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1990年出生的女孩,是想通了什么才结的婚?

原标题:1990年出生的女孩,是想通了什么才结的婚?

这是 新世相 的第 869 篇文章

Sayings:

我在前几天看到一个数据:

2018 年的全国结婚率,创下历史新低。

选择不结婚的人群比例在上升,尤其是女性。

其中一个原因是,结婚对她们来说,有时带来的并不是增量,而是减损。

所以,我们到底要算清了哪笔帐,才敢下定决心安心结婚?

我们寻找了 6 个 1990 年前后出生的女孩,问了问她们结婚的底线。

你可能会觉得把这些理由摆出来,太过理性,不够 “爱”。

但需要婚姻的理由,和爱并不矛盾。

28岁以后,

女孩要确定什么底线才敢结婚?

自述: 新世相的朋友们

我对婚姻不失望,

是因为我没抱太大期待

@西互联网 北京

1、各自的亲戚关系,一定切割清楚

2、至少在 3 年内不要小孩

恋爱 4 年零 4 个月结婚的。主要是因为大家都在催。

那天我在家加班,他在旁边一边看我打字,一边说,是不是可以回老家结婚。

我就一边打字一边说,可以可以。

结果他生气了,觉得我一直没把这件事放在心上,大吵一架。

我才发现这件事对他来说这么严重。

所以就认真想了想,觉得可以。

1、我们已经一起生活很久,磨合得差不多,状态合拍。

2、我对婚姻做好了心理准备,就算失败了还可以离,不像上一个时代是再也没有返回的余地。

3、他年纪比我大,我也临近 30 了,我的确有年龄焦虑。结婚算是完成了一件事情。

我一直对结婚没啥好的想象。从小看到的亲戚,都不断为鸡毛蒜皮的小事情吵架。甚至能撕扯进一堆人。

有年春节,我妈带我去调解大姨和大姨夫的矛盾。

50 多岁了,一个是医生,一个是小干部,互相怒斥对方有多不对:

你打麻将这么晚!你煮面怎么锅都没洗!

于是结婚前的约定就是:

必须要把各自的亲戚和关系切割清楚;

至少在最近几年内,不要生小孩。

一起住了很久了,但没想到刚结婚,我俩遇到问题还是会有不适应

比如他太喜欢买鞋了。

我的鞋有 11 双,他有 50 双,椰子鞋居然都要集齐十二种颜色。

为了不让我发现,他还藏鞋盒。有天我打开衣柜全是一堆盒子,气炸了。

他也很不擅长干家务。

在讨论之后,他开始刷碗了,但只是需要我要再刷一遍。

总之是渐进式的改善。

婚姻是柴米油盐,非常普通,但是要把它做好,真的非常难。

我也没有多失望,因为我对婚姻本来就不抱特别高的期待。

结婚不给对方添麻烦,

就已经很好了

@Little自主创业 兰州人在厦门

1、结婚 3 年内,别提生孩子

2、孩子 3 岁前,必须自己带

和男朋友恋爱 2 年,今年登记结婚。划定了下面的三点:

1、近几年不生孩子,先做自己的工作;

2、孩子 3 岁之前我们一起带,父母最大程度不插手;

3、我们不一定要生二胎。

我对生孩子这件事是有顾虑的。因为它的成本实在是太高了。

不仅仅是多了一个人和责任,更多是如何投资成为一个好父母。

比如我希望带他出国旅游,带他看英文原版书。

孩子不是传宗接代,而是让他看到立体的世界,帮他找到他擅长的部分。

我稍微算过一笔账:

婚纱照、婚礼、装修房子、买车,这些结婚的常规流程,大概需要 50 - 70 万。

生孩子,至少准备 50 万,这样才能基本保障孩子 3 岁之前的开销。

所以近几年我们都会把重点放在工作上,金钱 AA ,分摊日常开销。

我和他在一起,自我部分不需要有改变,他尊重并且支持我去做喜欢的事情,是我最看重的。

并不是结婚了就要把幸福交给对方。

这个时代让自己幸福已经很难了,不给彼此添麻烦就很好了。

结婚是企业合并,

希望我们不会破产

@bigbridge 会计 广西南宁

1、不插手我做的事情

2、不一定要生孩子

3、不考虑做家庭主妇

4、尽可能不和父母还有公婆同住

恋爱 2 年之后结婚,决定结婚有三个契机:

1、我害怕生孩子。他的态度是生不生看我意愿。

2、他不会插手我想做的事情,我加班他基本上不抱怨,还会陪我一起。

3、无论吵架多凶,不会玩消失。

有次我们吵架很严重,吵到要分手,然后我就说:

我想嫁给你,我们不要分。

他不信,觉得我不认真,我就拟了一份感情关系发展计划。

大概 5 张 A4 纸,罗列了我能想到的涉及各种婚姻之后的问题。

包括父母赡养,买房,婚礼情况,定居位置等等。

当作情书送给我老公了,基本上没有矛盾点。

那次之后我们感情开始变得稳定,然后各自旁敲侧击解决父母的问题。

婚前四五个月,一起坐下来把这些问题都讨论好了:

我不考虑做家庭主妇;

尽可能不和父母还有公婆同住;

春节轮流在两个城市过;

带孩子可以请保姆,如果婆婆帮带,可以一起住到孩子上幼儿园;

……

只要某一方觉得重要或不满的,都要直接提出达成方案。

我们的结婚誓词也是类似的话,我说:

很开心今天我们两个企业终于企业合并了,希望我们的企业能够越办越好。

我只做过持续经营企业的会计,所以希望我们这个企业永远不要有破产清算的那一天。

我和司仪说,把那个无论生老病死去掉吧,有一点假,可以直接问愿不愿意娶这个女孩。

不要太早给自己设限,就是我对结婚的经验。

我进入婚姻的原则,

跟进入感情一样

@王五四 媒体人 1989年出生

1、为感情而结婚,而不是为了利益

2、独立解决感情问题,不牵涉双方家庭

我在 30 岁那年,跟我 6 年前的前任结婚了,一个月闪婚。

看起来非常冲动,但实际上挺不冲动的。

因为经过这么多年的恋爱,我已经明确了这些事:

1、我不适合一个人生活,就是喜欢有个伴儿。

2、我个性强,我喜欢的另一半的品质是稳定,温柔,善良。而他就是这个样子。

3、我们的经济状况都足够稳定。我允许出现婚姻失败的可能,也有信心和决心去一起解决这些问题。

心态上、经济上还有生活的状态上,我都可以达到一个平等的位置,不担心他会跑,也不担心我会跑。

想好了,最坏的结果就还能差到哪儿去呢,

于是我就在微信上问他:抓紧领证吧。

之前恐婚,是因为从小没见过多少理智的婚姻关系。

对原生家庭印象最深的就是,什么事都要吵,做了酸菜,送给了哪一家也要吵。

亲戚发生矛盾了,也不太能上赶着去劝,有时候劝着劝着人家两人联合起来就骂你了。

老是在撕逼,但全都是家长里短的事情。

我北漂之后,催婚的时候我妈拿命催,和我闹,必须给她领证,不结婚就是想气死她。

我爸爸过年也和我说,“以你现在的年龄,你不可能找到更好的了。”

你从刚开始面对家里面的催促,到面对社会给你的压力,到歇斯底里,到大家对你已经放弃,到你可以支撑起自己的生活,然后可以选择伴侣,接着你就可以有一个稳固的价值观。

婚姻里我觉得我俩每一秒都挺对等的,尤其是我可以保护他的时候。我不会让你一个人辛苦,出事了有我。

我的工作,现在非常的复杂,我要面临不同的人,需要去处理不同的关系,要承受很大的压力。

一回到家,我和我老公两个人像小孩子一样,就是不关心各种世界上的问题,只关心我们俩。

这个家会让你觉得你现在挣得工资也好,然后你的社会地位也好,出了这个家门之外,拥有的一切,其实那些东西都不重要。

这个是我结婚之前就有的感受,我是因为有了感觉才想结婚的。

当时的那个决定,是我决定要跟这个人尽量永远的生活下去。

在中国,那就是领个证吧。

结婚就是这么回事儿,没想象得那么好,也不需要抱那么多的期待。

我不是在找人生伴侣,

是在找人生合伙人

@Selina 女 深圳 1989年出生

1、我们的家庭,一定要比原生家庭重要。

2、每年复盘家庭财务状况

3、可以接受没有孩子

我结婚的目的比较明确:

一个人生活的风险性是更高的,但两个人结婚了就会产生协同和分工,去降低生活中的风险性。

之所以结婚,是因为我确实有了一个标准,他是非常符合标准的这个人。

比如他不看重身高、学历、家底,身高这些标签。

在能力上限上,他有很多能力是我没有的,比如逻辑能力和稳定性,我俩是互补的。

婚前确认过几件事情:

1、我们的家庭,一定要比原生家庭重要。

他承担和他家庭的沟通,我承担和我家庭的沟通,不要混在一起,否则会很消耗人。

我不给你家打电话是非常正常的事情,你爸妈要找我,先到你这里把问题解决。

经济供养上,优先我们的家庭而不是爸妈的家庭,这是要求他也是要求我。

工作、家庭压力都尽量不要带到我们两人的关系中来。

如果带来了,要是抱着分析解决问题的态度,不要让彼此产生负担。

2、每年年底要一起复盘今年家庭的财务状况。

我俩的财务状况是完全独立的,买一个大型家电我们是 AA 的。

我们需要一起去实现财务上的安全感。

3、可以接受没有孩子。

我们俩的关系,是比我们单独和孩子的关系更重要的。

中国的很多关系里,孩子都是一个家庭的黏合剂,没有接受过正确的家庭情感的教育。

这样的孩子普遍都非常脆弱,且没有安全感,因为他没有从父母的关系里观察到这种安全感。

所以再倒推,婚姻的意义是两个人的相处,不是繁殖。

这些原则确立在这里了,发生事情的时候就知道怎么应对。

过年在他家里,他妈催我们生孩子了,他就会马上把话接过去。

要不然聊点其他的,要不然就说几年之内我们是不会考虑这件事情的,所以不用再问了。

对家长是搪塞,不是把话说死,友善地和家长沟通。

我记得他求婚时哭得很厉害。

隔了几个月问他为什么哭,他说是因为当时心里觉得自己终于接受了一个不完美的我。

结婚对我来说不需要接受什么。

不是结婚结对了,是找这个人找对了,和这个人在一起,有没有结婚,其实到还好。

我们的安全感不太来自于结婚,来自于这个人。

婚姻是一种选择,但不一定是唯一对的生活方式。

希望点赞的你,

也能遇见那个非常对的人👇返回搜狐,查看更多

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