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深圳夏令营:孩子为一点小事就哭,父母只管理情绪是不够的

原标题:深圳夏令营:孩子为一点小事就哭,父母只管理情绪是不够的

最近一个朋友和我诉苦,说她儿子上了幼儿园之后,不知怎么的脾气越来越坏了,经常一个不顺心就大发脾气。

把她弄爆炸的是前几天的一个事儿:她从幼儿园接了孩子放学,孩子说要吃肯德基里的海盐口味冰淇淋,结果去了之后发现没有的卖了,孩子就开始大哭大闹。

朋友试了各种方法。

“妈妈知道你很生气,你很想吃海盐冰淇淋,妈妈理解你。” ——没用;
“我们买一份巧克力口味的冰淇淋,再买一个你爱吃的鸡块,好吗?”— — 没用;
“我们去其它店里看看有没有卖好吗?” ——还是没用。

最后朋友气的不行,只能用一顿吼结束了这场“闹剧”。当天晚上她给我发信息说:现在孩子怎么这样,这么一点小事,值得发这么大脾气吗?该怎么教他情绪管理呢?

一点小事就大发脾气,这种情况应该很多妈妈都碰到过吧。

我就听另一个朋友说起过。有一次她出差回家,本来想好好陪孩子玩会儿,结果儿子因为她没有把小汽车放在自己指定的地方,哭了老半天,搞得不欢而散。

还有个妈妈说她陪孩子上体能课的时候,孩子轻轻绊了一跤就哭闹了很久,一直安慰都没用。她很不理解,地垫那么软,能有多疼啊?真是娇气的很。

我家孩子算是脾气不错的,但有时也会这样。记得她三岁多的时候,有几次晚上各种闹脾气不肯睡,气得我恨不得揍她屁股。

碰到这种情况,大部分妈妈第一反应,可能都是:一点小事,至于吗?得教孩子管理自己的情绪。共情、情绪管理,固然是重要的,但跟孩子谈这些,就够了吗?

在《游戏力》这本书里提到一个案例:

一个5岁的小男孩,最近两年经常会发很大的脾气,而且情况越来越糟糕,他的爸妈只好带孩子去做咨询。咨询师问爸妈:你认为孩子发脾气,实际是想表达什么?爸妈说,他们觉得孩子是在找麻烦。

但是咨询师坚持请他们把孩子发脾气解读为某种信息,他们说,孩子应该是在表达受挫的感受,因为他觉得自己比不上哥哥,而且时常受到哥哥的嘲笑。

书里把这种情况形容为“情绪的燃烧”。眼前的小事,不过是一颗火种,真正引起大火的,是边上的汽油桶。

我挺认同这种说法。当我尝试把孩子的脾气解读为某种信息的时候,往往会恍然大悟:孩子的哭闹,并不一定只代表眼前。就像晚上因小事闹着不肯睡觉,其实是孩子在控诉我白天没有陪她玩,在发泄对我的想念,希望我能再多陪陪她。

孩子还太小,还不知道怎么把自己的需求或者感受说出来。哭闹,正是他们掌握的表达自己的最佳方式,这实际上是一种“加密的语言”,是孩子在尝试“说出来”。

著名的亲子教育专家惠芙勒在《倾听孩子》这本书里说,父母如果能够“穿越愤怒”,就能真正与孩子的心情联结。

我家孩子现在6岁了,在这6年的相处里,我越来越能“解码”她的脾气了。其实孩子的脾气是有规律可循的。

排名第一位的原因就是“受挫”。

孩子在掌握某种新技能、和别人进行比较、接触新环境的时候,都容易产生受挫感。这就是为啥在学习走路的孩子有时会发脾气扔玩具,刚上幼儿园的孩子回家经常臭着一张脸。

像前面提到的上体能课摔了一跤不停哭的孩子,后来跟她妈妈聊,她妈妈说孩子在体能课上年纪比较小,又属于“插班生”,其他孩子都上了一段时间了,而自己女儿很多动作都不会。摔那一跤,可能是找了一个机会,把自己的挫败感哭出来了。

而跟我说孩子因为一个冰淇淋失控的朋友,因为是上幼儿园之后脾气越来越大了,所以我建议她去找幼儿园老师聊聊。聊过之后她跟我说,儿子好像不太懂得跟别的孩子交朋友,有时加入不了其他小朋友的游戏。

在人的天性里,“挫败”似乎是令人羞愧的感受,即使一个孩子,也不愿意承认自己的失败。所以他们会找一个看似合理的原因把挫败感发泄出来,同时通过发脾气,来找回掌控感、确认自己是被爱的。

排名第二位的原因,应该是“需要陪伴和注意”。

我家孩子小时候如果感觉到被忽视的时候,就容易“没事找事”,她在用这种方式说:我无聊了,我想你了,快来陪我吧。

前面说到的出差很久回家的妈妈,她儿子在生气的,可能并不是“汽车没有放在我说的位置”,而是“你为什么这么久才回来”。

此外,孩子的脾气通常还可以被这样解码:

  • 饿了、累了、困了、生病了,需要照顾;
  • 生活中的某种固定程序被破坏了,需要安全感;
  • 老是被强迫做这做那,做不了自己想做的事,感觉自己没有力量,需要力量感;
  • 孩子的生活中,最近发生了大的变动

当孩子因为小事发脾气的时候,家长常常看到的是“小事”,即使在耐着性子安慰,内心里也不理解孩子,觉得孩子这样“小题大作”是在给自己“找麻烦”,所以就会很容易失去耐性。

掌握“坏脾气解码器”的第一个好处,就是能帮助家长控制自己的情绪,理解孩子并不是无理取闹。我现在对孩子越来越有耐心,不是因为我佛性,而是因为我越来越能理解她。

第二个好处是能真正帮到孩子。教孩子情绪管理,只是治标,找到背后的原因才是治本。

下一次孩子小题大作的时候,试试这样说:

“你是不是觉得别的孩子都做的很好,你却做不好?没关系,妈妈理解。 你不管有什么感受都可以说出来给妈妈听。”

情绪管理并不仅仅是为了让孩子在这一刻停止哭闹。让孩子知道自己产生情绪的原因是什么, 并且知道没有情绪是“可耻”的,所有的情绪都会被接纳,才是真正的情绪管理。

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