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斤斤计较的家庭,更容易养出胆小怯懦的孩子 |

原标题:斤斤计较的家庭,更容易养出胆小怯懦的孩子 |

1

最近在辅导孩子学习时,没忍住冲他发了一次火。

情绪失控的原因很简单。

为了巩固学过的拼音,让他拼读《八十天环游地球》,其中有一句话是“别带大皮箱……”

之前他就傻傻分不清b和d,拼错了好几次,我都耐心地提醒他。

这次他磕磕绊绊地拼对了“别、带”,我蛮高兴的,觉得一晚上的辛苦没有白费。

可他还是把“da”拼成了“ba”,一下子就把我点火了。

一想到自己什么都不干,全心全意地陪着他念书,结果他竟然对学习这么不上心,火气忍不住“噌”、“噌”往上冒。

我板起脸,严肃地批评了孩子,怕给孩子留下阴影,还着重向他强调指出,“妈妈批评你不是因为你没念对,而是因为你态度不认真,不用心。”

发火过后,当天晚上孩子拼读时认真多了。

他不再看着拼音大声地读出来,而是先在嘴里小声念着,感觉有把握以后再大声读出来。

他犯的错,确实少了。

如果时间停留在这一天,那我的发火是有效果的,但后来事情的走向出乎我的意料。

第二天晚上,我再拿出书要他拼读。

他一改之前读书的热情,皱着眉头,满不情愿。

后来,他对拼读的抵触情绪表现得愈加明显。

“妈妈,我不喜欢拼读。”

“妈妈,我不爱读书。”

……

当我看到号称“不爱读书”的他捧着《玩转艺术史》半个小时不撒手,连吃饭都不愿放下的时候,我猛然意识到过去是我做错了。

他不是不爱读书了,而是不想在我面前再犯拼读的错误。

所以,他干脆不读了。

因为害怕犯错受到父母批评,影响父母对自己的评价,破坏自己在父母心目中的形象,所以为了避免犯错直接放弃尝试,或者不慎犯错时遮掩逃避,这样的心理,并不是孩子才有。

2

父母对孩子的爱,可以说是世界上最无私动人的爱。

可是,为什么,为了孩子甘愿付出一切甚至连牺牲生命都在所不惜的父母,会对孩子陷入挑剔的境地,难以容忍孩子的小小失误呢?

晚一点分清b和d有那么重要吗?

几个单词记不住有那么重要吗?

一次学习成绩下降有那么重要吗?

其实,对于父母来说,会分辨错误的性质、种类、大小。

但对于孩子来说,他们并不能分辨这些。

对孩子的错误一味批评,除了给孩子留下犯错可耻的心理印象,给他们造成犯错就是自己不好的心理负担外,并不能真正帮助孩子成长。

比起犯错时受到父母包容、被父母积极引导面对的孩子,犯错后只受到批评的孩子更难以面对自己的错误,更倾向于向父母隐瞒错误。

所以他们开始学会撒谎。

学会逃避,不再跟你说真话,离你越行越远。

3

假如把时间拉长到几年以后,你会发现这些我们当时觉得难以容忍、有充足的理由对孩子发火的事,真的是一些微不足道的小事。

有时候,我们对孩子发火,表面上是因为他做错了什么,根本原因是我们不接纳内在的自己,不接纳自己的人生,所以把过多的期望投射到孩子身上。

我的一个表姐,她是一名初中老师,热爱学生,对工作认真负责,耐心细致,广受家长好评。为人真诚大方,善解人意。

不知情的人都羡慕外甥女有一个脾气温柔的妈妈,但外甥女却和妈妈的关系十分紧张。

其实,表姐也知道是自己的原因,但总是控制不住脾气。

当年因为家里经济紧张,懂事的她为了减轻父母的负担,主动选择了中专。

参加工作后的她不断进修,也在教育事业上取得了一定成绩,但她依然很羡慕上了大学的同学,向往大学的校园生活。

她希望女儿一定要考上大学,所以十分关注女儿的学习,倍加在意女儿的成绩。不论大考小考,外甥女的学习成绩只要下降,表姐就严厉批评她。

最后,外甥女见了妈妈,就跟老鼠见了猫一样。

4

接纳孩子,现在成为越来越多家长的共识。

而真正做到接纳孩子,不仅要接纳孩子的主体性,承认孩子是一个独立的个体,是超脱于父母意志之外的存在,更要做到接纳自己。

接纳不完美的自己,接纳错误和遗憾本就是人生的一部分,所以坦然面对曾经的失误,不必强迫孩子听从我们的经验;也能笑对过往的缺憾,不再把未完成的梦想寄托在孩子身上。

我们早就该告诉孩子:每个人的人生都会犯错,造成人生差别的关键在于如何面对错误。积极面对、吸取经验,它就是照亮余生的阳光;引以为耻、遮掩逃避,它就是笼罩人生的乌云。

希望未来,孩子与父母之间,不仅好消息可以分享,错误也能被坦然地摆上桌面:

爸、妈,我犯了一个错误……

斤斤计较的父母,最后往往养出胆小懦弱,或者同样爱计较的孩子。

在注定会犯错的人生里,允许犯错,接纳犯错,可以说是父母子女一场,给彼此最好的礼物!

也唯有如此,才能把更大的悲剧扼杀在源头。

文章转自 | “养育男孩”公众号

文 | 杨柳风

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