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妈,请别为我而活

原标题:妈,请别为我而活

文 | 米粒妈 (公众号米粒妈频道)

前些天妇女节的时候,papi酱的一段视频上了热搜,发言内容引发极大共鸣。

她讲有一次她把和妈妈的聊天记录当段子发到网络上。

大概意思是,她妈说:

闺女你最近很忙吧?注意身体啊!那个,我要去和姐妹们K歌啦!

结果这条下面点赞置顶的一条留言是:

父母一辈子都在说“我们都是为了你而活”,让我觉得活着很累。

多少人的日常都在上演着这样的“亲情绑架”?

如果没有你,我们可能早就.....

要不是为了你,我其实......

为了你,爸爸妈妈砸锅卖铁也要.......

孩子啊,我们做一切都是为了你啊。

我们就是为你活着的......

这些模版一样的话术,就问你耳熟不耳熟?!中国式父母的一大特色,就是“孩子就是全宇宙”。

他们的一切生活都围绕着子女公转自转。哪怕是分割两地,甚至相隔一整个太平洋。都不耽误他们以你为轴,消磨自己的生活。

Papi说,上海的冬天又潮又冷,有一次她回老家,家里只有一个电暖炉,她妈强势表态“我不冷,我不用”,推给女儿用。

结果有一天papi早回家,发现她妈正在屋里烤着电暖炉。

当闺女的说咱再买一个!当妈的立即反对“用不着用不着,千万别买,我不冷,我就是烤烤衣服什么的.......”

这种不想麻烦子女、想为孩子省钱的画风,就问你眼熟不眼熟?!

这个我不需要,你不用给我买。

这个我不爱吃,你们吃吧。

哎呀!我不愿动弹,不折腾出去玩了。

多少父母,都在重复着这样的“懂事”。却让听到这些话的子女,如鲠在喉。

就像papi说的,很多父母喜欢说“我们一切都是为了你”,想让孩子了解父母的付出,然后好好学习,或者好好工作。可是,作为子女,听到后,其实不是被爱的感动,而是深深的负罪感。

这段视频下面,多的是这份“以爱之名”的自责,愧疚,和无奈。

点赞最高的一则留言是:父母总说“还不都是为你好”!可我真希望他们也能“为了自己好”。

有人吐槽每次回父母家,母亲总会说:哎呀你回来了,我们当然要陪着你。本来打算去旅游,先不去了。

可孩子想说:妈,我都多大的人了,不用时时刻刻都要你们陪着,你们想干嘛就去干嘛。

有人说,她妈妈一直说“我都是为了你才不离婚的”。结果导致她长大成人也始终觉得自己是个累赘。

还有人说,一个当医生的同事,三十几岁的人了,她妈还每天来医院送饭。理由是,当医生的都不能按时吃饭,怕闺女饿着。

于是她妈经常拎着饭盒跟着她跑,吃完了她妈再把饭盒带回家。平时晚上加班,她妈就榨好果汁送来陪着坐旁边等着。

虽然父母在,我们都还有机会做个“宝宝”。但是,人终究要成长、独立、一个人应付生活的啊。

有时候,我也会真切感受这种被爱的“左右为难”。因为从小到大,我就是米粒姥姥生活的重心。

就算我结婚生子,米粒的姥姥也几乎每时每刻都像自带雷达一样,追随我生活中方方面面的喜怒哀乐。

今年春节 ,我在美国做个小手术,米粒姥姥在国内隔着时差提心吊胆一宿没睡。

一个微创手术而已,她担心了整个晚上。让我非常心疼,怕她年纪大了,熬坏身体。 (米粒妈频道 : MilimaPinDao (点击可关注))

结果就是,我病没有很疼,心倒是真疼。让我压力很大,又不知所措。生怕一开口,听起来就像“不孝”。

作为子女,我很希望,父母能学会拥有属于自己的精彩生活。有自己的爱好,保持学习心态。

papi说之前她也经常和他妈吵架,因为父母总试图用自己的人生经验去“绑架”子女。

后来她劝说她妈去上老年大学,虽然一开始她妈也抵触,认为这是女儿嫌自己烦,往外推。

但后来上老年大学,让她有了新的人生体验。有自己的同学、朋友、社会实践。从那以后,母女关系融洽多了。

想到《我家那闺女》里吴昕的妈妈也在上老年大学,上课,组织活动什么的。

镜头前看到这对母女俩同框时,亲妈吐槽亲闺女的模式,谢天谢地她妈还多少有自己的事情,不然吴昕估计更想哭了。

我一个同学的父母,人到晚年,退休后,也不闲着。爱看书,爱画画,写书法,弹古筝.......虽然不用帮忙带孩子,但老两口还自主学习现在科学的教育方式方法。

书香世家的氛围,共同学习的节奏,他父母竟然还被邀请作为专家学者,经常参与讲座和节目录制。

晚年不仅忙活得不亦乐乎,还拓展得丰富多彩。儿女们要回家,都要提前两周跟爹妈预约一下时间。

有自己的生活和安排,不会只等着盼着惦记着孩子们什么时候回家;有自己的空间时间,保持界限感。

如今亲子关系中的很多矛盾,都源自界限感缺失。一个忍不住拼命要管,一个受不了使劲想逃。

父母很累心,觉得好心好意不被理解;子女很疲惫,还要时刻周旋于原生家庭和自己家庭之间的矛盾。

其实大可不必。

我在美国念书时,有一对教授夫妇,他们的生活方式,让我们觉得超酷。暗暗默认成自己以后为人父母的模版。

他们原本和儿子生活在同一座城市。

但直到他们老了,儿子也有了自己的小家庭,老两口开始意识到,那种有事没事儿子携家带口“闯”进他们家的行为,让他们觉得失去界限感。

因为,他们需要属于自己的空间,过自己想要的晚年生活。

他们当然很爱自己的儿子,但是不喜欢”不请自来”时刻为孩子们准备着的生活方式。

于是后来,他们搬离了自己生活了大半辈子的城市。

跑去城郊拥抱属于两个人的世外桃源,经常出门旅行,像恋爱中的年轻人一样。不定期地和孩子们聚一聚,享受承欢膝下。

这才是为人子女希望父母拥有的独立又精彩的人生吧。

不要过度担忧,觉得亏欠子女。

有人说,自己的父母有时候谨小慎微,看着孩子们忙里忙外,自己就不好意思呼朋引伴出去玩,或者结伴旅行。

觉得孩子们为工作奔波,自己帮不上忙,心存愧疚。

不,这是每个人成长的必经之路。每个人都要为自己的人生负责,父母尽到养育的责任后,放手,才是成全,和另一种成就。

不要认为人到晚年谈梦想和生活是可耻的事情。

我和米粒爸幻想过等我们老了以后,是一种什么样的状态:去学习、去旅行、去接触新鲜事物;当然还要全世界各地买买买(职业病没办法哈哈)。

没有孩子在的日子里,要更加爱自己,孩子们才能安心和放心啊!

这个社会,比中国女性更需要独立的,是中国父母。不应该活在“关怀依赖症”的恶性循环里。

是的,当一个孩子独立成人后,父母应该把更多的时间,金钱和精力,留给自己。

当然,这一切期许的大前提,都是作为子女,首先要过好自己的人生。然后才能理气直壮地告诉父母:如果真的为我好,就请从此以后让自己过得更好吧!

话说,常常感觉自己像个“后妈”,对米粒没有那么多的事无巨细和面面俱到,偶尔心血来潮给他做个早餐,他还得感动老半天

我一直说,“妈妈不是保姆,妈妈是榜样”,米粒越长大我感触越深。

无论是为人子女,还是为人父母,首先要过好自己的人生。如此,于人于己,才是给予彼此最大的爱和自由。

另外,开学了米粒妈几本好书推荐给大家,前年秒光7100+的培生的场景式单词书,玩着掌握1100单词 ,还有适合3-6岁的幼小衔接阶梯教程、适合6-12岁的小学六年语文知识大汇总《随身记》。

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