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好爸妈在线:“妈妈,你懂我”,当妈之后你真的懂孩子吗?

原标题:好爸妈在线:“妈妈,你懂我”,当妈之后你真的懂孩子吗?

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晚上,我为家人做了面条。

儿子刚吃了一口,就说:“妈妈,你懂我。”

我心下感慨,表面上不动声色,对儿子说:“嗯,妈妈在给你的面盛卤的时候,给你捞的都是菜,卤汁没有给你盛,想着你恐怕不喜欢卤汁。”

“嗯嗯,妈妈,你懂我。”小家伙一边唏哩呼噜地吃面条,一边小眼神欣慰地看着我说。

孩子的这句“你懂我”。在我看来,这是世界上最高的评价,最美的肯定,最激动人心的鼓励。

如果你曾像我一样,跌跌撞撞地在育儿路上走过弯路,你就能明白我此刻的心情。

因为,我曾经是个对懂孩子有误解的妈妈,是个不懂孩子的妈妈。

他要自己拿勺子吃饭,把碗拨弄下餐桌,把食物洒满衣服。

那时的我认为他还不具备这个能力,决定不给他提供勺子和碗。哪怕给他玩具,边吃边玩。

因为他的“捣乱”,增加了我收拾残局的体力负担。

他对厨房、卫生间非常好奇,那时的我觉得这些地方充满“安全隐患”。

作为一个负责任的养育者,我干脆把两个房间的门锁上,用坚定的态度向儿子表达“不可以。”

他喜欢玩沙子、玩水,那时的我觉得孩子要远离一切细菌源。

于是我打着“讲卫生才能更健康”的旗号,让沙坑和水池成为了孩子的“禁地”。

诸如此类,从孩子出生后,他的各项事务都必须由我审批是否可行,由我一手负责安排,无论是过程还是结果都要由我监督、检验。

以至于,儿子曾经说:“妈妈,为什么你是我们家的老大?什么都要你同意?”

孩子出生之后,育儿书籍,育儿讲座、课程,我积极参加。

儿科知识,我如饥似渴地学习、运用。

奶粉、辅食、玩具,我精心挑选。孩子日常的衣食住行,我全面安排。

曾几何时,我也不无骄傲地对自己说:“你是个努力的好妈妈,继续加油!”

如今看来,当时我所有学习如何养育孩子的动力只是源自于,对孩子这个新“物种”的无知和未知带来的心理上的不知所措。

是对孩子“失控”的恐惧和焦虑促使我去搞懂孩子。

而这种搞懂,就像解读一台机器的说明书,我的目的就是为了让他正常运转,别给我搞什么突发意外。

当时的我真是迫切地想搞明白“孩子”这台机器的工作原理。

我甚至曾经荒诞地感叹过:“为什么孩子出生不附带一本说明书呢?”

彼时,控制是我最原始育儿的深层次心理机制。

我在有了孩子的那一刻,就把自己放在了他的对面高高在上,去俯视他、审查他、管控他的位置。

然而,随着孩子逐渐长大,他的成长意愿经常会和我的控制意愿发生冲突。

在不断发生的冲突中,我才反思自己的养育方式。

进而意识到自己原来从没有站在孩子的角度去理解他,感受他,懂得他,而只是为了让他在我可控的范围内成长。

我以往的那些所谓的学习,只是头脑层面获得了知识、方法甚至技能,却未从心理、感情层面去接近孩子。

而更可悲的是,这种头脑层面的学习把我进一步推离了孩子的内心。

武志红老师的书里讲:

心理需求的核心是感受……

感受得以确认,必须是身体对身体、心对心,而不是头脑对头脑,语言对语言。

我们多少家长是在头脑层面爱孩子。

于是,我们会不问孩子的意见,不体会孩子的心情,不感受孩子的感受,就去做一个有关他的决定。

而孩子一旦反抗、表达不满,我们又会有一种背叛的感觉,忍不住埋怨孩子不领大人的情,不懂事。

可是我们自己又何尝领会到孩子的情了呢?

还是说吃面这件事吧,不久前我和儿子还是因为吃面条发生了不愉快。

有一天,我做好面条,儿子撅着嘴说:“啊?!又吃面啊,我不喜欢吃面。”

我满脸的不悦:

什么叫又吃面啊,我们家好久面吃面条了。

你不喜欢吃面,想吃什么啊,我们家又不是饭店,饭店还得提前点菜告诉厨师呢。

现在饭都做好了,你又说不爱吃,随你便吧,今天只有面条。

大人辛苦给你做饭,你还挑三拣四的,真不懂事。

可想而知,我们两个这顿面条都没吃舒服。

事后,我开始后悔,这么件小事怎么就不能主动去体会孩子的心情呢?

想想我自己小时候那般挑食,还不如孩子现在呢。

后来我找机会跟儿子聊他爱吃什么样的面条。

他告诉我,他爱吃汤面,排骨汤面或者牛肉汤面,这样面条是清爽的,不会像打卤面黏黏的糊在一起。

我记下来他的想法,知道了他吃面时喜欢的感觉——清爽。

这次做面条,原本想做汤面,但是炖汤来不及了,所以还是做了打卤面。

但是给儿子的面条专门过了水,面条变得很爽利。

盛卤的时候,也只盛菜,不盛卤汁。于是,就得到了前面那句:“妈妈,你懂我。”

我这般费尽心思,不是为了讨好孩子,也不是向孩子妥协,而是真的站在孩子的角度去感受他的想法。

“发生了什么不重要,重要的是感受到了什么。”这也武志红的书中给我印象深刻的一句话。

是啊,吃饭的目的就是为了开心地吃,吃饱的同时内心满足。

黏糊糊的面条带给孩子不舒服、没食欲的感受,这本身没有错。

食物的口味因人而异,哪怕是我们一家人也各自有各自的偏好。

爸爸爱吃原汁原味,口味清淡;我则喜欢复合的味道,略带刺激也可以接受。

儿子也在逐渐形成个人的口味。

合口的食物能带给人的快乐,不言而喻,相反一顿不喜欢的饭食,让人食不下咽,心情郁结。

在我能够调整的范围内,尽量去体会、照顾孩子的感受,也是我对他爱的内容。

除此之外,类似孩子想先休息一下再写作业,想用荧光黄画一个太阳,想上午看书、下午跳绳等等。

这样的小事,我也会忍不住要求他按我的意见去做。

因为,我想他应该先做作业再休息,这样我的心理负担减轻。

因为,我想荧光黄太晃眼,不是适合太阳的颜色,这样我看着不舒服。

因为,我想他上午空气好去跳绳,下午我午休的时候他安静看书,这样我可以集中安排事情。

我所有的想法出发点都是我自己的感受,而我对孩子感受的忽略必然导致他与我意见向左,从而引发冲突。

我没有耐心、细心地去体会他的感受和需求,更没有与他充分沟通,交流彼此的意见,达到双赢。

这背后是高高在上的我,看着那个我希望他俯首帖耳,却阻挡不住自我正在成长的孩子。

感受孩子的感受就是跟孩子共情。而共情决不能是妈妈高高在上俯视着表示,你这个小孩,我懂你。

共情一定是进入对方的坐标系,感其所感,想其所想。同时,共情才是亲自关系的基础,是母爱的核心。

吃面这样一件小事,我自己都没有在最初做到和孩子的感受在一起,而是在冲突之后才反思,可见我内心深处控制的心理,其影响力之大。

我需要时刻提醒自己,你感受到孩子的感受了吗?你懂孩子吗?愿我自己放下控制,成为越来越懂孩子的妈妈。

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作者:如月

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