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出国后会不会更爱国待定,但一定会更爱中国男人!

原标题:出国后会不会更爱国待定,但一定会更爱中国男人!

文/飞行的魁瓜生活

微信号:飞行的魁瓜生活

写在引战文的前面的立场声明——笔者既讨厌男权,也讨厌女权。笔者认为中国女性是世界上最伟大的女性。之所以写这篇文章,只是出于“好白菜都被猪拱了”的惋惜。

以下文章所提内容,只针对群体,不针对个别,均为大概率泛指。笔者深知大家都有许多别致的钻牛角尖的事故可以拿出来杠,是笔者输了,请有故事的同学把那个特别的故事像钻石一样揣进自己的心里就好,别拿出来晃瞎笔者拙劣的狗眼了。

那么正文开始。

去年的中秋节聚会上,一个刚登陆没多久的女生,大方而诚恳地向大家表达了,自己希望找一个本地魁瓜男朋友的急切心理,名曰练习法语。这一度让大伙把同情的目光都放在了她带来的华裔男伴上,好在华裔小哥从小在里这长大,虽然涨了长中国脸,却只会说法语听不太懂中文,不然估计能当场尬死。

性和石油和水源和空气一样,其实都是人类生存需要所必须的资源的一种。无论承认与否,华裔男性、尤其是中国男性在这种资源上的竞争完全不占任何优势。现实生活中,我们在吐槽“崇洋媚外”的次数,肯定是要比赞扬“为国争光”的次数更多的。

至于为什么和国外女孩接受华人男朋友比起来中国女孩更能接受老外男朋友,这一绕口问题的答案,大概是由一百多年前鸦片战争引起的蝴蝶效应,这里就不做讨论了。有兴趣的可以准备好3L的脸盆,自行知乎,保证能气得你吐满一脸盆血。

在这里,笔者仅以这些年来笔者看到的、了解到的,身边亲戚朋友经历过的,首先强行结论一波——出国以后,会不会更爱国真的因人而异,但一定会更爱中国男人。

其实笔者本身是非常支持世界人民大团结,民族融合的人,可是既然出国之后我们发现国外的生活并不想新闻联播介绍的那么水深火热,那么理想之中有诸多优点的外国男朋友,现实中的真相又是什么样的呢?

先从爱情的面包说起

相信大家在朋友圈里总是时不时能看见一些女性励志名言,类似于经济独立,不依赖男人。自强自立的一个女人才更自信、更有人格魅力!发展为更女权的说法是,房子我自己买,车子我也自己买,包包我也可以自己买,要男人有什么用?结婚就是为了降低生活质量么?

好吧。

这些看似独立宣言实则女权的说法,翻译过来大概就是,只要老娘有一份工作,有工资,中国男人不买房,在我面前就抬不起头来。感觉这些话的初衷,更像是传销组织在喜提和谐号前,洗脑时撒的鸡血——一般缺啥喊啥嘛。

这也不能算成女性同胞们的锅,毕竟在咪蒙倒台前,统治了朋友圈那么多年,让有识之士噤若寒蝉。

只是需要特别指出的是,这显然对经济独立有一定的误解。

在枫叶国下馆子与国内最大的不同点除了小费,还有一个是结账的时候服务员总是会让你觉得非常多余的问一句,Separate or together?(分开付一起付?)哪怕是你带着孩子,明显是一家人亦是如此。因为在枫叶国男女平权已经发展到了一定高度的今天,就算已经同居在一块的男女从最简单的一餐晚饭,一次电影,房屋的租金,一次超市购物,大到孩子小到一把香菜——万物皆可AA,皆是AA。这并不是吝啬的表现,而是出于作为相对平等的个体的尊重,各自负担各自的生活是一件大家都觉得很正常的事情,谓之女性经济独立。

好了,那么试想一下你身边的中国男人突然有一天和你说,他要给你一个出于对你的尊重,还你一个自由平权的机会,从下个月开始房租AA吃喝AA,你会觉得发生了什么?......

更别说时常让中国男人绑架了父母辈,甚至爷爷辈都还可能抬不起头来的房子了。老外明显不存在这样的困扰,根本原因在于租售同权,偏向保护租客这种法律上的保障让他们更有信心更从容去租房子过活。那么买房就不再是所谓的刚需,而是两个人共同决定、共同承担的问题了。

为了说明这里面的巨大的思想差异,笔者特意找到了一个当年在东方卫视上播出过的真实事件,大概讲述了,一个上海姑娘嫁了一个洋女婿,结婚之后住进了女方母亲购买的房子中,却对居住环境非常不满意,丈母娘花了19.6万把房子重新装修了一遍,最后家庭和谐的故事。

很难想象这事发生在上海,笔者都快义愤填膺的跳出来现身说法了。

中国男人不够浪漫

浪漫是指为所爱的人或物达到感动,开心等正面意义,并且能被记住一段时间或更久的一个人或者多人所做的行为或语言。称为浪漫。

浪漫是指为所爱的人或物达到感动,开心等正面意义,并且能被记住一段时间或更久的一个人或者多人所做的行为或语言。称为浪漫。

总体上而言中国男人不如国外的浪漫,这是一定的。

因为较之于国外,中国男人的成长经历略显刻苦铭心——从小时候9年义务教育,一定要听老师的话,背不完的政治书,算不完的数学题,到高考的千军万马过独木桥,再到毕业工作的残酷竞争,互相倾轧。你就是社会主义机器上的一个小螺母,你不干多得是人干。历经的所有苦难,没有一件是能通过浪漫浪漫就能解决的,二三十年这样过来了,突然要求浪漫起来,你当是刘谦换壶?

反观这边的熊孩子,那确实浪漫,为啥?从小就生活在一个释放天性,肆无忌惮的环境当中,法律规定不让打骂孩子,以至于在外面他一嗓子嚎起来,你比他还紧张,生怕哪个主持正义的吃瓜群众给你报警了。在这种天性、情绪和开心都没有被抹杀掉的环境中长大的孩子,当然更有能力让别人开心感动。

然而从另一方面来说,没有经历过太多的苦难教育,也会造成抗压能力和耐受性的不足。

什么是抗压能力?高房价的压力下,每月高额的住房贷款就是抗压能力。

而耐受性不足则则体现在,在一段男女关系中,老外可能并不能提供我们习以为常的情绪价值,尤其针对国内流行的舔狗文化和“作”。大概率不能接受类似于“我平时挺好的,就是有时候喜欢耍点小性子”,绝对是公主病的治愈系。

知乎上有一个高赞回答,写的大概是答主是一个女神级别人物,从小三千宠爱于一身,身边的男友也一直是非常优秀的校草级人物,直到不久前男友因为实在无法忍受自己的死作和即将面临的跨国恋而分手。

分手不久,答主仍然找到了一个帅气的混血新男友,可是每每在答主要发挥多年养成的习惯——你有没有发现我即将开始生气?你猜猜我为什么生气?——的时候。新男友总是毫不犹豫的把她推开,让她自己一个人晾在那里,冷静冷静再说。

最终,答主顿悟了外籍男友和她提出的两个人在一起就是为了开心,不然为什么在一起的道理,感谢自己的混血男友教会了自己成熟的管理自己情绪的故事。

虽然笔者挺替她的成长感到开心的,但还是忍不住想问一句:

以笔者的切身体会而言,从飞行员到全职煮夫,老外肯定干不出来,这种巨大的转变下随机应变的韧性,是不是要比蜡烛、气球、玫瑰花要浪漫多了呢?

另一个中国男生屡遭诟病的地方,就是普遍不如老外高大威猛

高不高大倒是能一眼看出来,这威不威猛穿着衣服实在没法判断,要试过才知道。不过对于这项选择,其实也无可厚非,因为Discovery 早就告诉过我们,为什么茂盛的毛发,肌肉的发达,骨骼的粗壮,第二性征明显的男性更受欢迎——都是基因的选择。

东亚人种都长得比较含蓄,在这一点上,我们确实不占优势。

只是说起老外男朋友,在我们的想象中往往是这样

而现实中却是这样

或者是这样

至于喜欢这样的,虽然可能是基因突变引起,但也值得祝福

总好过喜欢这样的,实在让人词穷......

可能是在这几年经济腾飞的影响下,在西方白人男子眼中,亚洲女友,特别是东亚女友,确实颇受欢迎。

然而论起第二性征,和国外的丰乳肥臀比起来中国姑娘的第二性征其实也普遍不占优势。只是那么就会引来下一个问题,Asian girlfriend问题不大,marry an Asian girlfriend 问题就来了,Why?

笔者的堂姐从小在美国长大,藤校牙医毕业,结婚找了一个190+又高又帅的白人小伙。婚礼上,小伙感慨道:“我在认识MM之前,什么也没有,只有父亲给我一辆二手破皮卡,和别人合租一间公寓。自从和MM在一起了以后,我们有了自己的新车,有了自己的房,但我和她在一起不是为了这些,是真爱。”

在一片祝福声中,也有亲戚异常清醒的声音——如果堂姐没车没房不是高收入的牙医,还能支撑起这段身高差近40厘米的真爱么?

不一样的婚恋观

中国人说美国人太随便,一见面就上床。

美国人说中国人太随便,一上床就结婚。

在好莱坞电影里,常用的煽情桥段为,完事之后,女主光着屁股穿着男友的大衬衣,男主光着膀子,下身盖了一床薄被。不知从哪突然变出一枚戒指,举到了女主面前。此时女主一定是一边不断的“Oh,my god!”个没完,一面双手捂嘴留下了难以置信的幸福的泪水,场面极富感染力。这么个烂俗的桥段,屡用不爽,观众照样买单,为何?

因为这真的源于生活,“结婚”对于老外来说,真的是件“大事”。对于国人来说,这睡都睡了,恨不得都睡了几年乃至十几年了,结个婚不是应该的嘛?完全不能理解这个桥段的现实背景。

对于非婚生子女的无差别福利,对于同居关系的等同事实婚姻的法律保护,让枫叶国人结婚的欲望越来越低。因为两人若是真心相爱,不需要那一纸婚书,也能天长地久。两人若是不爱了,那一纸婚书,还涉及到子女的归属,财产的分割一系列需要处理的繁琐的+容易扯皮撕破脸的法律问题。

还不如爱了就同居在一块,不爱了就自己商量好合好散,彼此留下些美好的回忆。反正平时经济也是AA,子女抚养也可以完全依靠国家的牛奶金和各种福利。

以至于在填写各种表格时,不同于国内的“未婚”、“已婚”和“离异”三项,这还有一项叫做“同居”,实际上等同于已婚的法律效益。

所以实际情况是,起码在枫叶国老外一般没事不结婚。也不知道算是国人眼中的随便呢?还是社会发展进化到了一种全新的关系模式。

只是这几十年如一日的新同居关系,作为一个有着2445年封建传统国家出来的女性的父母,是大概率不能接受的吧?这牛逼也没法去和老邻居吹吧。

孝顺可能是个笑话

提到老人,就不得不说到,在大型相亲现场中,国人最喜欢提的标准之一就是孝敬老人。笔者的楼上、邻居和邻居的邻居,三户白发苍苍的老人,都一度让笔者误认为是富有的孤寡老人,还圣诞节前夕对他们进行了慰问。

结果才知道他们实际上人家也是儿孙满堂,其中一位孙字辈甚至有11人之多.....只是在国外的观念中,养老是国家的是,生活是自己的事。

反观之前文章提到的那个上海洋丈夫,简直让人有点泪目是不是?

孝顺这个词语在英文中为filial piety,查询该词组的语言学解释,会发现一件很有意思的事情——注解表明这个词语是用中国字“孝”来说明,源于儒家思想。

是不是感觉绕了一圈又回来了?说明在英语中,这个词组很有可能就是个外来词汇,西方思想中可能压根就没有“孝顺”这个概念。

这也就不难理解,那位从小在强调民主个人权的西方世界里长大的洋女婿,打心里是抗拒中国父母这种以爱的名义进行的绑架的。每周一回的周末做饭,不但丝毫得不到感谢,反而还会被认为是对夫妻生活的打扰和干涉。

诚当然老外男朋友也并非一无是处,比如他们下班就回家,不允许老师拖堂,注重家庭生活方面就很值得我们学习。

只是说句公道话,大多数中国男人家庭观念也很强,只是往往现实不允许,毕竟祖国和人民需要我们去共刻时艰嘛。

自古清官难断家务事,鞋合不合脚,只有自己知道。萝卜青菜各有所爱,每个人都有自由选择生活方式的权利,也都有自由选择爱与被爱的权利。

只要没有妨害别人的生活,没有对他人造成伤害,世间所有的爱都是应该被祝福的。

只是今天笔者要为为家庭默、为身边的爱人默付出的中国男人证明,他们当然也有很多缺点,却同时也天然具备很多非我族裔所没有的优点。尤其是出了国有了对比之后,才能明白有些生来自带的人设,是多么的难能可贵。

在这里呼吁女同胞们,珍惜身边人、珍惜身边的中国男人,他们其实很可爱,值得被更多的爱。返回搜狐,查看更多

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