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字字诛心,你怎么忍心让孩子讨好你?

原标题:字字诛心,你怎么忍心让孩子讨好你?

很多时候,孩子讨好父母,很像是种自救。

曾有一个案例:

一对夫妻婚姻濒临崩溃。女人一直情绪消沉,常以泪洗面。6岁的儿子,始终乖巧地陪在妈妈身边。

一天,他郑重其事地对妈妈说:“妈妈,你很恨爸爸吧,我也恨他。”

这样的话从一个孩子嘴里说出来,让人又心疼又心惊。

孩子所赖以生存的家正在分崩。他用自己的方式抚慰妈妈,通过和妈妈保持这样的链接和一致性,以期待更紧地抓住妈妈,就像抓住他的救命稻草。

在以后的日子里,这个孩子很可能会变得更乖、更听话、小心翼翼、懂得讨好。

如果这个妈妈一直无法照顾好自己,仍然自怨自艾,孩子很可能不惜付出一生,放弃自己,持续去照顾妈妈。

他的亲密关系笃定会遇到问题,自我成长也将受到限制。

也有的讨好型小孩,他们从小很可能面临的就是严厉的打压,只要孩子不听话或做法不合父母心意就遭到冷漠相向,甚至是爱的撤离。

于是,这些小孩也会变得越来越懂道理、乖巧、听话,懂得讨好。

一个朋友说:

我很苦恼,工作中不敢跟人说不。宁愿委屈自己,也要避免冲突,不然低头不见抬头见的,怕关系不保。

显然,在他的概念里,有两个逻辑:

1、一旦有冲突,关系就没了。

2、我必须去维持住这个关系,哪怕委屈我自己。

换句话说就是,关系没了太可怕了。

这可怕程度,堪比一个无助的、等待妈妈喂奶的婴儿,如果得不到妈妈的母乳就可能死掉,或者一个无力的幼儿,离开父母就无法生存。

有时,孩子委屈自己以维持与父母的关系。

还有的讨好者,从小可能就是家庭中的牺牲者。

在很多重男轻女的家庭里,不被欢迎不被看重的女孩,也最可能是整个家庭中的照顾者和牺牲者。

而心理学发现,越是不易被父母看见的小孩,越倾向于去迎合父母。

幼小的他们以为,唯有听话、付出、讨好,才能博得父母的欢心。

我就认识一个这样长大的女孩。她说:

“只要别人对我好,就想10倍回报。别人要对我太好了,我会不安。会想赶快以更多的方式还回去。”

如果说,爱是氧气,在她生活的环境里,她已习惯了氧气的稀薄,一旦氧气浓度增高(别人对她好),她就受不了。

一直以来,没有人觉得她重要。所以,她也就认为自己不重要。她必须要努力付出,才能被看见被认可。

有时,孩子迎合父母,是为了被看见。

说到底,这些关系中的讨好者,心底里都藏着恐惧。恐惧不被爱,不被看见。恐惧被抛弃。

有愤怒。因为讨好,压抑了太多自己的真实感受和需求,他们愤怒那个小小孩何以要承受那么多不该自己承受的?

还有委屈和悲伤。无论自己怎样努力,似乎都无法让父母满意;一个弱小的自己,想要填补一个匮乏的无底洞,是多么的徒劳和悲哀。

这样的一系列情绪,会造成讨好者亲密关系里的诸多困境。他们的愤怒与委屈一定会寻找出口。

爱孩子,需要放手,别用爱绑缚孩子。

站在讨好者的角度看,要走出来,唯一的办法是自我成长。

如果有必要,最好能够得到专业的心理咨询,去消化内心的那些恐惧、愤怒和悲伤的情绪。

站在亲子关系的角度看,讨好的孩子,总会对应一个需要被照顾的或者需要被满足的大人。

所以,为人父母的你,如果真的爱孩子,请先过好你自己的人生。

因为:

你的生活自足了,孩子就不必牺牲自己去填补你的空洞。

你的念想实现了,孩子就不必成为你的理想的傀儡。

你过得好了,孩子也才能放心离开,成为TA自己。

本文编辑✎予同

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