次,我还想帮助孩子学会处理不同的意见。

我问他:“那下一次如果我们有不同意见,怎样更容易让我明白你?

他想到合适自己的方法就是:闭上眼睛,在旁边休息一会儿,那样就不容易心烦哭闹,再跟妈妈讲自己的感觉。

遇到冲突,怎么样回归自己、与他人沟通是非常重要的,我很开心自己在倾听中,帮助他学到了这一点。

回顾这个连接的对话,孩子讲出感受、想法,乃至想办法的过程,都源于不带评判的自我觉察,孩子也从亲子互动中学会了彼此尊重真诚地表达和用心倾听才能让我们的内心更加靠近。从关怀彼此内心的感受、需要出发,而不是从评判和改造孩子出发,才是亲子之间最需要的非暴力沟通。

当孩子不如你所愿的时候,请放下评判,回归我们与孩子心的联结。

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作者: 陈雪莹

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