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深圳夏令营:孩子发脾气,牢记四个“不”

原标题:深圳夏令营:孩子发脾气,牢记四个“不”

在很多家长看来,发脾气并不是一个“好孩子”该有的特质,甚至还会被贴上很多负面的标签:

这孩子如此不听话,将来肯定难管;

这孩子总喜欢哭,太不乖了;

这孩子性格不好,情商太低!

于是,我们会用尽各种办法,急于阻止孩子的发泄——要么用威逼责骂的方式让他们“憋回去”、“不许哭”;要么用物质上的诱惑,来转移孩子注意力,让他们赶紧停止哭闹。

但你要知道,愤怒是身体的一种自我保护机制。你总能在某个地方去承受别人的愤怒。有更多时候,这是别人对自己的迁怒。

老板受老板娘一顿气,到公司来撒在员工身上,员工撒给另一半和孩子,孩子再撒给别的孩子,别的孩子又撒到自己爷爷奶奶爸爸妈妈身上。

你总有一个机会被别人撒气。看清楚这个情况,你会发现,你不受情绪感染的概率简直是小得又小。

既然身处洪流,又何必告诉自己清心寡欲,淡泊素净?

别开玩笑了,做不到的。情绪从一处得来,就该用一种方式撒走,留在体内憋着,当然就会生病的。

弗洛伊德曾说:“未表达的情绪永远不会消亡,它们只是被活埋,并将在未来以更加丑陋的方式涌现。”

那些留在心里的负面情绪,由于得不到外界发泄的出口,常常会郁结在心中,向内伤害孩子的身心。

心理学家的研究发现,长期感受不到理解和认可,将会使孩子变得内向、沉闷、消极,甚至出现一系列心理问题,做出自残、自杀等极端行为。

与一味压抑孩子情绪相对应的,还有另外一种不妥当做法,那便是在孩子情绪爆发时,漠然置之。

最为典型的案例便是”哭声免疫法“。

这种方法流行于上世纪三四十年代,提倡在孩子哭闹时,家长放任不管,不哄也不抱;久而久之,孩子发现哭得不到任何回应,便会逐渐降低这种行为的频率。

尽管这种方法曾一度效果显著,也曾在欧美风靡一时,但经追踪后发现,那些被如此教养的孩子,长大后轻则睡眠障碍,重则人格障碍甚至精神分裂。

我们以为调教出了一个能够自如控制情绪、从不哭闹的孩子,殊不知,这份冷漠的背后,代价却是孩子一生的幸福。

临床心理学家Dr. Jonice Webb曾提出过一个概念叫做“童年期情感忽视(Childhood emotional neglect)”,指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。

孩子的情绪倘若一直不被接纳与响应,会使他们内心自卑、没有安全感与归属感、容易自我否定,最终可能严重影响他们的个人发展。

美国儿科学会(AAP)曾提到,“如果孩子两三岁发脾气的时候,父母处理得当,那么四五岁的时候他们发脾气的强度和频率都会显著降低。”

而心理学家辛普森花费二十多年时间、对78人进行长期跟踪研究的“情商跟踪”实验则发现,“根据一个12个月大的婴儿的情绪行为,就可以在很大程度上预测他在21岁后是什么类型的人。”

由此可见,情商对人的影响,从婴幼儿时期便已然开始。孩子在发脾气时,正是培养情商的大好时机,需要我们用心对待。

  ☞ 爱和接纳,是应对孩子发脾气的良策

孩子为什么总喜欢动不动就发脾气?从生理学的角度来说,这是因为他们大脑里控制情绪的两个部位——杏仁核和额叶皮质,还没有发育好。因此,很多情况下,孩子连自己都控制不住自己的情绪爆发。

了解这一点之后,我们是不是会释然很多?当孩子发脾气时,我们不必再苛责或无视。其实最好的处理方式,就是接纳与陪伴。

育儿专家李玫瑾曾经提到,孩子发脾气时,家长应做到四个“不要”:不要骂,不要打,不要讲道理(因为这时候孩子听不进去),不要走开。我们只需要待在一旁,适时地告诉孩子:爸爸妈妈一直在你身边。

女儿两岁多时,有段时间特别喜欢莫名其妙发脾气。每当这只小怪兽发飙之时,我便只做一件事——在她身旁静静地坐着,目光温和但严肃地看她“作妖”,并适时地给予轻拍等安抚。

这种方式屡有成效。女儿脾气发完,自己便会恢复平静,还会不好意思地笑着问我:“刚刚我为啥哭呢?”这时候,我则会抓住时机,针对她情绪失控的原因进行教育。一般我都会强调两点:一是随便发脾气不好,二是有些错误的地方不能放任。

让人欣慰的是,在我的引导下,女儿发脾气的次数越来越少。

心理治疗大师约翰·戈特曼曾说:“父母对孩子的回应程度,关系着孩子一生的情绪健康,直接决定了孩子情商的高低。”

我越发深刻地感受到,只要我们是无条件地接纳着孩子,他们便会感知到这份爱,让他们从内心深处与我们建立起联结。

这份联结,不仅会让孩子产生合作的意愿,更是他们心中的安全感之源,能够帮助他们构建健全的自我,培养稳定平和的情绪。而这一切,是培养孩子情商的前提条件。

☞ 学会表达,是培养孩子好性格的要素

我曾看过这样一个视频。

外国有个小女孩,因为不喜欢爸爸跟她开玩笑,闹起了情绪。于是,这位爸爸跟女儿有了一场心平气和的对话:

“生气没什么大不了,只是不要让这种心情支配你太久。”

“慢慢学会放下,去克服它。我们依然爱你,不会受任何影响。”

“重要的是你要把你的想法说出来,这样我才能知道你的底线在哪里,我会尊重你的底线,绝不会越过。”

这番话说得非常棒。它让孩子明白,情绪不分好坏,无论是生气、悲伤、郁闷,其实都跟开心快乐一样,是非常合理且正常的。但我们应该用恰当的方式来表达,而不是无端发脾气。

我们可以等孩子情绪宣泄完之后,鼓励他们说出心中的想法,并帮助他们体验每一种情绪所带来的感觉。

一个高情商的孩子,一定善于体察分辨自己的情绪,善于表达内心的感受,善于和对方有效沟通。

☞ 情绪管理,是成就孩子高情商的关键

一个高情商的孩子,一定永远开心不会有负面情绪吗?

结果恰恰相反,他们的情感可能更为丰富,只不过在经历了各种冲突后,能够很好地控制和调节自己,用更理智更艺术的方式应对自己的脾气,使情绪更加顺畅地表达。

《培养高情商的孩子》一书中提到,孩子情绪化的瞬间,其实是增进亲子间感情、对孩子进行情绪管理训练的好机会。

我们不妨站在孩子的角度,理解共情他们发脾气的动机,进而教会他们正确地控制和管理情绪,最终让孩子成为言行得体、心智成熟的人。

心理学家 Dan Moshavi 指出,越来越多的证据说明,真正情商高的人会选择拥抱愤怒——只要这种情绪在当时情况下,可以帮助他们实现某个目标。

情商高的人发脾气,是通过运用情绪,对情绪收放自如,做出相应的行为,并对应自己的目的。

毫无疑问,“会哭的孩子”能够得到更多的注意力,愤怒的表达甚至可以让对方感受到某种真实可信感。相比那些从不发怒的伙伴,懂得愤怒的人们能得到更大的尊重,也更受欢迎。

所以,事情很简单:要么,让孩子观察、了解自己的愤怒;要么,让孩子受制于它。

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉曾说:“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。”

好好善待那个情绪爆发的小孩。他在等着我们去发现、去关爱、去引导。

而待他平复心情再次归来时,必将会是一个悦人悦己的全新自我。

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