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好爸妈在线:孩子,你“小气”的样子就是爸妈心中最棒的孩子!

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1

拒绝需要勇气

前不久,一则“学校里碰到过最自私的人”话题,迅速登上微博热搜。

其中一条留言,让我感同身受。

初中有段时间,我每天早上都排队帮一名同学带早餐。

后来快中考了,我想抓紧时间复习功课,不再答应帮她带。

结果,那同学竟马上一脸鄙视地说:“太不讲义气了!这么小的忙都不帮!”

然后,她转头就开始在同学圈散播我是怎么怎么自私的人。

当时,我都气哭了。谁能料到,自己不好意思拒绝、好心帮忙还招来那样的无理对待。

日本小说家太宰治在《人间失格》中写到:我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

可见,拒绝别人真的需要很大的勇气。

2

不会拒绝的孩子,患了一种叫“取悦症”的病

实习生小颜,是个对所有同事都有求必应的人。

“小颜,你最好了!我有个包裹在楼下,麻烦帮我拿一下。”

“小颜,你最好了!我这个资料很紧急,帮个忙复印一下啦。”

“小颜,你最好了!我工作今天没做完,要不你和我一起加个班啦。”

“小颜,你最好了!对面瑜伽馆开业,2人组团费用打五折,下班一起去。”

小颜每次都说不出“不行”这两个字,所以全都答应。

明明自己刚从楼下上来又要下去。

明明自己手上急着要交的资料也没完成。

明明害怕太晚下班,一个人走黑漆漆的小道回宿舍。

明明清楚上一次瑜伽课,自己要吃一周的泡面。

动画片《马男波杰克》中一句经典台词:你知道我的问题在哪里吗?我没法儿拒绝别人,因为我想要所有人都喜欢我。

显然,小颜就是这样一个希望得到所有人的认可,并极度缺乏拒绝能力的人。

热播剧《都挺好》中,苏明哲也是这样一个不懂拒绝的人。

他在美国的工作丢了,还答应接父亲来美国养老。

他明明自己手上没那么多钱,也应允父亲买大房子。

心理学病理上有个词叫“取悦症”,即被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。

有专家指出,患有这种心理的人通常会充满自卑、容易自责,可能还会付出更高昂的代价。

后来,苏明哲打肿脸充胖子丢了面子,还导致夫妻关系不和。

一家三口生活质量直线下降,生活陷入窘境就是最好的印证。

如果小颜能及时说出自己的理由,工作内外就没有没那么多“鸡毛”在手。

倘若苏明哲能勇敢拒绝,就不会让自己一次一次陷入焦灼。

不会拒绝的孩子,是患了一种叫“取悦症”的病。

要想治好这种病,就需要激励自己练习说"不",需要自己有拒绝别人的能力和技巧。

3

父母从小重视,孩子才会懂得拒绝

记得《战国策》中有一句颇具哲理的话:父母之爱子,则为之计深远。

什么叫“计深远”呢?

就是父母在孩子成长的过程中,教会孩子掌握生存、生活的技能,其中包括教会孩子正确拒绝他人 。

1. 营造轻松的亲子交流氛围,允许孩子说“不”

不久前,美国的妈妈Alanya Kolberg在facebook上分享育儿感想,获得网友20多万次点赞。

原因竟然是这位妈妈当众允许孩子说“不”。

那天,Alanya Kolberg带着儿子在公园玩耍。儿子却被五六个男孩围住,要求玩他手中的变形金刚。

明显,儿子很不情愿,并用怜悯的眼神向妈妈求助。

这时Alanya 见状走到儿子跟前说:你想拒绝,只要对他们说“不”就行了。

在妈妈的鼓励下,儿子勇敢的拒绝了那些小孩的要求。

虽然当时在场的其他家长指责Alanya Kolberg不该这样教育孩子。

但Alanya Kolberg还是坚持了自己的观点:我们家的孩子随时可以说“不”。

英国皇家育儿师凯瑟琳在一次讲课中提到过:孩子有自信去拒绝别人,是从家里开始的。孩子会从父母的行为和态度中获得拒绝的勇气和经验。

儿童教育专家孙瑞雪老师也曾说过:阻止一个孩子说“不”的能力,将使孩子的一生残缺不全。

倘若我们在和孩子沟通时,能营造轻松的亲子交流氛围,不阻止孩子说“不”。

那么,在别人提出不合理要求时,孩子才会迅速想到自己可以选择拒绝。

2. 不强迫分享,孩子建立良好的物权自主意识

在《妈妈是超人3》节目中,我被霍思燕的理智育儿子给圈粉了。

有一期节目中,霍思燕想要儿子嗯哼把一些玩具给捐赠出去,但嗯哼委屈大哭、发脾气、摔玩具表示抗拒。

一旁的霍思燕表现的出奇的冷静,并语气坚定的告诉儿子:“你的东西你有决定的权利。”

有专家指出,2-4岁是孩子物权意识的敏感期。这个时候起,孩子就会有“这是我的东西”的认知。

如果父母强硬地逼迫孩子分享玩具或其他东西,孩子会伤心,也会有错误的观念:我不是自己物品的所有者,不分享就是不对。

久而久之,孩子就不懂拒绝,对其性格有极大的影响。

相反,霍思燕的做法就值得很多家长借鉴。她这么做可以给孩子建立良好的物权自主意识。

而有物权意识的孩子,才懂得拒绝,才会知道保护自己的利益。

3. 诚恳表达歉意、勇敢拒绝,“小气”没有错

“妈妈,有人说我是小气鬼,特别小气的那种!还要幼儿园小朋友不和我玩。”

放学的路上,女儿耷拉着头,怯生生的说。

我赶紧蹲下来抱着女儿细问。原来,老师下午奖励给女儿2颗大白兔奶糖。

女儿舍不得吃拽在手上,一男孩索要未果才说出了那番话。

女儿愣了十几秒后,从兜里拿出那俩颗糖递给我,哽咽着说:“妈妈,这是你最喜欢吃的奶糖,我想留给你。”

接过奶糖,看着皱巴巴的包装纸,我鼻头一阵泛酸。

不知道女儿为了拒绝男孩鼓足了多大勇气。

不知道女儿为了保护奶糖,把它捏在手里多久。

不知道女儿拒绝别人后心里该有多纠结与惶恐。

我亲了女儿一下,捧着她的小脸,看着她说:“宝贝不是小气鬼,宝贝是个超级勇士,守护了世界上最好吃的奶糖。下次拒绝小朋友的时候,先说对不起,最好告诉他你为什么不能答应他,好吗?他听了理由,肯定支持你这么棒的决定的。”

女儿听到自己是个超级勇士,早已忘记之前的忧伤,开心的跳起来了。

孩子小,不理解他人所说的“小气”。一旦被别人说“小气”,心里就会认为是自己做错了事情。

其实,“小气”真的没有错,只是他人不了解真相做出的错误判断而已。

如果孩子你正在面对不合理的要求,你要做的就是说出抱歉、坚定拒绝。

正确拒绝别人是一件很正常、很自然的事情,更不需要在拒绝的时候委屈着接受。

4

当有人要玩你的玩具,你可以说:这是我的,我玩好了再给你玩。

当有同学找你代考,你可以说:对不起!被抓到后我俩都会被处罚。

当遇到同事不合理的请求,要说:抱歉!我自己有很紧急的工作需要处理。

当碰到让自己难以接受的一切事情,都大胆说:对不起!这事我实在办不到。

孩子,你需要拒绝,更要懂得拒绝。你“小气”的样子也是爸妈心中最棒的孩子。

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作者:奔跑的蜗牛

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