>文化>>正文

我的10年幸福婚姻:用四招儿,调教“拖后腿”的猪队友

原标题:我的10年幸福婚姻:用四招儿,调教“拖后腿”的猪队友

文 | 一二妈·来源 | 尹建莉父母学堂(ID:yinjianlifumuxuetang)

01

结婚十年

我那被猪队友嫌弃的3666天

到昨天3点55分,我结婚3666天了。

毕淑敏说:一个不幸福的女人是挂相的。看看中年妇女的脸,就能分出幸福和不幸福两大阵营。

这些年的我,应该看脸就是不幸福阵营的吧!

想当年,我也是长发飘飘风华正茂,左手唐诗宋词红楼梦,右手池莉小四张恨水,怎么就找了这么个猪队友?!

这是我此生都无法破解的世纪之谜。

那时你侬我侬,新婚燕尔,蜜里调油,他的头皮屑都能在我心里刮起一场爱的龙卷风。

北京的通勤距离比较长,我每天早上7点起,晚上7点到家。进了门就开始像个陀螺一样,忙着做饭、洗衣、擦地。

猪队友不加班时就在客厅翘着二郎腿看电视,或盘腿在电脑前痴狂地打游戏。衣来伸手饭来张口,吃完饭碗一推、嘴一抹,继续看电视、打游戏。

偶尔吃美了,给我的菜打个五星,我还美得屁颠屁颠的。

虽然心里也有怨言,但陷在爱的蜜罐里的女人哪有什么智商,还自己闷着琢磨菜谱,改进菜式,争取更高分呢!

有了娃以后,才真是一出大戏开场了——龙卷风还在,爱却没了。

月子里,我和我妈一起带娃,他和我爸偶尔打个下手,过的还算太平。修完产假我开始上班了,换婆婆来带娃。

我坚持晚上自己带娃睡,他嫌娃晚上太吵,自己去次卧睡了。晚上给娃喂奶、换尿片,几个小时我就要醒一次。

那时候,睡个超过5个小时的觉,我就幸福坏了。这个5个小时的觉,还是中途我妈来看我,我才睡上了。

有一次,娃感染了轮状病毒,其实就是拉肚子。一晚上拉了7次,我不停地爬起来,给娃换尿片,接热水给娃洗屁股……

这还不是高潮,高潮是我家娃拉了5天才止住,我就这么硬撑了5天。半夜,我在房间和卫生间之间进进出出,家里一片死寂。感觉除了娃,我是唯一的活物。

这7天,猪队友也没闲着,忙着跟我吵架,责怪我为什么没有照顾好娃。看他吵得脑门上的青筋都冒出来了,我真担心他的小身板扛不住呢。

这样的辛酸事,试问哪个妈妈没有经历过?

我觉得我简直就是个完美的妻子,出得厅堂入得厨房,养娃干工作两不误,我觉得猪队友真是上辈子积了德,祖坟里冒青烟,才找到我这么好的女人。

但,猪队友却对我嫌弃愈发达到极致。

他嫌我做的饭不好吃,他嫌弃我不会教娃,他嫌弃我不会带娃,他嫌弃我花钱买了一堆瓶瓶罐罐的护肤品……嫌弃到给我例举了他的每一个女同事,是多么多么的能干,多么多么的顾家,多么多么的善解夫意。

有一天,我终于听腻了,反问他:“这么能干,这么顾家,还要善解夫意,她们的老公都是废物吗?”

从此,我揭竿起义!

贤妻良母绝不是对一个女人最高的认可,而是一种偏见。

02

保留一些厚脸皮

活出最“自私”的我

罗曼·罗兰说:生活中只有一种英雄主义,那就是认清生活真相之后,依然热爱它。

我作为一个职场妈妈,工作忙得脚不点地,养娃养得焦头烂额,急需队友的帮助。但我的老公,却一边过着从前的生活,一边嫌我脾气大,独断专行。

恰恰是他的嫌弃,激起了我的战斗欲。古人说的好:恋爱时可以脆弱,而婚姻却需要厚脸皮。

我放下了当一个贤妻良母的远大理想,开始了见招拆招的欢乐日子:

他嫌我做的饭不好吃,我就请他来做顿晚餐,要求不高,四菜一汤就行。他嫌弃我不会教娃,别光说不练,你行你来。他嫌弃我不会带娃,我就带上婆婆去泡温泉,让他和娃享受美好的亲子时光。

当他被自己做的汤咸到咂舌,他就知道做一顿饭有多不容易。

当他一脸无奈地看着满地打滚的娃,向我求救时,就知道教娃真不是简单活儿。

当他带了一天娃,腰酸背疼地抱着睡着的娃,看着扔了一屋子的玩具、零食和纸尿裤的时候,就知道了带娃真是个大活儿。

我在猪队友的“帮助”下,活出了自己最“自私”的样子:

不再早起准备早餐,周末就是要睡到饱才起。饿了自己做早餐,要不就出去吃吧。

不再忙忙叨叨地收拾家里,而是花了半天把家务活做个分摊:我做饭,你洗碗;我拖地,你擦桌子;我洗衣服,你晾衣服……

也不再一门心思的操心他和娃的衣服够不够穿,要不要买新的了。而是,给自己报了个瑜伽课,然后给自己买各种漂亮衣服和护肤品。

猪队友问我:为什么面霜还要分早晚,精华还要分季节,眼霜还要换着用。

我回他:那你为什么有手机还要买手表?手机没坏也要买新的?车能开也要换新车?

我亲爱的姐妹们,你们是不是觉得,都互怼成这样了,这段婚姻眼瞅着要完蛋了?

我当时也是照这个结果来的,心想着:不成仁就成义吧,就算要离婚,我也要先痛快一把再说,不是有那么句话吗,你不把他的钱造完,就留给继任者可劲造去了。

生活不是电影,我的猪队友并没有变身成“霸道总裁”、“温柔暖男”,等着看华丽情节的亲们要失望了。

他就是开始主动带娃,哪怕被娃气得面红脖子粗;他开始尝试着做家务,哪怕经常会在他洗过的锅里面找到饭粒子;他还开始给我送花,在我的生日,在结婚纪念日,在我们从来不过的情人节……

他开始笨拙而缓慢地改变,努力地想要和娃处好关系,努力地想要和我弥补关系,努力地变得更成熟,更像一个合格的老公,一个称职的父亲。

这一切的发生,都是在我放弃了全身心的当一个贤妻良母之后。我开始每个月有了属于自己的“放松日”,这一天他带娃,我可以完全放松,约闺蜜吃饭、逛街购物、按摩泡温泉、看电影……

而不是在家精神紧绷地操心着奶粉尿片子,娃是不是没吃好,是不是没睡好,地板是不是还要再擦一遍……

还是那句说了无数遍的话:你看重自己,别人才能看重你。女人的价值从来都不仅仅等于妻子的价值。

03

让我们相互嫌弃

争当合格的猪队友

人们都说夫妻要学会彼此欣赏,然而我和身边的例子都在展示婚姻的另一个真相:真实的夫妻都有点相互嫌弃。

有些事情你擅长而他不擅长;

一件事情,你和他的看法不同;

非原则性的问题,你们会有不同的意见

……

武志红有篇文里说:“有时候,我们需要通过嫌弃对方,来发泄一下期望未达成的失落。相比对方更有优越感,这样我们就获得了一种自恋的满足。”

不管是自恋,还是满足,还是优越感,生活既然要继续,干嘛不继续的好一点呢?

不管是老公,还是老婆,都要努力成为合格的猪队友才是。

我总结下了经验,给出四点必杀技:

1、有效沟通

我们都知道沟通很重要,可是怎么沟通?

我和猪队友会在每天娃睡了以后,泡脚的时候聊会儿天。

猪队友在泡脚泡美了以后投诉我,说我说话太冲,他听得也很难受。比如:“你怎么又发脾气了?”“你怎么又弄错了?”

我反思了两天以后,开始学会说话的时候多用“我”开头,把上两句改成“我真的挺难受又让你生气了。”“都怪我没跟你说清楚这个怎么弄。”

沟通的时候不要害怕说出自己心里真实的想法,坦诚交流,也尽力了解对方行为背后的原因。

2、不争对错

这个是我爸教育我俩的:幸福的家庭都不争对错,计较对错的夫妻都离了。

碗是不是要吃完饭以后马上刷?洗完衣服是不是要马上晾?东西是不是必须要一点不挪放回原位?洗澡必须要8点半?娃饭前吃一次零食就会长不大?牙膏必须要从底部开始挤?

所有的这些事,真的不值得去争吵。

碗放到晚上再洗,衣服出去享受最好的阳光回来再晾,东西不必放得像军营一样板正,洗澡晚半个小时也没事……

懂得退出家庭“战场”,绝不是逃兵,而是生活的智者。

3、丰俭由人的仪式感

这个我自己也要反思,有的时候会忘记纪念日。

不管是只有微信上一句祝福,还是买束花,又或者是土豪专属的大钻戒,总之心意到了就好。

只有不断地持续制造这种仪式感,才会让婚姻更加幸福。

4、保留心底的自恋

不管猪队友如何嫌弃我们,不要因此就否定自己,保留心底里的那份自恋。至少,在你自己心里,你可以永远是一朵自己喜欢的玫瑰。

这是让任何婚姻幸福感爆棚最低价也是最有效的方法。

普通人的婚姻生活,就是人到中年,你嫌我胖,我也嫌你秃。但还是要红尘作伴,吃得白白胖胖。爱你,爱孩子,更爱自己。

*文章来源:尹建莉父母学堂(微信ID:yinjianlifumuxuetang)由中国最具影响力家庭教育著作《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉主持的教育交流平台。所有的家教问题,这里都有答案!帮助千万家长轻松育儿,从知道到做到!

◎ 本文编辑✎妩悦

各位家长:返回搜狐,查看更多

责任编辑:

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。
阅读 ()
投诉
免费获取
今日搜狐热点
今日推荐