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“妈妈对不起,我不该出生的!”原生家庭的伤害,正在入侵你的孩子!

原标题:“妈妈对不起,我不该出生的!”原生家庭的伤害,正在入侵你的孩子!

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夜深,昏暗的房间,孩子蜷缩在妈妈的怀里小声地说:“妈妈对不起,我不该出生的。”

但是从早到晚上补习班,真是死一般痛苦的事情。

画面转换,另一名孩子对着妈妈咆哮:

“你说没说过,我得不到第一,吃饭的资格都没有!”

“你说没说过,我要是成绩下滑了就去死!”

然后,他的妈妈,一位家庭主妇,在丈夫即将升任医院院长、儿子考取首尔医科大学,在众人艳羡的祝福声里,以一管猎枪自杀于小区的湖边。

因为她儿子在即将到达胜利的巅峰时,将所有的美好一举打破——

他不仅选择放弃入学,还扬言与父母脱离关系,以此来报复。

原来,她倾力付出、视为珍宝的儿子,一直对她恨之入骨。

这些片段,全部来自韩国今年初口碑收视双赢的现象级韩剧《天空之城》。

每一位家长,都应该看看这部剧——

因为它写实到扎心,你会从中望见未来、现在或者曾经的自己。

所谓天空之城(SKY CASTLE),是指一座汇聚了韩国顶尖学府的上流高端小区,“S”代表首尔大学、“K”代表高丽大学、“Y”代表延世大学。

生活在这里的人,全都是韩国社会身居要职的精英,比如知名医院的主任教授,名牌律师等,他们享受着顶级的优待,免费坐拥天空之城数十亿的大宅。

然而,天空之城的房子不并能让他们永久居住。

想要世世代代地住下去?那你只能确保自己的孩子考进排名前三的大学,并且最后在大学或者大学附属机关任职。

于是,噩梦一般的“轮回”就开始了——

家长们不光是要保住自己的地位和饭碗,还要让孩子能接过自己的饭碗。

怎样才能确保孩子能“世袭”家族的地位和荣耀呢?当然是靠学习!

于是父亲们拿出自己的资金全力支持孩子的教育。

比如一位父亲为一对双胞胎儿子设计了一间习题室,全黑配色,没有窗户,隔绝外界一切声响。做题时还配备着倒计时器,嘀嘀嗒嗒,宛如囚笼。

母亲们也失去自我成为全职主妇,承受着来自丈夫和婆婆的压力,再把这份压力化作望子成龙望女成凤的期待和逼迫传达给孩子。

极端一点的,采取羞辱惩罚的政策:考试不好,把孩子的床拆了,“拿第二名还睡什么觉”“你脑子废了吧”!

至于孩子们呢?

“欢迎你来到地狱!”从小生活在天空之城里的孩子对新搬来的小伙伴这样介绍。

背负着父母期望的他们,要么“杀死”精神上的自己,压抑一切贪玩享乐的天性,成为完美的学习机器;

要么杀死自己的肉体,结束绝望的生活;

片中,一个花季少女在一个清冷的夜晚坠楼身亡。

或者把悲愤和忍耐化成复仇的动力,比如前文那位退学的孩子。

造成这一切的家长们,一边让人恨得咬牙切齿,一边又让人无比同情和心疼。

因为,他们也是这样过来的啊!

他们也同样承受着父母与学业的压力,在残酷的生存环境中杀出一条血路后,才成为社会顶端的那0.1%。

他们说,我们就是这样熬过来的,为什么孩子不可以!

有一位来做心理咨询的女生说:当我发现,我越来越像我的父母时,我的内心是惊恐的。

“那完全不是我希望的自己,他们的人格在我身上曾留下深深的伤害,这种伤害,令我深恶痛绝到再也不想在其他人身上看到。”

她的妈妈当年早恋上父亲,遭到外公外婆反对,无奈之下选择私奔。生下她之后,为了证明当年他们的结合是对的,爸妈从小给她灌输的思想是:你不好好读书就会被笑话。

一旦考试没考好,爸妈就觉得是莫大的耻辱,他会指着她的脑袋说,你这种人怎么可能考上大学?

所以,当她数学考了九十分的时候,她会哭着问自己为什么不是一百,语文考了九十分的时候,会责怪自己为什么不把课本多看几遍。

她一直都在怪自己不够好!

到后来,她辅导堂妹做作业时,总是嫌她笨,会本能地呵斥她,并且把当年的成绩拿出来以此嘲讽她,剥夺她玩的权利。

她惊觉到,这和爸妈当年说别人家的孩子怎么怎么好,简直是一样的心态!就连语气都像极了他们的当年!

后来,她也早恋了,本以为父母会理解,谁知道父母给了她一巴掌,说:不要脸的贱货,人都还没长开,就知道谈情说爱,你知道什么是喜欢?

那一刻,父母的爱情故事在她心里不再悲壮美好。

后来,她不再相信所谓的爱情,因为她父母的爱情已经在岁月里变了质,还给她带来无穷的痛苦。

于是,在她的潜意识里,这种亲密关系最终必然走向终结。

为了验证这个必然走向终结的结果,她总是花很大力气在爱情里制造矛盾,这种“自虐”的行为,最终让她变得再也无法爱上别人。

她发现,自己和父母越来越像,可是却无法阻止那些她深恶痛绝的东西就在她自己的身上重演。

原生家庭是一个人的底色,无论在往后的岁月,我们如何改变,在我们身上,或多或少地,都会延续着父母那些曾经让我们喜欢或者讨厌的习惯。

那些曾经口口声声不要成为像父母那样的人,却总在无意识中复制了父母的相处模式。

那些从来没被父母疼爱过的孩子,成年后想要拥有幸福的夫妻关系,往往困难重重,甚至离异收场。因为家庭的幸福对她们来说来自于想象,而不是亲身的经历。

我们都曾经是孩子,也没有忘记孩童时那些伤心和失落,然而,我们总会在某一个瞬间无意识地“重蹈覆辙”:

“不许哭,不许发脾气!”

“再不乖,就不要你了!”

“你长脑子没有,作业忘记了,你怎么不忘记吃饭啊!”

“你看你们班的XX,成绩多好!”

“真丢脸,这都做不好!”

我们对于伤痛的记忆总是会形成情境记忆,一旦被某个情境触发,我们就会用相同的方式,重复去给身边的人制造出相同的创伤。

心理学家阿尔伯特·班杜拉做过一个实验:看到暴力的孩子学到暴力,看到善意的孩子学到善意。

小的时候,父母便是孩子的全世界,孩子在父母身上看到什么,就会习惯什么,未来便会以同样的方式对待这个世界。

而另一方面,孩子的内心里也有深深的自卑,父母的每一次发火、暴力(包含语言暴力),都意味着对他们极大的否定。

从来没有获得过肯定的孩子,成年后又怎能在恋爱婚姻关系中拥有安全感呢?他们连自己的情绪都难以稳定啊!

我们意识到了问题,但很难做出改变。

就好像孩子一哭,我们明知道拥抱、安慰和理解是最好的方式,可说出口的往往是指责和咒骂。

原生家庭是一道坎,不跨过去,就永远只是你父母的延续,无法开始自己真正的人生。

过去我们无法选择,但未来想要过什么样的生活,掌握在自己手里!



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作者:CC姐

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