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姚晨“哥哥”啃老招人恨:那些被富养的“穷二代”,后来都怎么样了?

原标题:姚晨“哥哥”啃老招人恨:那些被富养的“穷二代”,后来都怎么样了?

文 | 米粒妈 (公众号 米粒妈频道)

最近备受关注的电视剧《都挺好》刷屏,上热搜,好热闹。

这两天追了几集,郭京飞饰演的儿子,剧中姚晨的“二哥”,恨得我咬牙切齿。

讲真,如果你摊上这么个哥,有没有打他得冲动?!

为什么如此招人恨?因为从小到大,被父母宠溺过度,养了一身臭毛病。

苏家三个孩子,姚晨是最小的女儿,上有两个哥哥。她从小到大受困于“重男轻女”思想,不被待见。两个哥哥却被母亲大人宠上天。特别是二哥,一张甜嘴“吃”定亲妈。

打游戏瞎混,学习成绩不好,家里拿钱找关系供他上二本。毕业了,母亲还是拿钱找关系给他找工作;

家里不富裕,供大哥去美国念书都要卖房子,给妹妹报名1000块钱的辅导班母亲都果断拒绝,却给老二3000块钱跟同学去旅游,眼睛都不带眨的。

后来结婚成家,也是父母帮衬买房买车。虽说夫妻俩每个月收入不错,却赚得永远没有花得多。人到三十,依然向爹妈伸手,靠老俩口的退休金贴补。美其名曰是“借”,却从来没还过,在“啃老”的路上走得理直气壮。

直到母亲去世,还攥着心眼儿惦记着父母的财产。懒惰又虚荣。

这般不争气的儿子,招人恨的哥,让我想起那句话:惯子如杀子。

被无限宠溺养大的孩子,成人世界里迟早都要还。

剧情能引发极度共鸣,是因为这世上太多被富养的“穷二代”。

生于不富裕的家庭,却被父母以爱之名过度宠溺,给予超过生活条件的供养。结果,往往是不可逆的人间悲剧。

前阵子看到一条新闻:

22岁的男孩,败光家里200多万,整天不务正业,呆在房间里打游戏,连吃饭都要奶奶喂。

原来,父母因离异,对孩子心有愧疚,从小到大宠着。孩子由奶奶养大,老人更是对孙子百依百顺,吃的用的任何好的都给孙子留着。

结果后来送美国念书,除了花掉200多万,连毕业证都没拿到,回国后连大专也念不下去。

二十几岁大好年华,缺完全没有学习能力,生活能力。都说望子成龙,这样养大的孩子却成了一条寄生虫。

还有更骇人听闻的惨剧。

一个陕西的中年男,年过三十,一事无成。听说买保险有机会获得巨额赔偿,就心生歹意,给父母买了高额保险,然后用烟硝酸钠亲手毒死了双亲,还试图假装是煤气中毒。

这对老夫妻俩,打死都不会想到,自己的性命,会葬送在自己含辛茹苦养大、捧在手心上要什么给什么的儿子手里。

这种习惯被满足,从来没受过委屈的孩子,不仅认为父母的付出理所当然,还坚信自己的私欲大于一切。

宠溺式“富养”,让孩子丧失了教养不说,害了孩子都不知道。

米粒姥爷老家的有个亲戚,重男轻女观念严重。在过去那些特殊的年代里,为了生儿子吃尽了苦头,被罚得倾家荡产。结果呢,在生了四五个女儿之后,终于生出一个儿子。

从小就金贵养着,对女儿们不闻不问;儿子呢,想干嘛干嘛,不加管教,放任自由。吃喝拉撒全部包办到位,就算只有一个鸡腿都是这个儿子的。

结果呢,十多岁的孩子目无尊长,见人不打招呼,什么都要自己优先。就连上厕所也不管里面有没有人,从来都是踹门就进去了。

一家人围坐一桌吃饭,他都能光着脚,踩上饭桌子又蹦又跳。米饭和菜汤被他搞得满桌子都是,搞得大家都没心情吃饭。父母不但没有及时制止,反而拍手大笑;孩子一看,蹦得更起劲儿了……气得米粒姥爷直摇头。

听起来是不是像是匪夷所思的段子?不,是货真价实的存在啊。

这个被父母惯坏的孩子今年32岁了,没读过大学,父母托人给找的工作,他嫌太累,不是迟到就是旷工,最后被公司开除了。没有收入,却开着一部二十多万的车——那是父母倾其所有送他的生日礼物,连油钱都是父母掏。

没有工作,整天游手好闲,缺钱就向父母伸手,要么就去姐姐家闹,不给钱就不走……这样的人当然没有姑娘敢嫁给他。父母至今都没想明白:“我们家XXX,挺好的呀!”

穷人家的“富二代”,才是家庭教育中最大的失败!

在穷人玩命“富”养孩子,玩命溺宠孩子的同时,富人家却恰恰相反,玩命“穷”养孩子。

在美国读大学时,我的一个学弟,看起来低调朴素,我印象中他只有两件衬衫,一件蓝色格子的,一件黄色格子的,冬天的时候外面再加一件黑色外套。

在学校餐厅勤工俭学的留学生不少,我也尝试过刷盘子,但真的太苦了。早班要四点多起来,晚班两三点才下班,每次干完一天雷得胳膊都抬不起来。我记得我曾在洗碗间里,一摞盘子砸破了手,一边流泪一边刷盘子。因此我只干了三四个月就累到放弃了。

当时在餐厅打工,一小时才7美元。那个男生什么脏活累活都不拒,特别能吃苦,两年后做到了主管级(supervisor),这是流了多少汗换来的啊!

之来他发现了新的商机:在学校里收“废品”,挨个宿舍楼收集一些毕业生不要了的生活用品,锅碗瓢盆、沙发电视、地毯床垫……每天像个行走着的“拾荒者”一样。

干嘛呢?原来是等开学季,把一些能用的二手产品低价卖给新生,还负责送上门安装讲解。

我们都以为他活这么拼,大概是家里有困难。过了三年我才知道,这个男生是居然是京城赫赫有名的富二代,家里至少几十亿资产,他父亲是北京著名的企业家,就是我们经常听说的那种。

简直惊掉下巴,原来富人家是这样穷养儿子的!(米粒妈频道 : MilimaPinDao (点击可关注))

还有一个校友,也是24K“富二代”。在我们留学那个年代,他每年能赚十几万美金,自己付学费生活费,让我特别羡慕。

在美国,租房有一项要求:还房时,必须清理干净原样归还。绝大多数租房的学生们都懒得收拾房间,他就发现这是个商机,于是主动揽下这个活儿,收取佣金。

打扫,整理房间,顺便还把别人不要的破旧沙发、书架、柜子等搜集起来,清洁改造售卖。赶上毕业季,从早忙到晚,累得连口饭都吃不上,经常扛重物,才20出头就得了腰间盘突出。

这个工作让他赚到第一桶金,还借此创业,在学校附近接二连三地开了教科书店、华人超市、KTV、保洁公司等。

在其他留学生还向家里伸手要钱的时候,他已经能自付学费和生活费了,还能给他妈寄回很多钱。

在同龄人毕业,为工作发愁的时候,他已经是几家公司的创始人了。

被穷养的富二代们在“吃苦”中自我成长、壮大;被富养的穷二代们在“溺爱”中迷失、堕落。

父母究竟如何正确“宠”孩子,避免让爱变成伤害?

1.家庭中不要凡事以孩子为中心

人们常感慨,现在养个孩子,全家人都在以孩子为中心各种转。

养孩子费心费力是必经之路,但给孩子最好的爱、给予充足安全感,并不等于凡事把孩子放在首位。

比如家庭组织亲子游,父母很自然而然把孩子的爱好放在优先选项,一切按照孩子节奏来。

我觉得不需要每次都如此。有些妈妈就会偶尔安排自己喜欢的行程,让孩子懂得接纳与配合,学会体谅别人。

因为成人世界会狠狠打脸,你会惯着自己家孩子,但是别人不会。

2.延时满足,树立规则意识

不要孩子想要什么就给什么,予取予求。

日常生活里树立一些规则意识,让孩子知道,父母的爱虽然无条件,但这世界不支持“不劳而获”。

比如,在家里可以让孩子通过力所能及的劳动,得到相应奖励。

比如,买玩具也设定阶段指标,延时满足,懂得等待和珍惜。

3.培养生活能力,切忌包办所有

在家中给孩子独立成长的机会,不要凡事代劳,把孩子养成衣来伸手反而张口的“小皇帝”和“小公主”。

关键是,长大后,本来没有公主命,却养成了一身公主病。

在国外,孩子早早就参与家庭劳动,打扫垃圾,清理草坪,洗漱餐具,大一点的孩子帮父母照看弟弟妹妹等等。

普通家庭如此,明星家庭也不例外啊。

想想贝克汉姆一家,除了维多利亚亲力亲为带娃,哪次全家出行,画风不是哥哥们当爹一样抱着妹妹,抬车的,拎行李的,看娃的。亲妈才能负责踩着恨天高美美的就行。

4.关注隔代养育,全家统一战线

很多父母其实都意识到隔代抚养的诸多问题,最重要的,就是“惯孩子”。

孩子在家,老人在场,那这个宝贝就打不得、骂不得。一旦父母教育孩子,反而被老人们斥责、回怼,往往还毫无顾忌地当着孩子面。

结果呢,这样被宠着长大的孩子不仅没规矩(反正我是见过对爷爷奶奶姥姥姥爷大呼小叫的熊孩子),而且一定程度影响亲子关系和家庭氛围。

隔代养育,注定无法完全达成一致,这是两代人之间的宿命。但是,划清界限感,为了孩子,统一战线,求同存异,有问题私下沟通、解决,才是对孩子最好的成长教育。

为人父母,我们都想在能力范围内给孩子最好。但“最好的教育”永远在家庭,最好的爱也不是明码标价拿钱砸出来的。

被“穷”养的富二代,在丰富的精神世界里,长出了让自己活得丰盈富足的能力,实现财富累积,阶层延续;

而被富养的穷二代,在被宠溺的虚假繁荣里,丧失掉未来生存和生活能力,延续着贫穷之路,没有任何选择权。最后,人们称之为“命运”。

却未曾想,这也来自当初父母的选择啊。

话说北京这天儿好像一下子就热起来了,昨晚上把我们仨的羽绒服、厚毛衣、雪地靴都收起来了,突然满大街都是春天和美腿了啊喂!

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